ГОГИ

2Сторм это всетаки форум - покажи "лицо", где аватар твой? И далее по теме: людям приходится расплачиваться за содеяное(и хорошее и плохое), я думаю что жертвы, жертвоприношения всё объясняют. Если ты не принёс жертву, то у тебя (кто? природа? какието силы неведомые - духи?) отберут что нибудь! далеко ходить не надо, недавно прошел "Курбан-хаит", когда резали баранов. Или параллель с библейским Исааком(Исо), готовым принести в жертву своего сына, но получившего ответ вместо сына зарезать агнца! Сэкерифайс делали ещё когда только хомо сапиенсы появились. А "пункт назначения"(реальный только 2-й фильм из 3-х)? А история с проклятием клана Брюса Ли? Сначала гибель новорожденого мальчика, потом рождение Брюса, и чтоб обмануть духов его кличут дома женским именем. Потом такая трагическая гибель, а вслед гибель сына Брендона на съёмках фильма "Ворон", унёсшего более 10 жизней за несколько ЧП на съемочной площадке? не похоже на совпадения, похоже на недостаток знаний в этой области. А проклятие Текумсе, кстати Бушик как раз в очереди, и столько раз он уже чуть не умерал.

чото ты попутал, у Глобы(зайди к нему на сайт) именно тройственность. думаю это следует понимать так: если тебе точно в лоб летят камни (звёзды хотят чтоб ты получил увечья), , а ты видишь это и пытаешся увернуться от них(поступки), но тебе не хватает реакции(наследственность) и один всё-таки попадает в тебя! Анализируем: если у тебя хорошая наследственность - то уклоняешся от всех камней и ни один в тебя не попадает. Если звёзды не хотят твоих увечий - то все камни пролетают мимо. Если у тебя хорошие поступки - то в тебя никто камни не бросает. Во как!

С аэропортом вообще интересная история, там у них ротация: одна фирма честь мундира запятнает, нанимают вторую, те сначала как надо работают, а потом обвыкаюца и работают как хотят, и опять разрыв контракта и приходит первая фирма. Мерси! Знаешь, я как личность творческая - не барыга, т.е. я на этом навариваца не умею: не работать мне постером! На заказ я этого делать не могу. Типа если мне предложат писать приколы для КВН, а потом будут давить на меня: давай быстрее, чо это такое - за всю неделю только 1 шутка?!! - в таких условиях весь мой потенциал сойдёт на нет. Я помню в школе рисовал на тетрадях(с обратной стороны, иногда тетрадь даже заканчивалась именно со стоны рисунков), а когда меня просили офомить стенгазету, то от руки я ни ровную линию , ни круга нарисовать не могу, получалась отвратное малево, и меня с позором увольняли с должности художника! Самое смешное, что потом смотрели мои новые рисунки на тетрадях и опять восстонавливали меня в должности, гы! ______________________________________ Работа секьрити - вредна для здоровья, и особенно для ............. мозгов(тупеешь от этого стояния на посту). Но на концертах - совсем др. дело! В том же году, помнится Озода Нурсаидова давала серию концертов(10 подряд! вот это да! надо отдать ей должное - все 10 дней был аншлаг!) Дык вот, стою я на служебке(КПП) и вдруг из-за угла заворачивают три подозрительных типа. Вспомните, в том году была ужасная трагедия "Норд-Ост" в москве, по этому все зрелишные мероприятия усиленно охроняли(наверное по всему СНГ), собственно так я и попал на концерты - расширение штата, резерв, усиление. Каждое утро шел подробный инструктаж, брифинг как грят в армии США: обращать внимание на подозрительные свёртки, пакеты, руки в карманах, неестественное поведение и ещё куча пр. фигни! Отрабатывались версии, методы противодеёствия, приёмы, возможные последствия и т.д.(лекции читал - бывший телохранитель Рашидова). Вообщем я на посту весь привратился в глаза! И тут эти трое. Все трое как на подбор - подозрительные: руки в карманах, у одного что-то за пазухой(пояс шахида?), третий небритый и лысый - вылитый чеченец! Идут как будто в последний раз(ну конечно - этож смертники-шахиды). - Ну всё, - подумал я, - карачун тебе Церетели! - Умру молодым! Яж ещё в жизни ничо не успел, ничо не посмотрел! - одна за другой мелькали мысли у меня в голове, - и зачем я пошел в эту охрану? Если выживу - сразу же уволюсь! Прощайте братцы! МАМА! К слову скажу, что что стоявшие рядом со мной охранники и милиционеры, тоже чуть в штаны не наложили. Но раслабьтесь! Яже сейчас с вами - а значит всё прошло нармально! Оказалось что это были ................................клоуны! Они выступали в перерывах между песнями, и говорят реально зажигали! Между прочим слышал версию что в реале комики(типа Хазанова и пр.) - скушные и даже грустные люди. Охотно верю!

