Stalker

Все нормально Ельриша, все идет своим ходом и чередом( интересно,а кто у нас опять в скрытых бегает,неужели Лионесс и еще кто то). Вы без меня не скучайте, я через полчаса буду дома,спишимся. О девичьем....видимо.

Нисколько,Лионесс, *вождение за нос* это тоже умение, лишь бы ошибиться в направлении.

Дос,нет что б поддержать,так нет же, себе рейтинг решил заработать,а где ж мужская солидарность? Как про манты ...так вместе, а как о женщинах,так все врозь, как из басни Крылова,про рака и воз. Макси, не думал что Тебя(смотри пункт 2.18) это заденет. Есть разные,кому то видимо и нравятся авитаминозы, и излишняя растительность,хотя в чем то ты прав,говорят когда у женщины волосатые ноги они хорошие любовницы( не знаю,не пробовал).

Вот еще один Товарысс... в дополнении, Вам жЭ русским языком( и мне в том числе), обьяснили, пишите на кириллице, не надобно ни каких иностранных слов, я вот не понимаю что такое * синкинг*?

На счет носиков не знаю, а все остальное пудрят....это хорошо у них получается. Я к тому, что некоторые курями заинтересованны,другие подмышками, третьи ...вон вазы бегут расписывать,смеются где ...угодно, а вот эти темы про Лябофь,желания и хотения,про моду в конце концоФ ...сейчас же такая прекрасная пора( балдею) когда женщины скидывают зимний наряд и передевются в весеннее,легкое,красивое, обнажая при этом некоторые участки тела скрытые зимой...красота одним словом,и никто не хочет этим всем поделиться( печаль), все эти темы оббегают стороной.

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит Петька и говорит : " Подвинься". Шо Вы так много запостили? Здесь у людей невоспринятие не нормативной лексики( а вдруг дети до .... не так поймут), а Вы еще на англицком пишите( кириллицу в студию), и так много тоже не надо, вот типа так...* еврей с лопатой*, * Фамилия....Рабиновичь,национальность....русский*., еще и выделили в добавок. Не порядок, дорогой товарищ.... Я вот осознал,поэтому исправляюсь, надеюсь и на Ваше понимание, на Вашу гражданскую позицию. Удачи Вам в этом.

На...день грядущий. На дворе весна и все наши горячо любимые женщины бросились косметику скупать,депиляцию делать, в очередь записываются...вазы разукрашивать,и многое другое,в том числе им иногда интересно уйдут ли американцы из АФГанистана, что твориться в Ливии, даже банями интересуются,...о чем это я.. Напрочь забыли о женской комнате,весна пора желаний и любви, и ни кому это не интересно,почему...не знаю.

Раздражает перемена в погоде,еще позавчера ходил в шортах обнажив ноги и в майке,вчера тоже в майке но в штанах,а сегодня уже куртке. Хорошо хоть тепло( не зависим от отопительного сезона) дома.

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок,сколько он уже весит? -Пять килограммов. -??? -Мы на днях ему сделали обрезание... В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки. РУССКИЕ ИДУТ!!! Приезжают русские на отдых. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами: - Уй, Б#Я! Не расплатимся!

Только вчера с сстаршим братом разговаривал по телефону, он в Баку живет, в центре. Он сказал что все нормально, митинги,недовольства властью проходят везде. А власть многих в Азербайджане устраивает, слишком большие тейпы у власти. С мной по работе работает один товарищ,оттудава,их таких здесь много, они просто выехали и все. А вот эти все лозунги * с нами будет лучше,чем с теми*, сводится к одному,что будет тоже самое,если даже у власти будут другие люди. Тоже самое происходит сейчас в Ливии, одни кричат долой Кадаффи, по другую сторону баррикад * мы за Кадаффи*, здесь прежде всего интересы третьих стран.

