Stalker

Таурус. У меня интернет 24 часа в сутки включен. Вот сейчас я дома, а телефон , Арноид, включён постоянно. Т.е. кто хочет и кому необходимо, всегда меня может найти. Внимание, любовь и секс,...Таурус, но 24 часа только в сутки этим тоже невозможно заниматься, быстро пресытит. На всё своё время и место. Оттого, что к примеру, Сталкер показан в списке *онлайн*, но это порой не говорит что он здесь, у меня многие окна просто не выключаются днями(обновляются периодически). Живого общения, естественно не на русском, у меня в день хватает, поэтому иногда надо и на родном языке поговорить, пусть даже на форуме. Весь вопрос в другом, есть ли у человека интерес к такому общению. у меня среди знакомых есть пару человек, которые имеют дома по несколько компов, а используют их только ради прочтения прессы, не заходя больше никуда. А вот любовь и секс, Таурус, это вообще замечательно, но ещё не вечер...

И с дивчинами пообщаться, и просто поговорить, и молодость вспомнить , и то что на одном(ну почти на одном языке говорим, я ведь тоже не забываю о том, что я как бы это правильно сказать *отрезанный кусок пирога*, люди живут немного другим,ценности у нас как бы одни и те же, а вот каждый по разному к ним подходит, живя здесь в Германии, и живя там в Ташкенте, порой возникает недопонимание) языке можно поговорить, Бронемастер,а вот ностальгия...здесь...знаешь двояко, в моих воспоминаниях только этот Ташкент остался в памяти....нет уже всего этого, только воспоминания...с учётом , что и друзья мои разброссаны по всему миру, кто в Израиле, кто в Канаде, Австралии, России... есть и в Германии естественно, а знаешь...как классно(у нас сейчас тепло), собираться вот так вечерком после жары,полить траву(прохлада сразу идёт), сидеть за одним столом(когда собираются гости, бывшие ташкентские, ты ведь в курсе, у меня и сосед с Ташкента, Сергей он с Чирчика), готовить блюда узбекской кухни, тот же пловешник, шашлычёк, чай в самоваре на углях... , и разговоры о Ташкенте, воспоминания, *а помнишь там на Госпиталке, а помнишь Сквер и парк Горького, Штаб Туркво....*, это всё как бы между прочим, пока женщины о своих делах щебетают и ....*контроль* усыплён на какое то время , мы о своём..., а там как обычно одного вспомнишь, потом второго, а на деле оказывается, что...этот второй живёт в том же Кёльне, или Гамбурге...и в итоге оказывается ...что очень многие выехали, здесь и в самом деле очень много ташкентских, Алим. А представь себе, что ещё тот кто *этот* живёт где то, у через кого то находишь его номер телефона(в то же вечер, или через адрессную книгу), звонишь ему...он сначало ...официально что то там пробормочет на немецком, а ему говоришь, *Жора,Игорь, Дима...*, помнишь там то в Ташкенте...мы когда то...вместе(ну и т.д.), вот где кайф... Бронемастер, он узнаёт, крики в телефоне * как сам,где живёшь, когда встретимся*, и мы уже...знаем план будущей недели. И сегодня не исключение, тем более сегодня праздник.Сегодня и завтра отдыхаем. Вот такие дела Господа и Дамы.А Форум этот, и в самом деле для общения и знакомства, причин много разных, какая именно из них главная. я сам сказать не могу. Я вот к примеру, очень рад был что ты заехал ко мне, и если у тебя появится ещё какая то оказия, в моём доме ты желанный гость. И не только ты. Кто с мной в общение прекрасно это знают. Я всегда рад гостям. Вот такие дела, бронемастер.

Живот и *вздутие*, это кажется разные вещи. Вы рекламу по ТВ слушаете? Там среди прочего есть и про *вздутие* живота есть, я имею в виду рекламу. У нас одно время, в сети *русских* магазинов продавался какой то китайский чай *Ласточка*(1,2, 3. это какие то части, может быть дозировки), обыкновенный чай, в составе травы которые слабят,всё бы хорошо, но сам *процесс* не котролируем,т.е. где застанет....там и...

Поздравляем Всех христиан с самым большим христианским праздником – «Светлое Воскресение Христово»! Христос Воскрес! Здоровья, любъви, благополучия!!!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься, скажет [CENSORED]*дь, А не отдашься, скажет с*ка. Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас закончу, она сплюнет и перезвонит!!! Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо,... берём!!!

