Stalker

Опасный возраст(1981 год), хороший кстати фильм, Таурус. А с чем у вас ассоциируется Шанель N5? Думаю на базарах. Раньше это была *тезиковка*, какая сейчас ей замена я не знаю, но на такого рода базарах можно купить всё что угодно, даже шкаф...со своими скелетами.

группа ЖУКИ(кажется 1999 год). Любишь - Не отвечай, Знаю, соврёшь. Будешь С лимоном чай? Пережди дождь. Знаешь, Всё пустяки: Хорошо, плохо. Хвалишь мои стихи - Любишь Блока. Пр.: ..... И в окне два человека. Год за годом, век за веком ....

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его. Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним. И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария... Посмотел на это Господь и воскликнул: - Так какого же Хулио тебе надо, Мария?! Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле. На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х%". ........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%". вот этот анекдот я хоть и выставлял когда то, но...это всё так типично для русско-язычного пространства...и с этим иногда сталкиваешься в повседневной жизни, он ещё долго стареть не будет... Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка: - Добрый день! Фармацевт: - Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы. Бабулька офигела, поблагодарила и ушла. Через пару минут заходит мужик: - Здравствуйте!... Фармацевт: - Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы. Мужик в шоке.... ушел. Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка: - Добрый день!... Фармацевт: - Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи, вот пожалуйста. Девушка говорит: - Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить "Тампакс". Фармацевт: - Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра. Ха-ха-ха..... Велик и могуч... Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Путин — ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем. Порно — крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задорно. Кони порно бегут. Банить — мыть, чистить водою. Блонда — шелковое кружево. Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза. Гей — эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи. Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! 1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель: - У вас хлеб свежий? Продавец: - Нет, прошлогодний! Поле Чудес. В игpе участвует один мужичонка, котоpый абсолютно все знает. Все слова без вpащения баpабана отгадывает. И вот финал. Супеpпpиз: кваpтиpа в Москве.Зpители в студии замеpли. Якубович: - Итак, вопpос из истоpии Госудаpства Российского. (Смотpит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопpосов. Если вы ответите на оба, то к супеpпpизу, кваpтиpе в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (смотpя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, втоpой вопpос будет полегче пеpвого!Hу-с, с какого начнем? Мужик: - Hу, давайте со втоpого! Якубович: - Пpошу полную тишину в студии! Итак, втоpой вопpос: "... и в каком году это пpоизошло? " Минута пошла! ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на поинт. х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. х: - ... Ягодка моя!...теперь у меня проблемы.... Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько охуевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...

Сидят два еврея разговаривают.. -Изя, слушай , у меня шото сексом с женой не получается заниматься... -Ну попробуй позу поменять! - Пробовал...не получается. - Пробовал раком? - Не получается. - Боком пробовал? -Пробовал.. -На левом боку? -Не получается.. -На правом? -Шо лицом к маме? На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат: - Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских. Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что: 1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "VANISH", 2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон", 3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей, 4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы, 5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях, 6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень, 7) наша главная проблема - это перхоть, если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком, 9) мозг иногда ходит в гости к печени, 10) люди могут разговаривать с маргарином. У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления: - Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке? - Конечно: большой, указательный, средний... - Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот!

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес... Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За....ли... У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!" - А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы! Приезжает шериф. Все осмотрел: - Даа! Но могло бы быть и хуже! Проспоривший помощник: - Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!! Шериф: - Вчера в постели с этой теткой лежал я! Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами" Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит: - Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу! У головы глаза ещё больше стали, но молчит. Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче: - Коса!, Косарь!, Кошу! У головы глаза ещё больше Мужик уже изо всех сил орёт: - КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!! А голова ему отвечает: - ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ! Выдержки из книги по домоводству, изданному в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал на службе ради вас - молча накормите его и, лишь, после того как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." "После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Душа и мысль - единый вздох.. Не жди меня, нет больше слов. Не будет больше снов.. Простужен день, он льёт дожди И в каждой капле, меня не жди Холодно и безразлично так Нас осень обняла...

Я хотел сказать, что Жора Лепс классно поёт. Я в последнее время подсел на него. Шепчутся волны и вздыхают, и зовут, Но не поймут они чудные, не поймут. Там за туманами, вечными пьяными, Там за туманами любят нас и ждут....

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу." Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? - Эту машину и другого водителя.. Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Да и не только там, везде где были большие бассейны, при замене воды всегда были толпы желающих поковыряться на дне. А вообще то, тема интересна тем, что само искание, с металлоискателем или без него, в бассейнах, реках или где то в горах....как бы это правильно сказать, в детстве практически у многих была мечта найти клад, при чём любой.Детство давно кончилось, очень не многие притворили такую идею в жизнь, став археологами, геологами или просто сделали это как своё хобби, некоторые поставили кладоискательство на первое место, тем самым обеспечивая себе и доход и притворяя в жизнь мечту детства.

Ну вот , здесь образцы некоторые. Сейчас усиленно и ищу то что мне надо.

Привет Лимонка! Сколько Лент, сколько Зиннм... Ну за чем так всё экстремально, если у мужчины плохое настроение то его надо *оббегать*? Хотя... с другой стороны то же верно, дать любимому...остыть. А потом уже задавать вопросы.

Есть разная. я насмотрелся сегодня. Разная -любая(у меня нет ссылки, но я найду).

