Stalker

НАСТОЯЩАЯ СТЕРВА-это не та женщина, которая кричит направо и налево о своей стервозности, а которая с милой улыбкой вынесет мозг и сломает жизнь! Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! Прикол над тёщей или как надо шутить Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим милиционерам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один милиционер стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: — Теперь ты мой! — Ещё чего… Сама мой!!! Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Вечер, шорох, ожиданье… Ночь, кофе, коньяк, сигарета… Тишь, шаги, касанье губ… Встреча, радость, наслажденье…, Поцелуй, прикосновенье… Нежность, вечность, опьяненье… Взмах ресниц, касанье тел… Отсвет звёзд, окно, прохлада… Полотенце, душ, прощанье… Новый день, минуты, мысли… Взгляд, она, надежда, смысл жизни… «Одноклассники» — теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Ещё один момент. Сейчас, в Европе(денег на селекцию здесь не жалеют) выводят новые сорта растений, точнее видоизменяют, улучшают, тем самым поднимая урожайность. Вот скоро прикуплю карликове деревья, они специально созданы для маленьких участков, для балконов и терасс. Это яблони(10 сортов), черешни(5 сортов), вишня крупная. типа шпанки(3 сорта), персики(5 сортов), груша(3 сорта), это то что я видел в интернете и в магазинах. А так же есть малина, инжир, слива. Мне только в сортах нужно будет определиться, какие именно, и какие плодовые деревья, я уже выставлял здесь на форуме такие вот фотографии яблонь. Деревья за 5 лет вырастают ввысь, не в ширь, максимальная высота 1,60-1,75 м, яблони чуть выше 2х метров, но опять таки, это можно регулировать, обрезая. Эти деревья облеплены плодами, насколько места хватает. при чём съедобными, растут в обыкновенных горшках, т.е. не обязательно с пересадкой в землю, можно ставить их по разным углам. Вот это более перспективное направление. Селекция, время не стоит на месте. Вот на это надо обращать большее внимание. Не секрет, что и климат на планете меняется. Делать упор на оздоровление почвы , да ещё со сроком 3-4 года. это...извините, утопия.И что потом туда сажать, по *дедовскому* опыту, со старого фонда *знакомого с детства*? Я понимаю, если это касается плодородных земель посевных, колхозных, совхозных, своих. но в большом кол-ве, а не в рамках приусадебного участка. Сами подумайте, Безбет, что лучше делать,иметь вот такие деревья(рано или поздно они дойдут и до Узбекистана), им не нужна плодородная почва, а это ведь не только деревья. Это касается и овощей, наработки в этом так же есть.(у меня не подворье что б этим заниматься, мне легче в магазине купить, а вот деревья и кустарники это интересно, не занимая много места, не вкладывая особого труда, и не думая при этом какая в огороде почва, я смородину посадил прямо в траву, сделав аккуратные лунки. т.е. зелённый газон у меня при этом остался).

Она сидела у окна, А он вошел в ее вагон. — Женат, — подумала она, — Лет тридцать пять, — подумал он. А за окном цвела весна, День был прекрасен, словно сон. — Красив, — подумала она. — Как хороша! — подумал он Но жизнь событьями бедна, Он встал и вышел на перрон… — Как жаль! — подумала она. — Как жаль! — успел подумать он. А дома, сжав бокал вина, Включив любимый «Вальс-Бостон» — Одна… — подумала она. — Один… — подумал где-то он. Мужчинам на заметку. Что важно помнить при споре с женщиной: Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните — в этом случае вы выглядите в её глазах полным идиотом. Не дослушав ваши аргументы, она тут же приведет свои. Причём не один раз, и причём всегда разные. Если женщине нечего сказать — даже не найдетесь, что она будет молчать. Даже если вы ее не спрашивали. Потому что тяжело молчать, особенно, когда тебя не спрашивают. Если у вас возникло жгучее желание ее перебить, не забывайте — женщину разрешается перебивать только комплиментами. Если аргументы женщины пришлись вам не по душе — никогда не поднимайте на нее руку. Помните — вы оставляете при этом незащищенной нижнюю часть своего тела. Если в споре вам кажется, что женщина не права, первым делом нужно попросить у неё прощенья. Женщины — они очень мягкие и отзывчивые, обязательно проститят вас. Даже если вы ни в чём перед ней не виноваты. А самое главное, помните — с женщиной НИКОГДА не надо спорить в двух случаях: когда она говорит, что ей нечего надеть и когда десятый год подряд справляет свое 25-летие. И восхищайтесь, восхищайтесь женщиной. Говорите ей при этом только правду, и только с три короба. P. S.: Женщины, какие бы они ни были, любят две вещи — ласку и напор. Ну может еще колечко … Учтите это — тогда возможно вам все таки удаться закончить спор с женщиной ее полной капитуляцией. Р.Р.S.: Если вам удалось добиться капитуляции, не расслабляйтесь. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ' Дорогие девушки, если вы слышите фразу: «Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки». Смело отвечайте: «Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало денег»

