tehnik

Врут, нет такого https://www.dailymail.co.uk/news/article-4724754/US-fairground-makeshift-hospital.html

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- Стольник, дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.Все едят курочку, перемигиваются между собой.Мойша кушает картошку.Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо сынок, как тебе быть русским?- Блин, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога. Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше: - Ну, как там мой любимый фикус? - А его больше нет. - Как?! Что случилось? - Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали… - Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет? - Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали… А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне. Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет. . Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году - всё изменится.

Прикольно https://ria.ru/analytics/20181004/1529900085.html

Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка. Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его «брат».

- А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!- Понятно... Алло, Серега, всё в порядке, я отпросился.Два черных и половинка белого.Для кого-то это поход в булочную.А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну. - Сереженька, ты меня любишь?- Денег нет!- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...- Люблю, Люсенька, сильно люблю!- Эх, это уже неважно.

- Доктор, мы потеряли пациента!- Как?!- Он выздоровел. У Дракулы спрашивают:- Откуда у вас, граф, такой замок?- Насосал!- Дедушка, вы воспитываете внука?- Да.- А он матерится.- Так он и пошел рано.

Диалог в ресторане: - Настя, золотце, что тебе заказать?- Саша, ты же знаешь, что я люблю.- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда Интернет не работает.

Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода.

- Хелло, Владимир? Итс Дональд. Ты проспорил мне десять долларз.- Ты что, трахнул старушку Ангелу?- Ноу. Я поставил раком президент оф Польша.- Знаешь, это каждый может.- Но он при этом улыбался!

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

А если на Луну летали астронавты действительно, то на поврхности, на месте прибывания памперсы валяются, не везли назад на Землю?

Диалог в скайпе:- Ты злишься?(пишет…)(пишет…)(пишет…)(пишет…)(пишет…)- Нет.