Лионесс,я такую самсу попробовал в Андижане,в детстве, ездил с отцом в ту степь на соревнования по авторалли. В Ташкенте меня таким не кормили. Я по природе мясоед, не вегатарианец, поэтому не признаю * витаминизированные блюда*, а какая там трава я честно говоря не знаю, видимо как поют земляне * зеленная,зеленная ..трава*. А с юмором у меня тоже все нормально ,ну во всяком случае со вчерашнего вечера насТроенние ну очень приподнятое( улыбаюсь).

Доброе утро, страна! Тропбилизатор - это то, что сейчас называют экзоскелетом, или еще ампсьюит (amp suit), пример вы можете увидеть в фильмах 'Ironman', 'Бросок кобры' и военный вариант в фильме Камерона 'Аватар'. Сокращенно от 'Персональный Тропоморфный Мобилизатор'. Женщина проснулась дома, дом не отапливается, в нем нет газа, света, электричества. Все, что есть у женщины - это тропбилизатор. Это отсюдава. Анекдот про Лёлика напоминает:" Не знаю где все, а Лёлик...где то рядом..."

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы. Мужчина приходит к сексопатологу: - Доктор, мне кажется, что я - лесбиян... - Любопытно... Почему вы так решили? - Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам... Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело ? М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала. Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

Ещё один момент. Нашёл в интернете LED подсветку. Выглядет примерно так. Есть разная, но я как раз делаю продолжение терассы, добавляю плитки к стене 40 на 40, и между ними так же идут не большие 10 на 10, лет через...несколько, всё это буду менять(сейчас просто не до этого), ну а пока, для общего вида, хотя бы на пару лет. Может быть кто то уже ставил такую напольную,и есть какие то плюсы или минусы, или вообще не стоит с этим связываться., она стандарт по размеру квадратной плитки, 10 на 10, высота 5 см,4 LEDs . Чисто не для освещения(слишком мало в ней), а более для красоты, настройка на сумерки, и ещё что хорошо, поставил её и забыл.

Это типа объявления: Сдаю квартиру, вместе с мужем, на полгода, оплата по договорённости. Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Где то я ...уже таки это слышал. :P Я так думаю съедобно, но вот....наврят ли. Это типа той же свёклы, хорошо для кишечника, не к столу сказано...

Вот и ладненько, Таурус, доведите теперь свою мысль...до Лионесс.

Полина, Вы мне льстите, чес. слово! Я сегодня дома, в огороде наработался... так от души, что готов съесть всё что угодно, и с мясом, и с картофелем,и с чем угодно.... вот сейчас сижу...запахи ловлю, и слюной исхожу. Единственно, дождь меня остановил, а то б я и дальше бы продолжал. Но сегодня не манты. У нас уже появился молодой чеснок(типа как лук, с *перьями*), редиска пошла, свежие овощи но немецкие, не экспорт. Отбивные из телятины(на косточке), салат свежий, можно будет и пЫво пригубить. Основная мысль. Кому что нравиться, каждому своё, каждому по труду и по вкусу, на вкус и цвет ...товарищей нет. Знакомо мне с травой,... :wacko: Андижанский вариант, и ещё соседи негры по старому месту жительству хавали кокое то блЮдЮ с травой, видимо национальное... По Андижану не сказал бы что б было вкусно, помню был хороший аппетит, но как увидел типа лепёшки не большой тёмного цвета, а потом ещё самса с травой...Таурус, это бяка, может быть кому то и нравиться, но у меня и аппетит сразу прошёл. С тыквой... ну каша я ещё что то помню(терпеть не могу тыкву), но зачем с неё ещё манты или самсу делать?

Да, правильно, манты с мясом должны быть с мясом, мне нравиться тоже только с мясом, с картофелем это уже когда ханум делаем, то добавляем. И мясо, и лук, я или режу, или через очень крупную решётку мясоробки делаю(это когда мероприятие, и народу много, соответственно и фарша надо много).В любом случае, курдючный жир только режу для фарша. То же самое и с самсой, или с мясом, или с картофелем, миш-маш не люблю.