У Глобы тоже разговоры именно про тройственность: наша жизнь зависит от: 1. наследственность 2.звёзды 3.наши поступки

Во-во, я работал одно время брокером на бирже "Хамьён" и РуАпб, мы вплотную с клиринговой палатой сотрудничали. Так что я тоже сразу подумал про биржу. А за счёт клининга: один знакомый свалил в Ригу, и рассказывает, там эта ботва развита, при чем работают по европейски>>>>>>>>>>>> ночью! Чтоб не мешать работе персонала(сразу вспоминаюца наши "менеджеры по клинингу" тётки-уборщицы со швабрами: ПОДНИМИ НОГИ!).

Ходи >>>>>> туда

У Стаса с Ваней были усиления на футбол, куда я тоже попал. Иванушек в аэропорте видел, интересна как, они оказываеца приезжали давать (?)концерт, или на частную вечеринку в................Бекабад! А в Таше были проездом. Кстати, бывает что к нам российские мегазвёзды приезжают на дни рожденья, а не на гастроли в ДДН.

Автограф сохранился: яже сказал там уголок помялся и никто не купил его. История не выдуманная, много людей его видели(может и меня рядом с ним), естессно можно позвонить и спросить в том отеле, они подтвердят, да Губин остановливался в 2003-м у них, он жил в люксе за, ........... пока склероз в отгуле, боюсь соврать, кажецо $60/сутки. Его директор объяснял мне причину выбора именно того отеля, но убей, не помню. Кажеца он сказал что Губин не любит пускать пыль в глаза, да и в глубинке в маленьком отельчике спокойнее(а я помню, парняга реально устал!) Скан дать не могу, могу отдать автограф из-рук в руки, у меня не 5140, а нокиа 5100 и камеры нет, хотя я уже готовлюсь, на компе у меня стоит PC Suite для нокии. Осталось купить HS-1C(прикрепляемая камера) и irda, потом будут фотки. Кстати, за счёт леденцов ты переборщил, с леденцом я ходил лет 25 назад.

Многие задаются вопросом: что курил аффтар, и забористая была ли травка? Отвечаю: аффтар не курит ваапще(он спортсмен, хоть и бывший), и понятия не имеет как она выглядит. из творчества группы Ленинград: - трава? какая трава? а это, а это, а это - зелёный чай! Тогда возникает резонный вопрос: аткуда так аффтар жжёт неподетски? Отвечаю: В аффтарских жилах течет кровь Дали и Рэя Бредбери! Только как эта зараза там оказалась - науке неизвестно! _____________________________________________ И поактивнее мнения высказываем, а то у парня жизнь вся на перекосяк(я сказал косяк?) Мне что показалось чтоли, повнимательней вглядитесь в схему! ЗЫ: всё это офтопики, а тема больно серьёзная.

Спрос-то есть, да денег нема! А за мелкие бабки никто не захочет ГРУЗИТЬСЯ проблемами других людей. Ты только представь что приходится этим бедолагам выслушивать, и пример Сторма: это цветочки!

