Алех

очень интересно... набираешь Yandex.ru а тебе в замен меняют на Yandex.uz ....типа по месту прописки?

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

у нас аналогично было..пока ментов не вызвали...причем проживающий сам милиционер и ещё пытался угрожать...теперь очень даже тихо

s=(gt^2)/2 s1=(9.8*1^2)/2=4.9 т.е. за первую секунду пролетит 4.9 метров

Сидит на берегу океана чукча и рыбачит. Вдруг ломается лёд, и перед ним показывается американская подлодка. Открывается люк, выходит командир, весь такой при параде, и на ломаном русском говорит: — Привет. Где это мы? — Однако, в России. Чукотка это! — Хорошо. А русскую подлодку ты не видел? Куда она поплыла? — Вон туда, — чукча ткнул указательным пальцем куда-то влево. Капитан крикнул в люк: — Так, идём на 30 градусов северной долготы, 20 — восточной широты! Погружаемся! Американская подлодка уплывает. Спустя полчаса перед чукчей снова ломается лёд, и появляется русская подлодка. Высунувшись из люка, капитан в грязной майке и фуражке набекрень спрашивает: — Эй, мужик, американскую подлодку не видал? Знаешь, куда она поплыла-то? — Э-э-э… 30 градусов северной долготы, 20 градусов восточной широты, однако! — Мужик, ты чего тут выпендриваешься? Пальцем покажи! Осуждённого из зала суда отправляют под конвоем прямо в тюрьму. Приводят заключённого в одну камеру. Тот осматривается и давай ныть: — Нет, не оставляйте меня здесь! Посмотрите, здесь же одни садисты сидят! Я тут долго не протяну! Прошу, посадите меня в другую камеру!Надзиратели сопротивляются, объясняют, что выбора у него нет, но осуждённый, будучи человеком хитрым и болтливым, уламывает строгий конвой, и крепкие ребята ведут его под белы ручки к другой камере. Преступник заходит в «хату», смотрит на своих потенциальных сокамерников и затягивает уже знакомую песнь: — Не-не-не! Сюда я точно не пойду! Да тут же одни наркоманы! Я не из их компании! Прошу, уведите меня отсюда! Стражи порядка нехотя ведут привередливого заключённого в третью «хату», где сидит маленький скукоженный старик. — Во! Вот тут я останусь! Оказавшись один на один с новым сокамерником, спрашивает у него: — Дедуля, а за что тебя повязали? Тяжело вздохнув, старик отвечает: — За людоедство, сынок…

— А представьте, как было бы удобно: сигареты и спички поштучно; соль по грамму, сахар — по пять; «Лего» — по детальке, хлеб по горбушке… Никакого перенасыщения, никакого хлама, лёгкость и экономия! — Вы закончили? — Да! — Итак, господа, какие вопросы министру экономики?

45 видов налогов в Германии...да уж!

Два наркомана лежат на лужайке и кайфуют. Один другому: — А ты знаешь, что будет, если погрузить автобус в ледяную воду? — Нет… И что же? — Он сморщится до УАЗика!

минут 30 назад ---всё работало....сейчас опять нет...

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность. Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть… Мир все не меняется, только блохи становятся все злее. Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить. На форуме: — Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка? — Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности. Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

.

.

система зимой замёрзнет

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

то что ВЫ топите титан и улицу своими деньгами ...так это Вам решать что лучше

это из области фантастики....уже об этом много говорили...или можете доказать?

обещанный безлимит пока не доступен...в техподдержке озвучили проблемы

— Фима, а шо такое счастье? — Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут! — Подскажите, ребе, что просить у бога? — Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения. Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди — непыльно и хороший выбор травы!

и почему это хорошо ? если не секрет

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Провожали всей деревней Добрыню Никитича в путь на битву со Змеем Горынычем. Достал ящер местных жителей так, что сил терпеть никаких не осталось, он и ел их, и разбойничал по-всякому. Собирали богатыря и давали ему в дорогу всё самое лучшее — и еду, и кольчугу, и обереги на удачу. Наконец, подошёл к Добрыне Никитичу колдун, протянул ему меч и сказал: — Держи, Добрынюшка, меч-кладенец. Он поможет тебе победить Змея Горыныча! Этому оружию нет равных! — Благодарствую, добрый старик! А почему меч так мудрёно называется, неужто с его помощью можно клад раздобыть? — спросил богатырь. — Не поэтому. Клад он найти тебе не поможет. Назвали меч «кладенцом» оттого, что как достанешь ты его из ножен, так все вокруг в штаны сразу от страха накладывают! — ответил старец и вытащил меч. — Ещё вопросы есть, Добрынюшка? — Есть. Как я теперь поеду-то?