Я ни хочу ничего оспаривать, у нас видимо климатические условия разные, но семена по ходу...одни и те же. Вот то что писали о *билгумусе*, или же компосте, так в этой смеси уже всё, и песок, и земля. Я засыпал *яму* обыкновенной землёй, не чернозёмом(у нас его нет). Выравнивал потом, собирая при этом урожай камней, купил так называемый *биогумис*(это типа торфа, они у нас разные, для посадки травы, деревьев, цветов и т.д.), взял песок обыкновенный(тот что дете в песочнице играют, мелкий), смешал всё это дело(где то на 30 квадратов, 10 мешков по 60 литров земли и 4 мешка песка по 25 кг), и засыпал поверх земли, потом всё это разравнял граблями и вытянул доской, что б было ровно. И укатал катком, обыкновенным, тот что вручную асфальт катают. И потом сразу стало виидно, где ровно, где не ровно. Многие добавляют компост, это перегной, мешают его(смотря какой)с землёй и с песком, и так же укладывают поверх земли. Вот такая поверхность готова уже для травы, как в пластовом варианте(что я вчера и сделал), так и если её сеять(есть такая каталка, для семян,или в ручную). После того как положил траву, стык в стык, обильно полил, где то на 1 кв. метр 15-20 литров воды, поливать надо так, что б *чавкало* под ногами, и потом опять прошёлся катком 2 раза, все швы разгладились. Сегодня опять залью, смотря по погоде, если жарко, то 2 раза в день. утром и вечером.Через дней 10 она доджна уже приняться, может быть раньше, всё зависит от того какую *начинку* вы под неё положите. По поводу семян. Всё то же самое, когда засеили их, то проходите катком эту поверхность(каток углубит их как бы в землю)и обильно поливаете, не надо ни какими граблями скоблить, нарушая при этом посадку, и засыпать ни чем не надо сверху, за чем это? Я это всё вижу по соседям, это у меня участок маленький(мне более и не надо), а у многих и по 100 и более квадратов земли, там не напосёшься пластов, т.е. это стоит дороговато, по сравнению с семенами. Трава бывает разного качества, семена так же бывают разного качества, это желательно так же знать и помнить.

Любовь волшебная страна, Валентина Пономарёва, красивый романс. Почему то вспомнился вальс из к/фа Песня о счастье Я так думаю, такие исполнители многим нравятся, Арвен, Вам нравиться КВН? (на мелодию песни А.Пугачевой “А знаешь, все еще будет”) А знаешь, все еще будет... Hи беды, ни нужды не будет. И хоpошими станут люди, И к счастью пpотянут ноги... Кpестьяне начнут тpудиться, Росою умоют лица, Засеют поля пшеницей И сpазу выpастут цены. Счастье, что оно? Восемь-тpидцать. Упустишь - и девять-двадцать. А в клетке ему томиться Тоже ведь - тpиста тридцать. Тpудно с ним, тыща двести... А знаешь, все еще будет. Кpавчук Ельцина сильно полюбит И подводную лодку подаpит. И весло, чтобы гpеб быстpее. И найдется Аpтем Таpасов И пpишлет нам вагон ананасов. Ананасы сгниют по доpоге, Hо вагон нам еще пpигодится. И помилуют гэкачепистов, Hо спеpва pасстpеляют путчистов. Расстpеляют. Но пpомахнутся. А Лукьянов напишет поэму. Hаши выигpают Олимпиаду, Завоюют там все нагpады. Только Бубку лишат медали, Потому что с шестом - нечестно! Счастье - что оно? Тот же Бубка - Все вpемя по загpаницам. А в клетке ему томиться Тоже ведь не годится - Может не поместиться. А знаешь, что еще будет? Масляков эту песню полюбит, Потому что о нем здесь поется, И жене его будет пpиятно. Дети слушаться станут pодителей, Станет меньше воpов и гpабителей, Пpоституция станет бесплатной!.. Для “афганцев” и пакистанцев. Остpова мы веpнем японцам. Hе Куpильские, а похуже. Мы их ночью веpнем к тому же, Чтоб подмены они не заметили. А, вспомнил, что еще будет! Будет пеpевоpот на Кубе, И возглавит его Фидель Кастpо, Потому что он это умеет. И обнимет аpаб евpея, И аpаба евpей обогpеет, Потому что они ведь люди, Хоть аpабы. И хоть евpеи. А знаешь, все еще будет. И мы снова все будем вместе. Гоpбачев возвpатится к власти! Это - пеpвая шутка в песне. Счастье - что оно? Та же шутка - Доходит лишь к единицам. Hедаpом ведь говоpится: Лучше в pуках синица, Чем под кpоватью утка. Вот такие наши пpогнозы - Будут слезы, но будут и pозы. Будет голод, но будет и холод, Hо хоpошего - больше будет! И пускай мы пока не устpоены, Hо мы так интеpесно устpоены - Постоянно на счастье настpоены. Может быть, потому что мы - люди?..