Продолжение(вольем ту): Ну я приврал немножка, беседы с Губиным не было, только: - Здраствуйте меня зовут Гоги, очень приятно, подпишите автограф?(ажно 4 штуки, кстати, его директор любезно предоставил нам его фотки для автографов, увы у самого в то время небыло мыльницы, и я ни разу с Андрюшей не сфотколся :-( Ну и дальше дежурные разговоры звезды со своей охраной по ходу пьесы. А мы думали он Таш смотреть будет, восточный базар и всё такое - нифига! Он дрых целый день! Естессно после этого он не снимал очков, только немного приподнял их на пресс-конференции, когда его в 3-й раз наши журналюги попросили!(вот вымагучие, умеют же на мозг капать, лучшеб наш РЭС вымагали, почему мне регулярно каждый вечер свет вырубают?) А потом появилась она! Девченка. Откуда она пронюхала что именно тут остановился Губин, когда об этом не знала даже его охрана? :-) Только вышли мы с гостиницы она как налетит, хрупенькая такая .................. но НАГЛАЯ! Блин-хачипури, Андрюшенька ей и автограф дал, и сфоткался с ней и поговорил, и обнял даже, а ей всё неймётся. В конце концов пришлось силой её оттащить. А она всё прёт и прёт как танк, в глаз дать - жалко, по хорошему не понимает! В конце концов, после того как я отобрал у неё фотик(люблю над девченками издеваться :-) , она дала слово(которое кстати в последствии не сдержала) что ближе 10м к нам она не подойдёт. Там возле мерина звезда со своими ташкентскими друзьями разговаривает, а эта маленькая гадина, как папараци: то слева вылезет со своим фотиком, то справа! Хоть фотку бы потом дала! Потом мы на 600-м и микроавтобусе поехали в ДДН. По ошибке заходим в гримерку, за сценой, там где танцовщицы обычно разминаюца, и кто-то неудачно закрывает за нами дверь. Нет не на ключ. Просто её перекосило, и она почемуто неоткрывалась. Десантник яросно задёргал её: ноль эмоций. И вдруг он начинает яростно пинать её как манекен: гримерка вся гремит от ударов, что сильнее подзадоривает етого напарника моего, и он начинает пинать её уже коленом. Я стою спокойный как удав. Первым не выдерживает Губин: Успокойся, фиг с ней, пусть не открывается! - испуганно грит он(а чо? он маленький конкретно, а из ихних с ним только его директор, который только чуток выше, но такойже ....................эээээ, ненакаченый). В конце концов эта треклятая дверь открываецо, и мы покидаем помещение(а вас я попрошу остаться!). Потом был концерт, надо отметить что Губин зажигал! Я стоял за сценой и лично видел как девченки мимо охранников просачивались и каким-то чудом им удавалось залезать на сцену, и они бегали по всей сцене пытась обнять Андрюшу. Но так как это быле девчушки а не пули, то я не прыгал как тот исторический прыжок Кевина Костнера из нашумевшего голивутского фильма "Телохранитель", чтобы своей грудью преградить им путь, а оставил это дело охране ДДН, которые выносили этих девчушек со сцены пачками. Позобавившись игрой "кошки-мышки"(мы с десантником "держали", в руках виртуальные джойстики от сеги и играли: я "гонял" по сцене Губина, а он "управляя" девчушками, пыталься его поймать! Весело оттянулись! ), мы вышли к служебному входу, глотнуть О2. А там уже собралась огромная толпа поклонниц ждавших выход своего кумира. В руках они держали плакаты и маркеры. - Наивные, - громко сказал я десантнику, - они думают что Губин им подпишет! Фраза вызвала хохот среди охранявших служебку долговязых охранников. - Конечно подпишет! - ответила как-то неуверенно толпа. - Да вы чо? Вы его даже не увидете! Щас эти 2-хметровые охранники, - сказал я тыкая в грудь ближайшего охранника ДДН, каторый гордо стал её выпячивать, - построют корридор, по которому мы проведём Андрюшеньку! Толпа загрустила. - Да ладно, не плачьте! Хотите, мы вам продадим его автографы, я сёдня целый день Губина охранял, - сказал я вытаскивая фотки из кармана. - Да это вы сами их подписали, - недоверчиво молвила толпа, с интересом разглядывая автографы. - Упс, - подумал я, - а какже доказать им? Но тут меня выручила одна деваха(я уже говорил что в тот год была неестественная пруха?). Я узнал её, это была журналистка, я сам стоял на входе в конференц-зал Гранд-Орзу и проверял аккредитацию журналистов(где-то на хате список валяется). - Вот, она может подтвердить, та журналистка, она интервью у Губина брала! - попытался ткнуть в неё пальцем я, но не достал. - Да это так, правда, - ответила эта милая девушка и с резко организованного аукциона ушли 3 фотки. 4-я лежала у меня в кармане брюк и децл помялась, поэтому её никто не хотел брать за 4000 сум. Тут меня вызвали по рации, и мы повели Губина через корридор. Взяли Андрюшеньку под белы рученьки и ........ побежали! Что там творилось! Эти фанатки, естессно его за плечистыми парнями из службы безопасности ДДН не увидели! Так они стали прыгать через охранников, парни подхватымали их бросали дальше за спину, они падали и опять пёрли, просовывали между охранниками ручки свои с фотоаппаратами и щёлкали: вспышки в летнюю тёмную ташкентскую ночь прямо по шнифтам ослепила нас и мы чуть не выронили Андрющеньку из рук, но выстояли и с разбегу запихнули его в пепелац! Всё, проважать в аэропорт я не поехал. Вот так я охранял Андрея Губина.