Чем именно, Колибри? Знаешь...когда жена была беременна, покупал ей яблоки, при чём брал специально отборные , лучшие сорта, она их иногда только ела, я с них делал ей сок, в день, хочет ...или не хочет, но литр чистого сока как минимум, она выпивала. Мне привозили , еще в те года, с Казахстана апорт(или апарт), здоровые такие, сочные, там с одного яблока получалось гр. 600 сока. Потом, были холодильники хранения(я уже забыл название), там где вот этот экспериментальный интститут Шредера или...как то он называется, там иногда брали саженцы. вино, овощи и фрукты, там были сады и прекрасные яблоки, очень много сортов, вот осенью и зимой только там брал, а сейчас...вот этого всего уже давно нет.На базарах у вас яблоки продаются. ну...их только на компот пускать можно, и то...только для хоть какого то запаха и цвета. Если только всё в создании чернозёма... Интересный, не большой случай. В сторону Урта сарая. раньше товарищ жил. Там типа загородный дом был.дача по русски говоря. Так...чернозёма там не было. но у него урожайность участка была 300% если не больше. Знаете червей, обыкновенных, дождевых червей. Вот он их разводил, в тех емкостях что они жили, куда эти черви *ходили по своим червивым делам*, оно наверное и есть самое лучшее удобрение, он рассыпал по участку. всё это перемешивал с землёй, я одно время на базар вообще не ездил, к нему как не приедешь на выходные, как ишак загруженный выезжаешь, постоянно дома свежие овощи и фрукты были. И ещё одно, Безбет, я вот смотрю по магазинам БИО и их продукции. Она есть, но ...покупательтской способностью..., потребитель уже с годами наработал свой вкус. Т.е. если я привык вот к этим голандским помидорам(не зная при этом что там в них используется, ген черепахи, свиньи, или обезьяны и т.д.), и зная их по вкусу, при этом хоть раз купить вот эти помидоры БИО. они почти безвкусные, порой как вата(есть разные сорта, и более съедобные есть), ... я к тому, что здесь не сработает фактор что вот эти БИО безвредные. понимаете к чему я клоню? Поэтому говорить о том, что завтра на прилавке, где нибудь будут продаваться вот эти полу корявые, полу красные, полу ещё какие то...но с надписью *Безвредно для здоровья*, очередь за ними не выстроется.

У меня друг биолог. за последние 10-15 лет ничего нового выведено не было. наоборот, похерели всё старое. Да, сейчас в основном только завозное. и только то, что способно приносить хорошую прибыль. Я ...искал , на алайке и Чор су, юсуповские помидоры...найти не мог, именно те...которые ел в детстве, мясистые, сладкие... А нашёл случайно, поехал на дачу к знакомым и меня там угостили, при чём ещё настаивали, подчёркивая при этом, что это настоящие. Вот вчера дома, сажал кусты чёрной и красной смородины, выбирали именно сладкую, и с пахучими листьями, нашли. Там же в магазине нам сказали, при посадке купить специальные удобрения что б кусты прижились. Там есть специальные отделы по консультациям, т.е. отдельно кто покупает розы(какие я вчера розы видел обалденые,кустом... ) и другой кустарник, отдельно овощи, отдельно плодовый кустарник, отдельно деревья. Сидит бабушка, божий одуванчик, знаток своего дела, и расказывает как сажать. как ухаживать и т.д. Сразу сказала, если мы хотим что б смородина рола как кустарник и просто пахла, есть одни удобрения, в виде химии, но при этом плоды есть уже не стоит, а есть и другие, биодобавки, вот с ними не увлекаться, но зато смородину можно будет есть.

