tehnik

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

.Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:- Я не понял, кого кому подарили.

- Всё, больше я с тобой не разговариваю!- Обещаешь?

Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал «1001 ночь», оказалось, что дед брал истории оттуда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?- Нет, Роза Марковна.- Тогда добавьте «поц».

надо всем скинуться, чтоб на Луну улетели все.

Ракета может и будет, а скафандра точно нет https://www.france24.com/en/20190720-return-moon-astronauts-need-new-spacesuits

Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж!

Еще год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

С тех пор, как я стал носить фитнес-браслет, перестал шагать через две ступеньки по лестнице.

Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!

Разговаривают две дамы:- Все мужики пьют!- А мой гад еще и ест!

У представителя нетрадиционной сексуальной ориентации спрашивают: "Какая ваша самая главная мечта?". Он говорит: "Чтобы был чемпионат мира по футболу, финал, я стою на воротах и пропускаю самый ответственный гол". Журналист удивляется и задает еще один вопрос: "Так в чем же смысл?". А ему в ответ: "Ну, как же! Трибуны скандируют "Педераст, педераст!". А я кланяюсь, кланяюсь...

- Почему хлеб не свежий?!- А вы жмите сильнее!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

- Ты во сколько первый раз влюбилась?- В 16.- А во второй раз?- В 16:30.

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!- Да за ваши грехи, мама!

э

Иностранцы на МКС просят ряженку и перловку, и хотят, чтоб меню было, как у русских