tehnik

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

- А тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам, с 2 до 7, он был бесплатный, только дозвониться было сложно. — Куда? — В Интернет. — Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Маск обфальконился, груз рыбок кормит.

- Кто вы такие? - Феминистки! - Чего вы добиваетесь? - Равенства! - Песчаный карьер - два человека!

монета это армии сша вроде.

— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Мужик зовет сына и говорит: — Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом - как груши. А потом - как лук. Сын спрашивает: — Почему, как лук? — Потому, что смотришь и плакать хочется. Жена услышала — зовет дочь и говорит: — Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый - не согнешь. Потом - как береза. Вроде стоит, но гнется... . А потом - как новогодняя елка. Дочь спрашивает: — Почему, как елка? — Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...

-Нарушила правила,сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Выходи за меня! Поржал и отпустил.

— А ты давно кактус на холодильнике поливал? — Это хлеб...

Объявление:Кандидат филологических наук сымет комнату.

Смс от жены: «Я тебя люблю» Ответ от мужа: «ТА ЖЕ ФИГНЯ»

- Мне нужен самодостаточный мужчина! - Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

Представители Googlе: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»! Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»? Представители Googlе: — блиин!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе.По его словам,он царапал на новеньком Лексусе слово ЛОХ-и рука соскользнула...

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу на Сенате рассмотреть!

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. — Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? — Нет, сынок. — А гризли? — Нет, сынок, нету. — Ну, а может — панды, или коалы? — Нет, не было таких... — Да что ж, блин, я так мерзну–то?!

Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.

— Я - сова. — Поздно ложишься и трудно встаешь? — Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.