Безбет, есть ещё один нъюанс во всём этом. Об этом видимо так же стоит сказать. Помидоры. Те которые мы покупаем(я говорю о Европейских странах)один к одному.Они красивые, порой даже вкусные(смотря по сезонну. выращенные естественным путём или в парниках), без каких то либо изъянов, т.е. нет вредителей, не гнилые, не корявые и т.д. А теперь, то что выращено в тех же горшочках, баночках, приусадебных не больших участках, без добавления удобрения. Я это 2 слова подчеркнул, потому что каждый старается при этом вырастить биологически чистые помидоры. Как правило нехватка солнца, вредители, или просто куст начинает болеть без опрыскивания ....в итоге получается не всегда приглядный вид, они корявые, одна сторона поспевшая а другая зелённая. как правило не достигается при этом нормального размера плода и много чего ещё. В Ташкенте, на даче , сажали много чего, но ранней весной(я помню, это было как вчера...) привозил пару Камазов хавна, и всё это раскидывали на *6 сотках*, тогда мы знали, что будет хоть какой то урожай, если мы этого не делали, то и урожая бы ни какого не было, вот это...чистый перегной травы и листвы прошлогодней, он большого толка не давал, не так было много его. Картофель, вот здесь немного по другому. нужно много воды.Но и земля имеет роль, какая именно, одно дело чернозёмная. другое...обыкновенная глина в лучшем случае с песком(или в худшем). Понятное дело, что тот же крестьянин , тот который выращивает и продаёт свой урожай заинтересован в быстрой поспеваемости и в товарном виде прежде всего. порой удобрения зашкаливают, в погоне за прибылью здоровье людей на последнем месте. И ещё один минус, в том же узбекистане, в последние годы нет селекции, я это сужу по урожаю на базаре, преобладающее число *голандских* сортов, не прихотливых, а вот того же яблочного сорта практически не было. можно было купить только у тех, кто не перекупал, а сам выращивает в не больших колличествах. Очень мало сортов фруктов, тех же яблок, не знаю, может быть оно и выгодно закупать извне, но когда то было много сортов, куда они все уходят, или точнее есть ли они ещё. Про персики я вообще помалкиваю.Виноград...я был в начале августа, кроме кислятины ничего не попадалось. Иногда, люди говорят...,типа..мучает ностальгия по фруктам и лепёшкам. Скажу честно, фрукты и овощи уже не те в Узбекистане, такие же есть и в Европе, так же привозные, с Турции, и с Западной Африки.

В Европе данная продукция называется БИО. Без применения удобрений, как правило такая сельхозпродукция, а так же продукты питания под этой маркой, стоят в 1,5-2 раза дороже чем обычная.

Если у женщины в глазах искорки , значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...(как это всё злободневно :P ) 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - ой, вчера праздник был,..напилась...ничего не помню...у меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - месячные пошли. Плохо. 9 марта. Утро. Просыпается парень. -ой, вчера праздник был...напился...ничего не помню... У меня наверное девушка была... Опускает глаза вниз: - Я кажеться ее износиловал. Смотрит на руки: - и убил. Подходит к зеркалу: - и съел... Маленький мальчик маме: - Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался! - Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? - А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю ссу-ку"!

Спасибо большое ДЕС. Надеюсь на амнистирование в честь праздника, у меня там полоска синяя уже давно ..., выданная в честь в теме про *измены друга жены Тауруса*(что то такое было или наоборот), зрение портится на неё постоянно смотреть.3 месяца пролетело, больше нарушать не буду.

Так это...же самый раз, приезжает к больному такая красавица...и хватает одного вида что б к жизни вернуться или...уйти.

Смитти, любой девушке и женщине хорошая косметика к лицу. Единственно, все надо делать со вкусом и в меру. Кстати, вот про каблуки ты не права, это не вульгарно, всему должно быть свое место, кому то идут они, кому то нет.

Немой, а после душа вдвойне! Да что там делать,скребсти углы, не развернуться, ни повернуться? Снимать сауну, и вперед, хоть с одной, хоть со многими, места полно, бассейн, лежаки,что...немаловажно, атмосфера...дружеская...

Спасибо ДОС! Я забью эту информацию ему в памятку, Самарканд и его восточный базар с кафешками...до сих все в памяти. В Ташкенте просто его будут встречать, поэтому я интересовался. Ну и мне это интересно....на будущее.

