Stalker

Пинокио, а когда мы учились, думаешь было иначе? Но тогда тебе и мне было это все....платили то родители наши. Единственно, живя в Германии мы не знаем что такое сборы денег с родителей, на школу все идет с бюджета городского, единственно собирают деньги когда намечается поездка с классом, здесь это нормальное явление, на 3-5 дней дети уезжают с учителями по Европе, считается это как самостоятельность воспитываемая у детей, понятное дело, мамы там нет, она не приготовит завтрак, а папа не сможет на выбор предложить* что ты будешь доченька...чай, шоколад горячий, или просто свежий сок...*, там дети сами все делают, сами за собой ухаживают, оно и вернее, во всяком случае что то может делать уже сама,хотя бы элементарный уход, а не ждать когда ей скажут что делать. Живут там естественно в гостиницах, мальчики отдельно, девочки отдельно. После таких поездок море впечатлений, а мы...дома все в переживаниях.

Первый класс, сегодня отвез товарища с дочкой с утра в школу, у ребенка первая неделя шоколадно-батонная, они в первый день приходят в школу с большими *кульками* сделанные красиво, магазины полны ими, любых размеров, там у детей сладости. Вот неделю ими будут питаться пока их введут в ознакомление школы. Пару тетрадок, различные школьные принадлежности....так таково,первый класс это продолжение детсада, игры различные....я все удивлялся в свое время, когда же они начнут учиться.

Ты бы видел, как здесь дети ходят со второго класса, с каким порфЭлем. Мне,взрослому это тяжело, а его ребёнок на спину одевает, ранец, и идут как бурлаки на Волге, да ещё и с пакетом, потому что всё не влезает, книжки, тетрадки, принадлежности. Сейчас моя ходит с рюкзачком, половину всего оставляет в школе, им разрешили пользование интернетом, процентов 80 они берут с интернета, многие задания, учитель когда задаёт, дети должны искать информацию самостоятельно.Но не в школе естественно.

Н-да...Шторм, мораль началась с сигарет и плавно перешла на Тампакс.,да еще и проблемные места...потстоломсутрапораньше, интэрэсно, а малоизученные места...это еще куда?

Ты это ,сейчас...к чему такие откровения? Ты понимаешь, она может быть красивой женщиной, с трижды прекрасной фигурой, и не факт, что другие мужики могут лежать штабелями у её ног.Но вот изначально...ну не стоит на неё как на женщину,не интересна она ни чем, Пиноккио, и ничего с этим сделать не сможешь,не в твоём вкусе она,... понЫ-маешЪ? А у приятеля именно она, и другую ему не надо, всё у всех разное.Я же не имел в виду, в мире столько красивых женщин, соблазн велик, но это не говорит о том, что каждую будешь добиваться,домогаться, каждая будет интересна именно в сексуальном плане, и это тоже реалии. У них Да, а у Вас? Ты ведь не в Урюпинске живёшь? Собутыльники, ростовщики,слушатели, завистники, ...одноклассники.... А почему пол не должен влиять на дружбу? Лимонка, ты меня так иногда удивляешь... Сейчас и в самом деле поздно. Без сомнения.

Прощаю, целую, люблю....,не смеюсь.

Пришла в ...четыре утра, муж спрашивает* ну...и че? Чего...пришла то так *рано*?* - За гитарой..отвечает жена. Шутка, Виктор,смайлов нет.

Помните?!... -У такой красивой,умной, смышленной,эрудированной девушки нет...парня? - Умер с-цуко... от счастья.

Пинокко, есть такой тип женщин,как бы правильно выразиться... которых изначально не расматриваешь как женщину вообще,типа * свой парень*. С ней можно выпить,с ней можно покурить, с ней можно даже остаться в пустой квартире в Самарканде, в Кушке,в Учкудуке и т.д., но даже под шафэ (я столько не выпью) будешь отгонять от себя мысль что * взрослые люди и каждый понимает...*,и никогда таким не сделаешь комплимент что она сегодня прекрасно выглядит, что у нее новая прическа и т.д., это..обыденность,и не более того, т.е. ты не рассматривал ее просто как женщину в общем. Таурус, появитесь с березой, и все мысли у этих подруг будут зациклены на Вас, и задние и передние.

Ну да...так получается... бедные мужчины, видимо у них только заложена *задняя мысля*,а женщина видит только мужчину друга, интересно....а какова ситуация в Иванове(там где текстильный комбинат)?

Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Такой вот случай! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

А мне коньяк Узбекистон весьма понравился, как то так...хорошо пошёл...что уже ничего не осталось, распробовали мы его за пловом. Да сейчас у вас там всего навалом, самогон просто уже не канает.

Немой, я это понимаю, значит страсть и похоть разные понятия?

