eugeen13
Собеседники-
Content count
10 043 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
29
Everything posted by eugeen13
-
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того, как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: - Спасибо! Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но, как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и сказал: - Спасибо! Тогда араб спросил бармена: - Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? - Нет, - ответил бармен. - Он владелец этого бара.
-
Вроде гостиница "Дружба" в прошлом. И это были как-бы совсем не французы, и похоже даже не граждане Франции. Французы небось генподрядчиками были, а субчиками - турки?
-
Под мостом на Универсаме, или (для неместных) на пересечении ул. Ахмада Дониша с проспектом Амира Тимура рано утром в 6 часов, может и раньше. Но к 7 уже разбегаются. Цен не знаю. Нормальных роз нет вообще - только голландонские без запаха, да ещё с сеточками на бутонах, то есть их может месяц назад срезали, но из-за сеточек этого не поймёшь никогда. Короче все они там самки собаки!
-
Сколько пользуюсь принтерами - по удобству самые лучшие были только Кэнон. Ни разу инструкцию не читал - всё понятно интуитивно или моментально определяется методом научного тыка. И простые принтеры и МФУ. После Кэнона, когда на другой технике пытаешься поработать - большое желание пройтись по ней кувалдочкой, до и по её разработчикам в том числе.
-
А цена? Не удивлюсь, если в Узбекистане дешевле и здоровее самому сварганить, чем в пакетах брать. Это в СССР суп в пакетах был доступнее, а сейчас? Гастарбайтеры могут себе позволить ими питаться? Что-то все больше на лапшичке.
-
Первый выстрел - кубики Магги. Контрольный выстрел - китайская лапшичка быстрага приготовления. Суп в пакетах был убит.
-
Ну я наверное в каких-то несоветских магазинах руки об неё марал в Ташкенте с 1977-го года.
-
Припоминается, что этот колбасный фарш юговский бывало даже портился у нас (в пролетарской семье) от того, что не съели вовремя. Это уже говорит о том, что совсем не дефицитный он был.
-
1. Не поверишь - лично мальцом с полок магазина свободно брал. 2. Колбасный фарш аналогично. Был в свободной продаже. А в армии нехило вас кормили - мне так не повезло, у нас было всё ужасно, кроме офицерского стола. Шопинг - моё любимое занятие с детства на сэкономленные карманные ежедневные 20 копеек плюс от родни подарки 3-х рублёвые. Поэтому с молодости хорошо город знаю и удивлялся когда мои ровесники даже в центре не ориентировались.
-
Везде стояла. Как в руки возьмёшь банку, так они все в солидоле сразу! Да и вообще все консервные банки строго соответствовали калибру для оружейных гильз - на одном и том же оборудовании выпускались.
-
-
-
-
Во вчерашнем "Вечернем Ташкенте" уже напечатали на хвс, гвс и теплоэнергию новые тарифы. Бумажная пресса рулит!
-
Да, согласен, корявенько получилось.
-
Старинный немецкий штабной анекдот. Адъютант: - Ваше Высокопревосходительство, важные новости! Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адъютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо. Придется послать им на помощь 10 дивизий.
-
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А все вместе? - Цветы. - А это? - Кошка. - Кошка - это кто? - Зверь. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает: - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что общего у кошки и цветов? - Да кaкaть она сюда пришла!
-
Ирландец у авиакассы "УТЙ": - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин!
-
Конечно в ремонт. Это с самим принтером что-то, если замена картриджа не избавляет от шума. Современный принтер-же, а не ротатор какой тарахтящий и стучащий.
-
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
-
милиционер с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? милиционер - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... милиционер мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нефига было с боевиками на УАЗике кататься...
-
Рабинович в ресторане: - Официант, дайте мне вот эту рыбу. - Но это же свинина! - Ша! Я же не спрашиваю вас, из чего таки эта рыба сделана!
-
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона... Нет, не Aston Martin DB9 - Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении - здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе... Он тупо останавливался на красный.
-
- На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - легкомысленная ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
-
Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые - значит, муж. Выражение лица - как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник - отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят. На третий день эта же женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три тысячи долларов и шикарное платье.