Еще один момент Дамы и Господа. Недавно был в гостях у приятеля, он немец, но родился и вырос в ГДР, знает сносно русский язык, ну во всяком случае не забывает его. В разговоре...зашел разговор об узбекской кухне, ну я ему и продемонстрировал ролик с интернета, там среди прочего как запекают баранину в *яме*, и не только...мы сидели, смотрели и реально у всех присутствующих текли слюни... А речь зашла изначально...он собирается с семьей посетить Узбекистан в июне, там тур по городам, среди них Ташкент, естественно их будут возить, водить, но он уже задал такой вопрос, а в : " В. Ташкенте можно это все попробовать, то что сделали составители видио ролика?" Там именно запекали баранину в яме со специями, в тандыре и многое другое не менее вкусное. Я пробовал такое в последний раз в Самарканде, а есть ли в Ташкенте, и где?

Смитти, а где делают рыбу фаршированную, шейку курицы нафаршированную и гоголь моголь?

Может быть, я все оспаривать не буду, но кое с чем не соглашусь, вечером, из дома я попробую поставить тестовую таблицу по резине, в том числе и демисизонную. Не поленился, измерил, 1,5 см по центру. протектора остаточная резина, еще где то на 10-12 тыс. с чистой совестью.

А в чем заключена безопасность между всесезонкой и отдельно взятыми комплектами? Экономию трогать не будем. Скорости одинаковые, что там что здесь, резина дорогу держит, зимой она так же не подводила, летом....так вообще ни каких препятствий. Почему именно * более безопасно*?

Привет. Ну намного...это насколько? У нас есть ограничения, я вот недавно болт словил, заехал к себе на сервис, мастер посмотрел и сказал это уже шрот, пора новую, они естественно все сделали, я уже сам знаю, проехал на ней 65000, первую брал *гудиер*, она слишком мягкая, осталось 2 резины поставил ее сзади, а спереди от другой фирмы стоит,так летом я еще отьезжу, а осенью новую резину закажу, планирую на следующий год машину поменять, поэтому с резиной даже не заморачиваюсь, вот эти все тестовые пробы на бренды,это ...лишние деньги за марку, выкинутые деньги, в Германии вредное производство убирают все, изготовление резины так же будет в скором времени происходить за ее пределами,хотя и будет стоять * маде ин германи*.

Не знаю...я катаю уже 4 сезон на демисизонной, не жалуюсь, проблемно было зимой, гололед, сугробы по колено, но бог миловал, заезжал практически везде, на крутые подьемы не факт что и у тех кто ездил в зимнем комплекте, были те же проблемы, демесизонная чем хороша, поставил и забыл,цена+качество+время+ не надобность складирование резины с дисками по сезонно, единственный минус уходит она быстрее чем отдельные сезонные комплекты, следить за машиной, делать периодически развал схождения колес, зимой она себя прекрасно показала.

Н-да... ^_^ От перемены мест слагаемых, вывеска конторы не изменилась.

Если ночью жена назвала Вас чужим именем, не теряйтесь, отзовитесь — Вам понравится!!! Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина. Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе: — Пакет нужен? — Лучше 3, боюсь один порвётся. Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, а молодой человек через нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, а у него что-то никак не выходит. Девушка возмущенно: — Вы уже пол часа на мне лежите и никак попасть не можете… Парень: — Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается… Монолог феминиста Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто-то же должен был это сказать. Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина — льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые»? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство — женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины — слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь — повод для выпивки, а им… Представьте — ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон — каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня — дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше… Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? —Ни Хрена, — отвечают мудрецы, — он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны — все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку — «мужчина в 60 — парень, а женщина в 60 — старуха»? Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же — в ресторан, ночью — к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума… Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она — на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. «— Она тебе дала? — Нет. — А тебе? — Тоже нет. — Вот ..б-лядь!» А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день — как там было хорошо и как здесь плохо.

Вот говорят «не пейте с бывшими». Неправда, пейте! Очень повышает самооценку, когда он говорит какая ты замечательная, и какой он придурок. Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс — с разными сучками, а кто-то как волк — либо один, либо с одной волчицей навсегда… Пришла домой под ...утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: «Дорогой, чем так вкусно пахнет?» А он мне: «...лями!» Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! У нее же праздник!!! Пускай помоет 9-го… Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты! После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): — А я поняла, что и не последний… Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20! Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?» Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Смитти, земляков...бывших, не бывает. Жёны и мужья, соседи, друзья, товарищи...вот они бывают бывшими.

БОСС, так ...Вы КаГэБист?

Не верь ушам, верь сердцу. Постоянно вместе тоже не...возможно.Отдых какой то должен быть.