А если в магазине? Значит недалеко отдел с порошками стиральными?

Правильно Таурус, губит людей не пиво, губит людей вода!

Как при чём? Статью не я писал, я только её привёл. Луначарское шоссе, вот эти цветочные павильоны именно на Луначарском находятся(находились), и гаражи которые сносят сейчас в районе, они находятся ближе к Штабу ТурКВо(пардон, не знаю как сейчас эта богодельня называется), и по бывшему Луначарскому снос идёт, в сторону Саехата.

Так в том то всё и дело, у каждого свои проблемы, кто то хочет похудеть(мне в принципе намного и не надо, но кг этак 15 потерять, я б не отказался), а кто то хочет поправиться(ешьте больше сладкого, печёное, шоколадные конфеты).

А что ещё в том районе под снос, Влад? Я вот читаю.."Газета.uz сообщает, что 15 января было издано решение хокима Ташкента ...", "..о начале реконструкции улицы Мирзо Улугбека (бывшего проспекта Горького) на участке от станции «Буюк Ипак Йули» (бывшей Горького) до рынка «Машиностроитель» и улицы Тараккиёт.Документ предусматривает снос ряда зданий и сооружений, ремонт фасадов жилых и нежилых зданий, расположенных вдоль двух улиц, озеленение территорий, создание зон для отдыха населения и строительство автомобильных парковок." А какие здания могут там сносить? Там жилые дома с двух сторон, это бывшая Луначарское шоссе. Кто знает, что там собираются ещё сносить?

Это я все понимаю...Утром 2 чашки крепкого кофе и всё. Но ...как бы это правильно сказать, обедать не получается толком, где то что то перекусить, или же в конце концов заехать куда то(опять таки ,если такое заведение есть по ходу движения и время на него есть), поэтому приезжая вечером(когда как, ранним, поздним), естественно кушать очень хочется, ну а потом, ложишься поздно спать, и в вот этот промежуток времени естественно что то ещё ешь,дома всё таки, холодильник рядом. :(

В ташкент когда приезжал, я не знаю как там работает телефонная мобильная связь, исходя из какого принципа , но обязательно кто то 3-4 раза в день названивал, спрашивали кого то, то на какую то фирму звонили....и попадали на мой номер, а я постоянно отвечал...по привычке. У нас *знакомый номер или не знакомый*, всё равно отвечаешь, и по работе, и ...не по работе, у многих по 2-3 телефона, разные номера и все просто физически занести в *телефонную книгу* невозможно, поэтому кто бы не звонил постоянно отвечаю, но что самое интересное, ни разу, за всё время что здесь живу не было случая, что б кто то позвонил .. ошибся номером. И ещё одно. когда звоню в Ташкент с домашнего телефона, он у меня не высвечивается(не определяется и там где я живу), но друзья и знакомые всегда берут трубку, что очень радует.

Если можно ... я немного добавлю к сказанному Вами,Солнечное утро,чисто мое мнение, ни кому не навязанное. Обычно когда подразумевают под *дружбой мужчины и женщины*, в большинстве своём это женатый мужчина и замужняя женщина( не женатый мужчина и не замужняя женщина, могут дружить, любить, что угодно, перед другими у них просто нет ни каких обязательств),крепость такой дружбы будет зависить от моральных устоев и от отношений со своей половиной,не всегда в семьях бывает идиальная атмосфера, и такая *дружба* рано или поздно приведёт к постели, а тем более когда они тяготеют к такому разнополому дружескому союзу, значит они просто не получают должного внимания,какой то человеческой теплоты в своих семьях, и хотят найти для себя какую то отдушину(кстати, это может подрузумевать под собой не только людей связанных узами в семье обоюдно, но как и один из вариантов, когда только один/одна женат/замужем). Но есть ещё и другой вариант, когда...когда то очень давно мужчина и женщина были любовниками(или же у кого то из них были чувства друг к другу, не обязательно *постель*),растались, сложилось так... в жизни, но они не захотели терять то душевное равновесие, можно сказать спокойствие, или деловое общение когда они наработали это всё в паре( старый друг лучше двух новых)и остались при этом друзьями(даже встретившись спустя много лет). Вот именно в таком случае, эта дружба между мужчиной и женщиной достаточна стабильна(с учётом что у каждого своя семья, или постоянный партнёр), между ними остаётся тепло и взаимное уважение(именно подразумевающее слово друг), потому как эти разнополые друзья уже пришли оттуда.., куда многие остальные стремяться попасть.