вендинг убытточен думаю у нас, хотя в нете видел автомат по продаже моторол.

угу

Что могу сказать, талант есть и руки из правильного места растут, а фотки отправь лучьше туда, там реально заценят>>>>>>>http://www.lobzik.pri.ee А ещё ходи туда>>>>>>>>>>>>> http://www.mocoloco.com buzzfeed.com http://www.bluzz.ru/ fashiondigger.com nevsedoma.com.ua http://hobiz.ru Ну и ещё куча ссылок, рука писать устала.............. И всётаки тема е. не раскрыта! Вот нашла ты таких людей и чо дальше? ЗЫ: а как и чем кружку расписала?

Не парьтесь! Покупайте сливочное масло прибалтийского производства(теперь это европа, и надеюсь качество ещё улучшится) в проверенных супермаркетах, а не в переходах метро.

Кто сказал что наша столица - это мега? Где 3 лимона населения............... ну хокей, пусть два с половиной. Всё равно их чото не видно. Кто крутится в бизнесе знает что Таш маленький город: постоянно натыкаешься на знакомых. Вот эта вот фигня, это просто описание Таша, цитата: "Возможно, что вы слышали про правило шести человек. Оно предполагает, что от вас до почти любого человека (за исключением закрытых групп людей, редко контактирующих с другими вне района проживания - в первую очередь это отсталые племена) всего шесть знакомых. То есть я знаю человека, который знает другого человека и шестой в этом списке знает, например, Билла Гейтса."

Печальный финал. Мои соболезнования.