Здесь долгий путь учёбы. Это да. Дети учаться по 13 лет, т.е. 10-11 лет, это как у нас 8 летка раньше была, а потом делают абитур(для поступления в ВУЗ), естественно, разные ВУЗ смотрят на баллы в аттестате, к примеру медицинский, по таким специальностям как кардиология, пластика,хирургия берёт студентов с очень малым коэффициентом(здесь же задом наперёд исчесление идёт ), и учаться они по 7 лет, + практика,+ защита диплома, и в итоге у них получается 11-12 лет учёбы только в медицинском. Есть ВУЗы которые дают обучение не бесплатно, т.е. есть некоторые профессии, за получения которых нужно платить. Есть специальные курсы на специальности,сейчас сын соседей учится на пилота, образование 2 года, стоит сиё удовольствие 80 тышь,но потом это весьма хорошо оплачиваемая специальность, и самое интересное что пилотов берут на работу по всем странам мира, естественно, с определённым опытом работы(налётом часов). А вот наше, советское образование, здесь не канает, кроме физкультурного института, всё остальное...надо переучиваться.

Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечaет: - Нет. Крокодил: - Может покa искупaешься? Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, затрахал! Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Сверлят и буравят.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! - И где ты так долго шлялся??? - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? - И????? - Пошел, купил открывашку..... Понедельник - душевная травма на фоне ожидания пятницы... Вторник - прострация от понесенной душевной травмы понедельника... Среда - апатия переходит в меланхолию... Четверг - душа подает первые признаки жизни... Пятница - душа начинает гудеть в предвкушении вечера! Суббота - Она гудит вместе с телом... Воскресенье - с утра остаются звуки трубы с вечера пятницы и полного дня субботы..... С вечера Душа начинает готовиться к душевной травмы понедельника... Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите

... табак, перегар и щетина, где же вы брутальные мачо? Самая главная эротичная часть тела- это глаза, желательно с чертинкой.. пестрит этим интернет... Я очень романтичная личность... Даже, когда я смотрю порнуху - искренне верю, что в конце все поженятся.Я ищу брюнета среднего телосложения, рост 178-184, бровки домиком, губки бантиком, с чертинкой в глазах. Ты должен быть обаятельным мачо, перед которым я точно не смогу устоять. Мне должно быть с тобой легко и весело. Ты должен быть непредсказуемым. Я никогда точно не знаю, что ты сделаешь в следующую минуту. Beim Sex mag ich: бешенная страсть и... романтика..романтика Р.S.: фото моей "киски" в альбомах "не для всех" А потом рождаются анекдоты типа..." ой ребята я пропала, два не лезет, один мало...".

Т.е. это городская школа так делает, не приватная.Продлёнка, это немного другое. Продлёнка была и при советском союзе, родители платили деньги за обед, и всё, а учителся получали зарплату согласно отработанных часов, родители им это не оплачивали. Единственно, делали конечно же и подарки, и платили деньги, если эта же учительница занималась с учёником дома, типа репетиторства, но это это её личное время, и личное дело. Меня иногда дочка спрашивает, как я учился или жена, какие условия были в школе, сколько были каникулы(больной вопрос. у детей летние каникулы 45 дней),здесь...мы не знаем о школе ничего, кроме того как учится наш ребёнок, единственно деньги платим за обеды, а в виду того, что она хорошо учится, школа для таких учеников устраивает дополнительные занятия, но это больше в школьные показатели идёт, т.е. это выбор ребёнка, будет она изучать математику на *3 шага* быстрее, более усложнённо, или же возьмёт дополнительные языки для изучения, здесь во всём выбор ребёнка, ей предлагают, она говорит нам, и дома решаем, практически нужно только её согласие.

А сахар песок тогда сколько? 2 месяца назад он стоил кило 5 тышь, потом...он упал в цене что ли?

Представь себе людное место. Когда женщину расматривают мужики похотливым взглядом, с ног до головы, незнакомые естественно, оценивая, прицениваясь, это страсть или похоть? Или они похотливые или страстные? Озабоченный или же его называют похотливым в том числе. Правильное определение Пиноккио. У девушек наших всё смешанно в одном, и страсть и похоть.Два в одном стакане.

т.е. если ребёнок хорошо учится , но родители не в состоянии платить, то всё равно отношение к нему будет другое?

У ..этого существа слюнявомерзкопохотливого? хотя...может быть, ему лишь бы куда, лишь бы всунуть(тьфу господи,простите меня великодушно), знаешь..я вот его глаза видел,в них немного другое чем страсть, скорее всего более в них унизить пользуясь своим служебным положением.Я этого колхозного дворянина до сих пор помню. Ты же прекрасно и без меня это должна знать. Похоть — грубо-чувственное половое влечение, вожделение. Страсть, слово красивое. Страстная любовь. Страстная натура. Страстный человек. Необузданный, увлекающийся, способный забыть обо всем, кроме объекта страсти. Все мечтают испытать чувство страсти. Страсть в постели - это хорошо. Страстные мужчина и женщина прекрасны!

Когда то ...славо богу давно, приходили по работе ревизоры с золотыми зубами, и один всё пытался женщину делопроизводителя в постель затащить,вот это похоть, Гоги.При чём там такое существо было, мерзкоеслюнявопохотливое,мне с ним порой противно было здороваться за руку(но он был натЯльник на определённый период), я представляю как женщинам было противно его речи слушать. А страсть это совершенно другое чувство, особенно когда всё обоюдно.

Да, но и страсть приходит во время секса. Дружеский секс...а это как?