Если бы только 50 раз, я б наверное бегал бы по утрам, вот сегодня было 110 раз, по сколько метров.. ну... в принципе я понял мысль.

Друг, я на DHLе работаю, двигаюсь так, что спортивной хорошей обуви хватает буквально на 3-4 месяца, работа не сидячая, я км не измерял, но что то около твоего получается, если не более. И на машине, и пешком, и наверх , и вниз, т.е. работа подвижная, видимо именно благодаря ей меня не разбарабаннило, вот остановился +- на своём, с ужасом смотрю на свадебные фотографии, когда мог за шваброй спрятаться.

Ну не скажи, Спутник, у нас то же самое. Сначало раскопали что то, потом положили отличный асфальт или заложили камнем , а потом начинают снова всё копать и проводить кабели под интернет скоростной, не факт, что через год снова что то будут прокладывать.

А Вас, жаба душит по этому поводу? Единственно, дурак Ваш сосед, что кому попало рассказывает что он делает. .... кляузник-сосед Он так писал красиво и с отвагой И в нашем ЖЭКе общий туалет Всегда распологал его бумагой Спутник, я в какой то из тем писал сообщение, про шаринг(но видимо как обычно не в той теме, и найти его не могу), можно ли дома принимать *шару* с двух рессиверов, в разных помещениях, при чём с одного идёт *хотбирт 9 градус(это платформа)*, а с другого *балтийский пакет*, плата одна(платформа), т.е. на сервере могут вообще закрыть вещание если увидят раздвоение или это проходит?

Странная диета, я видимо от ...воздуха поправляюсь, а так всё то же самое. Единственно пива столько не пъю, кофе с вечера на ночь пока не выпъю 3-4 чашки спать не смогу, а покушать с вечерка(начать)так с часов 23...так это вообще за счастье, не на голодный же желудок спать ложиться, и потом всю ночь еду видеть во сне.

Так на то это и загадка, пятеро еще утром подошло.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -[CENSORED]@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . . Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . . Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ! Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Да я понял, что не в тему, Спутник. Но и ради одного вопроса тему открывать так же смешно, и в то же время подобной, именно для этого вопроса, готовой не нашёл.

Не понял.. А какая разница кто его несёт, дедка или бабка? В зависимости от пола... Я вот ещё могу понять..., когда чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром..., или когда она с вёдрами перебежала тебе дорогу,..вот это видимо и в самом деле плохая примета. Для меня, в моём понятии,плохая примета это терять клиентов...денег не будет. А по приколу, плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... А всё остальное ерунда, Лимонка.

Привет Вета. Чёрный кот соседский выходит рано утром *на охоту*, уже пару раз замечал идущим его с мышью в зубах, видимо для хозяина...несёт, что б тот с голоду не помер. Я вот с тех пор, как этот кот и его хозяин стали моими соседями, на чёрных кошек перестал реагировать, просто завидев перебегающую мне дорогу говорю:" Привет, Томми". А в приметы, если честно, не верю. Не зная их, живу спокойно.Не думая при этом с пустым ведром иду, или с полным. :P

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет? Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, детка, едет!

Aj_bay. доброго времени суток. То что я искал, вроде бы уже и определился, и даже примерно знаю что именно. У меня такой вопрос. Искал тему где спросить, но так и не нашёл. Маркизы в Ташкенте так же устанавливают, и навесы различные в том числе. Понятное дело, разные маркизы бывают, и разные навесы, но мне просто интересно(в первые всё таки). что лучше? Маркиза или навес(из алюминнивых конструкций, стекло сверху), в том плане ...что именно практичнее.Потому что установив навес(он стоит не дёшево), всё равно надо устанавливать маркизу под низ, иначе можно сгореть под ним от солнца, правда для этого не обязательно дорогую ставить, или же типа жалюзи на роликах(вариантов хватает),но потом это всё надо мыть, ухаживать за этим навесом, очищать сверху от грязи и т.д.