TAURUS

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Это гостиничный бизнес, т.е. работа в гостиницах.

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Я бы сейчас с удовольствием поел самсу детства. Такие маленькие, вкусные, сочные. Еще их в газету заворачивали.

Еще в моей подписи можно прочитать про него.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит? - Да... - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьёзно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

В общем, как ты сказала, если нет кучи проблем, которые нужно снять посредством денег и ты доволен тем, что имеешь - это и есть счастье.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки".

Поздравляю! Всех благ!

С днем рождения! Всего наилучшего!

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Поздравляю! Всех благ!

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Ей напомнили. Вернее - подсказали. Да, Ртуть? Дата пока не круглая. А вот на след. год можно будет выпустить футболки с ручками и кружками с надписью "Нам уже 10 лет!" и подарить активным пользователям. А над конкурсами - надо подумать.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Поздравляю Дишензо и Шторма! Успехов!

Enigma, поздравляю! Успехов!

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А ещё? - Внешность. - А ещё? - Интеллигентность. - А ещё? - Галантность. - А ещё? - Юмор. - А ещё? - Сила. - А ещё? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и выперлась с ним из тёмного коридора.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.