Casper007

Забежали сегодня в мегапланет. В целом считаю хорошо получилось, по сути это первый ТЦ в нашем городе, который изначально проектировался именно как ТЦ, вообщем планировка не плохая. Есть имхо хорошие вещи на 2-м этаже, цены адекватные. Удивило, что больше магазинов мужской одежды. При входе в супермаркет прикол, все женские сумки упаковывают в целофанновый пакет, видать чтоб ненароком ничего не стащили:). Цены на продукты примерно такие же как и в других супермаркетах, по крайней мере я так их увидел. И ничего не купил, т.к. очередь в кассах была приличной, решили как-нибудь вечерком заехать, когда посвободнее будет. Оттуда таки поехали в корзинку

Концлагерь Освенцим. Вышки. Эсэсовцы. Злые собаки. Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит ма-а-аленькая девочка с котеночком в руках и говорит: - Дяденька фашист, а дяденька фашист... Можно, я с собой в газовую камеру котеночка возьму? - Бери, садистка. Здраствуй Дедушка Мороз! Тебе пишет Петя. Пожалуйста прочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать...

из той же серии: Бабушка, а правда, что вы у ж/д живёте -Да-даа-да-даа, да-даа-да-даа! (имитируется стук колёс поезда) Или: Бабушка, а правда, что вы около стадиона живёте? -Да-да, да-да-да,да-да-да-да, да-да! (имитируется "Московский Спартак...") Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Красавчег! Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в газовую камеру. Помощник коменданта мчится к газовой камере, открывает дверь и кричит: - Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол по 5 марок за метр! - Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!

А мне интересно чем же так всем Megaplanet понраивлся? В свое время я открывал подобную тему про котитнент, когда он только открылся, но ее просто напросто удалили, а Мегапланет существует!? Наверно всё не так просто

ДМИТРИЙ ХВОРОСТОВСКИЙ - Песни военных лет. Обожаю его слушать!!!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: - Ждете ребенка? - Нет, я всегда такой толстый ... В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

Сегодня напьюсь до смерти! - Идем. Я хочу умереть вместе с тобой -Ну как твой? -Да пьет, сволочь, каждый божий день! -Слава богу! Лишь бы не болел! Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Кто-нибудь ходил на открытие, что там внутри то? Открытие состоялось, проезжал мимо около 11-00 людей много, музыка, поет кто-то. Зайти не решился, народу уж очень много было

Мне бы ваши проблемы , вы как не свой прямо, кнечно пить!!!

В 10-00.

может и баян, но на соседнем форуме идет слух, что с нового года можно будет бензин покупать:) шлешь смс и с твоего счета деньги переводят бензоколонке. подождемс

набрать *100#

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! - ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь ! - удивляется муж. - 'Пришел пьяный'... Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ ? 'Прише-ел'...

Парень - своей девушке: - Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!! - А я тебя дождусь! - Вот этого я больше всего и боюсь. Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ГРОХНУЛИСЬ. Зачем тебе спирт? - Струны протирать. - Какие ещё струны?! - Струны души!

Бодрый ответ третьекурсника(!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях: - Так что же означает "All right" ? - Все направо ! - Хм-м...А что же тогда O.K.(о"кей)? - Это радостный восклик человека, нашедшего ключ ! Идёт по лесу беременный пятачок, и бормочет про себя -любимый цвет -любимый размер Вот козёл ушастый! Проводился конкурс художественной самодеятельности среди врачей клиники. Результаты: 1 место заняли- работники морга с песней: "Лучше нету того света" 2 место- психиатрия с песней: "Психиатр дорогой, беспокойная я" 3 место- инфекционное отделение с песней: "Мне успеть бы добежать за поворот" 4 место- хирургия с песней: "Тебе половина и мне половина" Встречаются как то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: - А сколько у тебя на предприятии людей работает? - Девять, - отвечает японец – А у тебя? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит: - Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

В чем заключается первенство? Количество абонентов, качество предоставляемых услуг, цене?

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился ! Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом. - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен? - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Hachiko - A Dog's Story OST

Фу... Гнать надо эту женщину к чертвой матери:) И процесс этот весьма приятен, попробуйте только мне возвразить:)

И все же алкоголь хорошая вещь!!! Как хорошо... Как хорошо...

В этом году пришлось хорошо пообщаться с врачами. И мнение на счет прививок от гриппа весьма не однозначные. Да, основная масса говорит, что прививаться надо, статистика говорит что прививки полезны, люди болеют меньше гриппом, но есть и другие, которые в этом не видят преимуществ. Я для себя сделал вывод, если ты действительно каждый день общаешься с большим количеством людей, то прививку стоит делать.Вот мой врач в поликлинике, который каждый день ходит по вызовыам говорит что делать надо однозначно!!! Другой стоматолог, через которого каждый день то же проходит не мало пациентов не видит в этом смысла и не колится. Все же ИМХО прививка не панацея, это как ваш иммунитет воспримет. Лучше вести спортивный, здоровый образ жизни. И никакие гриппы нас не возьмут:)

Вау, а сейчас в Киргизию безвизовый проезд? Не знал, здорово если так!!! Типа заезжай пжалуста, а выезжай как получится:)

Да этим всяким сушам сырым не доверяю, просто страшно честно говоря их у нас есть. Из Китайского все же больше нравится ресторан на Саларе, хорошая кухня. Сам не особо разбираюсь в их меню, но спрашиваю официантку на счет блюд лишь бы не сладкое было. Там это сладкое везде было в меру. Собственно сколько народу то планируется? Я бы Амфору рекоммендовал до 50 чел.