tehnik

это как?

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трaxaет.

а сейчас его смотреть стрёмно, фильмы так себе. а это уже кабельное тв, кассеты крутили.

за 60 лет не приедались 3 канала, а за пару лет уже и 78 мало и надоели? Во народ пошёл так в кабельном: а в дигитале?

Ага, так тебе и показали реальность. Шифер там хуже атомной бомбы.

У меня соседка создала кредит, нифига не платя за жильё, но купила машину, телек и комп, выдала замуж дочь и сыновей женила. А сейчас выбирай, сортов колбас много, а так купить нормальную, поискать надо.

Гораздо больше. Свои цыгане.

Так Путин папа его.

Придурки те, кто это кино снял, и ряженые болгары, придурки.

Дес, одно дело запустить ракету с грузом, другое с человеком, разные движки, в грузовом варианте у человека шансов уцелеть нет, перегрузки дикие. Вот и парятся европеи и маски с пилотируемыми двигателями. Модернизируются постоянно.

На МКС, китайцы не в счёт, не летают до неё, свою будут городить. Да, у китайцев слизаный Союз и Протон.

Придурки кино снимали Это смотря где народ шустрей будет.

В сша тоже недоедают и штрафуют за это.

Это о Трампе? Это ему докладывали о успешных попаданий всех 72топоров.

Маск на ходу переобувается.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, блин, никто и не спрашивал!!!

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь? Отвечаю: - Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: - Обоссались, что ли?

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! Муж жене говорит: - Дорогая давай займемся любовью. Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает: - А к стоматологу не надо?

На приеме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же только две разрешил! — Еще две разрешил терапевт.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...