Друг один жалуеца что у него дома постоянные скандалы. И мы(друзья егошние) как гост-бастерс, решили разобраться. Так вот, далее схема одной улицы в одном городе в ташобласти, он там живёт(участок в махалле). В махалле у них около 10 инвалидов живут, и аж семеро из них проживают на одной улице(красные точки). причём чуть ли не через стенку! Совпадение? Причём, у их соседей через дорогу всё нормально. Дальше жёлтые точки - это дома где люди умерли в молодом возрасте плохой смертью(суицид, ДТП и пр.). Синие точки это дома с кипишами. Нет, я понимаю, в любом доме, в любой семье скандалы бывают, но с поножовщиной, разбитыми окнами, выломаными дверьми и вызовом милиции - не у всех! Причем кипиши регулярные. Большая синяя точка - вообще самая неспокойная и проблемная семья в махале. В некоторых домах по 2 инвалида(ни в коем случае не наследственное, оба в результате несчастных случаев). Соеденив точки мы получили эдакую кривую, может там под ними разлом в земной коре? Оттуда валит энергия из чрева земли, это специалисты подтвердят. Говорят москоля ВСЕ свои церкви строили на таких разломах, и им как то удавалось справиться с этой отрицательной энергетикой, и направить её в нужное русло. Поэтому и множество чудесных вещей происходит в церквях. Это на схеме подтверждается черными точками - это дома с "целителями" с "шаманами" так сказать. Ну такие в каждой махале по несколько штук живут, они только сглаз снимают и все, по узбекски "кинначи". И опять они компактно попали на "разлом". Черная точка номер 3, вообще интересная история. Этот мужик в зрелом возрасте почуствовал в себе силы целителя и стал лечить людей. Причем реально лечить. Кто живёт в махале с целителем(типа известного на весь Таш"Мош-табиба"), тот знает - с раннего утра огромные очереди по 50-100 человек, на приём и т.д. У мужика появились деньги ................ и он спился, и дар свой пропил тоже. Я не смеюсь. Его жаль, сидит на улице и смотрит в одну точку. Никому ненужный. Перпендикулярная улица тоже "хороша". Зелёные точки - пожары. В одном доме погибли оба брата. Напротив пацан повесился. Черная точка(16) - был реальный "кинначи" дед, умер, поэтому и звчеркнуто. Одна красная точка в доме 5 зачеркнута: бывший владелец - инвалид, у него купил нормальный пацан, но потом в результате ЧП стал инвалидом. Уж очень много совпадений, так не бывает! Что скажете? Конечно пригласитьбы лозохода, да есть ли они в таше? Спецов реальных по фэншуй нету, одни мошенники. Да и без лозы понятно, там - зона с отрицательной энергетикой. Да есть ещё несколько нехороших домов(как и в любой др. махале) но они както теряются на карте, все в разброс. Вообщем мы посоветовали ему переехать, хотябы на соседнюю улицу! А живёт он в 5-м доме. Топикстартер хочет узнать мнение форумчан>>>>>>>действительно ли в семье не без "урода", и возможно ли "откупиться"?(не баблом, ну вы понили) ЗЫ: ёмаё, да этож де-ниро, а я думая чото мне его шайба знакомая!(цитирую Михалкова!) По моему нашли же уже? или только воду? Во-во, нельзя в этом мире сорвать цветочек....................не заплатив(или не расплатившись позже). Не может быть достижение успеха без жертв(к месту вспомнить языческие обряды).

У меня появился новый канал "AXN", там вроде анонсируют показ Лоста. Не знаю, в сети я сайтов поклонников сериала "Танген", "Санта-Барбара", "Изаура" чото не встречал, а вот лостовских - тьма, это особый фильм.

Ну все меня критикуют, моя очередь тоже пришла: Просто это слово уже вымагает. Интернет весь исписан идеями бизнеса: флокирование, кольца из монет, дамское такси и пр. Эти "бизнес-идеи" кочуют с сайта на сайт. До этого было - работа дома, собирание ручек, грибы. Дежавю. С терминатором согласен, работать можно - но сложно(хотя с др. стороны а что щас легко?). Когда к тебе в точку стоит очередь клиентов, то ты будь хоть сапожником, у тебя бизнес процветает и ты доволен. Там "у них" популярность ручной обработки вещей популярно по одной причине, щас тренд такой модный идёт "Индивидуализация" называется. Не модно выглядить как все. Ташкентское общество инертно, трудно раскочать их. Новинки не идут почемуто на ура как за бугром. Умные люди новинки открывают не первыми а третьими, почва готова, учтены ошибки первопроходцев. Культур-мультур у нас нету. В раше(неповсеместно) уже практикуют тест-юзы бытовой техники(как тест-драйвы авто), когда ты приносишь вешь домой на пару дней, чтоб попользоваться посмотреть подойдёт нет, "радует-не радует". Вот один чувак в америке(?), когда у него сумчеллу своровали, шел грустный по дороге и наткнулся на моток ремней безопасности от авто. Ну он принёс их домой и сшил себе сумку, а в офисе потом всем понравилась сумка и все тоже себе заказали. Потом он через тырнет, и через знакомых стал продавать их. И люди берут! Таким образом они вносят также вклад в дело очистки земли от мусора(собственно из которого и шьются сумки)! У него уже своя фирма и 3 сотрудника. А такое у нас представить тредненько! У нас золота роют из песка. Там его по крупинкам буквально собирают. Да ещё столько, что мы по добыче выше раши стоим. Вот в подтверждение моих слов: ташкентцы берут 6300(лидер топ-10 по продоваемости в Таше на данный момент) а не редкие в наших краях 3300 или там 5500. С таким инертным пиплом не может быть никаких бизнес-идей. какие идеи? Делай как все! - вот девиз ташкентских. Чо там щас модно? Ага, мебельный цех, во, открыли цех зарабатываем, а идеи оставляем америкосам.

