Stalker

В сторону Урта Сарая, в сторону нового кладбища, у нас там полигоны были, сопки, грибов валом, там много коровников, и навоз разбрасывался по всей местности, грибов то же полно было, не скажу что б попадался белый(за ним в степи Казахстана ехать надо), а шампиньонов было полно.

А я знаю. С виду счастливая семейная пара, он успешный бэзнесмен, она...дома по хозяйству, с детьми, ни кто никогда не скажет посторонний человек что она амеба, но тем не менее он прикладывается к ней, случайно заметили, и сдесь не пошутишь * бьет значит любит*, но тем не менее она с ним живет. Вторая сторона медаль Это уже другое, и тоже знакомые, та же история, муж тряпка, так такая баба властная, только рыкнет он уже на цирлы встает, вот недавно пришел на работу с *фонарем*, колега его сказал, что жена его потчует скалкой и сковородой дома, вот так Вета, разные люди, разные судьбы. Пишите Бронемайстер, пишите..я ухожу. Я же вижу, что хочеться, а Вы меня...видимо сисьняетесь.

Таурус, Вы только что, сами того не ожидая, сделали Вете компллимент.

Таурус,Вы малость не правы, не в деньгах счастье, и порой даже не в их колличестве, бывает же порой и так, женщина обеспечена, и вот для полного счастья ей именно его и не хватает, прекрасно зная что и за деньги его (счастья,как в прочем и здоровье)не купить. И потом, что за мелочь Вы предлагаете? Какие то 100 зеленных американских рублей....? Вот сейчас Смитти придет, и Вас за это поругает.

Вета, я же отвечал дяде с большими усами, естественно это не про тебя. Все для всех индивидуально, и ты не исключение.

И это самое главное, а остальное все приложится. Просто не все мужчины понимают что женщины это натуры, при чем каждая индивидуальна по своему. Даешь:" Любимой- сто комплиментов в день!" И все у Вас будет на высоте.

Таурус, я не имею отношения к чужим женам. Поэтому по мимо меня хватает афтороф. И потом, по названию темы адрессовано именно женской половине...а я уже монсеньора Бронемастера здесь усек, среди ответов....половины.

Алкоголь Доброй ночи! Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!! Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Я не грустный, я трезвый. Ну вот, опять нет повода не выпить Пьем весело или с женщинами? Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Я свою меру знаю: упал - хватит. Лучше недоперепить, чем перенедопить. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Водка - это сжиженный дым Отечества. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка. После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты". Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Можем продолжить? Австрия- большой рояль, вальсы и лыжи, Венская опера, парк с памятником И.Штраусу, сказки Венского леса, австрийские Альпы и горнолыжные трассы. Франция- всегда ассоциируется с едой и модой. Французкая кухня по праву считается одной из самых лучших, изысканных, про моду вспоминать не будем,...лишнее это.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать *играть на саксафоне*! За этот месяц мы продали уже 30 штук. - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать *играть на саксафоне*!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на х-р-ен! " Девочка решила поступать в какой-нибудь ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в город посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери: - Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет! Парень, вставая и отряхиваясь: - Пральна! Пусть поступает к нам в политех! В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Доброго времени суток. у меня не большой вопрос. На крыше антенна с 4 головками(сириус, Хотбирт, астра, HD 9 градус), на рессивере(SF-908, octagon) прописан *Балтийский пакет*, сами головки с 4мя выходами, под каждую из комнат(один выход отдал соседу), сейчас хочу перейти...точнее подключить новый рессивер который читает 9 гр, с пакетом *Platvorma HD,DV*, видимо с Octagon 918(или какой нибудь другой рессивер, запрограмированый под этот пакет), но дело в том, что *Платформа* включает в себя и шару *Балтийский пакет*, плачу за один, как можно смотреть и Платформу и Балтику одновременно(с 2х разных рессиверов, с разных ТВ)? Ключ считывания идёт через интернет, получится ли пропустить его под разными паролями с разных рессиверов, или будет блокировка сигнала? Я может быть замудренно отписал, но по другому не знаю как выразить.Или придётся платить дважды, отдельно за каждый из пакетов?

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х§§ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда: Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Уровень радиоактивного цезия в рыбе у Фукусимы выше нормы в 25 раз

Sputnik, Поздравляю! Возникнут вопросы, приходите, поболтаем.

Любви все возрасты покорны; Но юным, девственным сердцам Ее порывы благотворны, Как бури вешние полям: В дожде страстей они свежеют, И обновляются, и зреют — И жизнь могущая дает И пышный цвет и сладкий плод. Но в возраст поздний и бесплодный, На повороте наших лет, Печален страсти мертвой след: Так бури осени холодной В болото обращают луг И обнажают лес вокруг. А.С.Пушкин Принято считать, что в неравном по возрасту браке более старший его участник молодеет, как бы заряжаясь энергией партнера, а младший становится мудрее, обогащаясь знаниями и опытом. Любящие люди берут друг от друга только лучшее. В стремлении к отношениям с более взрослым мужчиной, проявляется потребность в безопасности девушки. Здесь возможно несколько вариантов: её привлекает его статус и состояние,его соответственно её молодость. Второй вариант: Он-опытный, мудрый, образованные, как правило он для неё кумир. Она- юное, немного наивное и романтичное создание. И третий вариант: Это просто любовь. Без комментариев.

Я когда первый раз спустя 4-5 лет приехал в Ташкент, я был в Шоке, от увиденного, как мало понадобилось времени, превратить некоторые районы в подобии *люлю махалли*,раньше как то следили за тем что б город был городом, а не колхозом, а сейчас видимо интересуют только центральные ултцы, по ним идиально, а *два шага вправо или влево*....колхоз на свой лад.

Тихая радость - это теплое настроение... Яркая радость - это блеск в глазах...

Ещё один момент. Не обязательно при этом писать ВСЁ по фразе или слову, можно слово на слово,т.е. с чем ассоциируется предыдущее *самолёт-полёт-высота-страх-..плохая вещь* и т.д. Посмотрим, к чему заведут наши ассоциации.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. ... На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику: - "Дам бутылку водки - только покажите..." Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке: - "Вы, что, сумасшедший?" Он отвечает: - "Был бы сумасшедший - не пил бы нахаляву..." Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят. Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги Простите, никогда больше материться не буду!... !

Дес общал много не давать, лишь бы при этом предупреждения не повышал, а то мне эта полоска уже надоела слева, я уже привык к той длине что есть. А что ты так рано собралась пижаму одевать? Ходатайствовать на бан Сталкеру?

Почему бы нет? Я как раз собираюсь на тайм аут выйти.

А что ты так боишься? кстати, о том что 2 дня здесь о ком то говорили... Я то здесь при чём. задавали вопросы, я честно отвечал на них, ну во всяком случае почти...честно. Но тем не менее, я прекрасно отдаю себе отчёт, что поговорили и ...будя. Сегодня видимо отдых. Я вот тоже задумываюсь, на недельку тайм аут взять, пусть форум от меня отдохнёт.

Так это там, а не здесь. здесь Вы можете смело поведать о своих радостях, ну и страхах в силу дозволенного. Забыл сегодня предложить 40 косичкам, выложить про школу бальных танцев именно здесь, в этой теме, я так думаю у неё бы сегодня было достаточно слушателей.

А вкусно поесть вдвойне. Ты этого не знала? Ведь именно после этого достигается понимание.

Таурус, так...поздно начали, и не так поздно закончили, одна зевнув и пожелав спокойной ночи удалилась, за ней вторая подаласЬ, а там и третья раззевалась... и закруглились мы на том.