Себе не найдя двойников (Пикник) Мне некуда бежать Найдут меня тогда, когда устану ждать Найдут меня тогда, когда и ты растаешь тенью ..... в обман научат не летать Мне некуда бежать, куда бежать от всех, от всех мне Куда ? Некуда бежать и под ногами лед Некуда бежать, побег уже полет Голос от тоски разучится дышать Слезы на ветру и некуда бежать Арвен, я в последние годы не заостряюсь на том поп это или диско, из альбомов в 200 песен , мне как правило нравятся 3-4, вот таким образом и составляю себе муз.диски(в основном в мащину), из *старых*Вами перечисленных вообще практически ни кто, нравиться шансон(но не блатата), русские барды, Стас Михайлов, новиков, Викторов, и многие другие.

Из любой ситуации есть выход, только этот выход нужно найти. Ты что в субботу делаешь? Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. Два приятеля. - Смотри вон та милая девушка мне улыбнулась; - Я когда тебя впервые увидел вобще ржал неделю. История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. -Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки , Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы ,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет! Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Волк: - Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй. Заяц: - А меня: Братец Зуй. Хомяк: - Я наверно не поеду с вами в Китай. Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. - А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! - Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. - Скидавай! Баба помявшись, сняла. - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе? А Вы тоже так делаете? -Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"? -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия? -Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка! -А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla? -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? -Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки? -А ты облизываешь этикетку от йогурта? -А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил? Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец! Приходит женщина к врачу. - Доктор, меня все раздражает! Ну абсолютно все! - А вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает. - Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает, ну сами посудите: то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает! - А книги вы читать не пробовали? Это хороший способ успокоиться. - Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие, абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает! - А секс вы не пробовали? Отличное средство снять раздражение. - Нет, доктор, не пробовала. - Пройдемте за ширмочку. Через минуту из-за ширмочки: - Доктор, вы уж определитесь, пожалуйста: либо туда, либо обратно, а то меня это раздражает! У мужика в бане спрашивают: - Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

Есть такое, вот эти все названия *домский собор*, *терминаторша* и т.д. думаешь откуда пошли, раньше были такие в армии, дЭвушки, которые на ходу коня остановят, и в горящую избы войдут. Сам видел. А что тебя сегодня так надрало ...против мужчин? Вроде бы сегодня не День Защитника, и не...Март , ну в принципе первое Апреля тоже ...типа праздника.

Караченцов Николай — «Кленовый лист» Арвен, не надо всё так дословно воспринимать, мне не нравиться тяжёлый рок, но не рок как направление в целом. Машина Времени, на их песнях прошла моя юность, Аквариум, ДДТ(я не хочу сказать что все песни мне у них нравяться, *Дождь* и *Осень* одни из любимых),Наутилус Помпилиус,Агата Кристи, очень нравиться БИ-2. Земфира Рамазанова,нравиться в основном её второй альбом «Прости меня моя любовь». Зарубежные рок группы ...это отдельно можно перечислять. Ты приснись, явись ко мне нежданно, На ладони голову склони И скажи мне тихо, мой желанный: "Без тебя ночами стали дни". Ты приснись, приснись в разлуке и в печали, Ты приснись, приснись мне в долгой тишине. Ты явись ко мне, из самой дальней дали, Я засну, и буду ждать тебя во сне.