2Серж: вот видишь сколько оказывается вопросов есть у населения!

Туда же: ктонить "читал" манускрипт Войнича? или Codex Seraphinianus?

В транспорте проходит огромная часть жизни, и многие видели естессно в транспорте что-то интересное. У меня была пара необъяснимых случаев, читаем дальше. 1)Однажды, а было это много лет назад, возращался я с ипподрома, пересел на бешкарагаче с 17 на 8-й трамвай, народу немного совсем осталось, а ближе к Кукче, вообще я осталься один(ну не считая кондуктора естессно). Доезжаем до следующей остановки, двери открываютя(а я как раз сидел напротив центральной двери), заходит девушка такая, подходит ко мне и ставит свою сумочку ........................ прям мне на колени!!!! Раскрывает её(я при этом медленно офигеваю), достает пудреницу и начинает пудрить своё табло. Покрутив головой по сторонам, понимаю что на скрытую камеру меня никто не снимает, я теряю дар речи. А в это время, эта утка, складывает своё барахло в сумку подымает её у меня с колен, проходит дальше в вагон и содится. Занавес! 2) Второй случай круче. Тоже было давно. Еду я в автобусе(двухдверный мерс-сетаро), ну все на конечной сели, почти все сидячие места заняты, стоячих никого нет, за окном темень(в бусе горят фонари). И на следующей остановке заходит мужичок такой невзрачный с арбузом, и по походке видно что поддатый. Ну а посредине у сетаро площадка такая большая и у окошка, сразу за площадкой в двухместном седенье место свободно, а рядом у прохода мужик такой сидит. Ну этот с арбузом значит начинает двигатся в направлении того самого места, а второй мужик значит упёрся коленом и молча не пускает его(а кому охота рядом с бухим сидеть?). Этот с арбузом сделал пару попыток пропихнуться, видит что ему не пройти туда и молча продвигается дальше в зад автобуса. А задние сиденья у сетаро подняты и все как зрителе в цирке сидят и смотрят вниз на этот театр, в основном молодёжь. Арбузник встал сразу сзади за мужиком, куоторый не пропустил его, и вдруг свободной рукой начинает объводить круги над его головой, какбы заколдовывая его. Молодёжь затаив дыхание наблюдает. Покрутив пару раз над головой, арбузник вдруг делает рукой резкий мах в сторону и .................... колени мужика, который сидит резко поворочиваются в сторону прохода, таким образом освобождая путь к свободному месту. Мужик с арбузом проходит шатаясь и садится на свободное место у окна. Потом делает типа мах рукой и сосед его приходит в себя, крутит головой какбы не понимая и усаживается поудобнее. Сзади раздаётся взрыв смеха. Реакция арбузника была молненосной, он резко оборачивается назад и все дружно затыкаются .................... тишина, и только испуганно моргают все глазками. Покрутив глазами, тот отворачивается и все шепотом начинают обсуждать увиденное. Знаете, еслиб и в этот раз я ехал сзади один, яб подумал что это мне приснилось, но там сидело и всё это видело человек 10-12! до сих пор тайна, что это было? Может мобберы? Наврядли, слишком мало участников, темное время суток, да и наши мобберы до столь экстравагантной акции ещё не доросли.

Смотрел я эту передачу, мало кто может похвастаца, что он умнее 5-тикласника. Да и надоли это? Шерлок Холмс тоже не знал что земля вертица вокруг солнца, и это не мешало ему работать. Заметьте, я никогда не хвастался что я всезнайка!

Тема Е. не раскрыта! А на практике, что такое "фаза"? К месту вспомнился анекдот: Два електрика сидят на столбе, а внизу старушка проходит, и один электрик кричит: -эй, бабушка, подай провод! - возьми, сынок. (обращаясь ко 2-му электрику)- ну вот, а ты говорил "фаза, фаза!" а почему сидящую на проводе птицу не бьёт, пока она 2-й провод не заденет?