да, при изготовлении, но не в последствии. Вот здесь интересный сайт, многие магазины используют в качестве каталога, а по ссылке это онлайн.Здесь именно натуральный камень.Kiese und Splitte ,это различная декоративная галька и песок, много наименований(там можно на каждую страницу заходить и смотреть, формат pdf. При чём,каждый день *направления* как положить *тропу* меняются, жена настояла на том, что б использовать Trittsteine(это круглая плитка, как 30 см и более), и скорей всего(я уже видел такое) обрамление или же просто в траву их ставить, или же не с травой чередовать, а в гальку их ставить, гальки декоративной и цветного стекла валом, видимо так даже будет интереснее.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, ....ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." *********************** Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. - Как это! ? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! - В самом деле звенят... - Все говорят, что я феномен. - Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно! Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии. Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов. - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец. - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов. - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки. - Хорошо, спасибо, мы подумаем. Заходит русский. - За какую цену вы готовы построить? - 5 млн. долларов! - А почему так много-то?! - Ну, как почему... 2 миллиона мне, 2 миллиона - тебе, а за 1 миллион турки построят. Через день после сотворения Райского Сада Адам пришел к Богу: - Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - Как ни Божественно красиво это место, но я одинок, Боже... - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя Женщину! - А что такое женщина? - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создавал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником... - Звучит колоссально! - восхищается Адам. - Но это тебе дорого обойдется, Адам, - говорит Бог. - И во сколько же это Чудо мне обойдется? - Тебе придется отдать половину себя - лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил у Бога: - А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

Дима, то что ты сейчас поставил, это композиция. Я видел сегодня такой вариант, и даже есть немного других размеров, т.е. прямоугольная и квадрат, в виде рисунка они выкладываются,на рисунки антрацит и красная, и половинчатая красная с антракцитом. Это уже как комплект идёт, *какое то *испанское название.* Завтра там буду брать плиты и песок,землю под траву, и сфотографирую возможные композиции, если интересно(они на стендах, как наглядное пособие). У меня иной вопрос. Вот на этом рисунке отшлифованная галька, и не только. Её можно класть в саду как дорожку? Дело в том что она на листе резиновом.Как её кладут? Так же как обыкновенный камень(плитку), на подушку из песка или лучше всего очень мелкого камня(что б не размыло водой)или основу под неё надо бетонировать? естественно,потом сами камушки так же заливаются раствором. Вот именно такой вариант, но эти камни сидят не на такой, как в данный момент прорезиновом покрытии, а на синтетическом, кладут в ванных комнатах, в зоне душа, при чём рисунок разнообразный, получается очень красиво, кладут и на пол, и на стены, и обрамляют кафелем или мозаикой. Просто так её конечно не положишь,у неё ращзмеры 30 на 30, т.е. по бокам профильный камень 20 на 10, тогда всё вместе получается 50 см(самый раз), ну ещё можно типа бардюра как обрамление(не большой, из того же гранита, или бортовой под цвет камня). Это всё дело какой камень.И брусчатка брусчатке рознь. Бетон не красят. есть конечно краска, но на не большие поверхности(площади), вот как на ссылках,используется натуральный камень разных цветов. Можно покрасить на собственном участке, хоть и дают гарантию на краску на 2-3 года, но я честно говоря не верю в это. *Половая* краска, это прикол, однозначно сосед *зуб имеет*. вот здесь краска для таких поверхностей. есть конечно разная, но точто на глаза попалась.

Декинг. Вы вот это имеете в виду?! Предложили ещё один вариант.Вчера штукатурил с товарищем стену, если честно, получилось дадеко не то что хотел, или раствор не тот брал...не знаю, *полу лажа, полу не лажа*, не правильно стянули, в принципе по любому придётся переделывать, скорей всего сделаю стяжку и покрашу...но пришла попутно идея, обрамить стену в камень.Знаете наверняка, пласты(1 м.кв.) наклеиваются на стены, они есть разные, есть для внутренних , и внешних помещений.Скорей всего для улицы то же самое, может быть только раствор немного другой(клей), тогда будет класно смотрется на полу уже не доска а именно камень. Доску, пришёл к выводу, уж когда навес сделаем(не маркиза),тогда можно и доску стелить, во всяком случае лсадки на неё не будут попадать, вот эта которая для улицы, если честно...не то, совершенно, поэтому видимо на камне остановимся, вариантов масса.

Я вчера залез в интернет,у меня глаза разбежались, конечно же выбор велик. И в качестве,и в выборе, и в ценовом эквиваленте. Теперь даже выбор по другому встал,или камень красивый положить или доску. Хоть это все разное, но во всем есть свои плюсы. Доска палубная,как понятие,разных видов,есть готовая при сборке,просто *кликом* собирается,идет небольшими квадратами,оптимально используется для поверхности на дачах,возле бассейна, террас , и т.д.

Странным кажется Ваше заявление. Неужели среди знакомых и друзей нет людей старшего поколения, кто воевал? Я просто к тому, что таким путём легче идти, нежели давать такое объявление на форуме, из какого расчёта? Что кто то *на знакомого дедушку* пальцем покажет? ТВ наверняка смотрят здесь все. В России снова участились случаи нападения на ветеранов с изъятием боевых наград.Выясняют адреса различными способами, оно то понятно, что в военкоматах такую информацию просто так не сольют, через социальные ведомства и т.д.

Господа, что ж тогда здесь *мессите тесто*? Я думал, пакет через авиа почту. А пакет идёт *железкой*. Транзитом через Казахстан. Это не раньше месяца нужно тему открывать *а где моя посылка*. У нас русские фирмы Янсен, Бендер берут 2,5 евро/1 кг+отдельная доплата за место,обещают до 6 недель доставки, а на деле это всё происходит в течении 2-3 месяцев. Макси, я уже писал про виды доставки, не путайте экспресс доставку с обыкновенной авиа, и авиа пакет премиум, и обыкновенной доставкой, через Ж\Д и автоперевозку,ЭТО всё разное. Разное время, разные оплаты, разные страховки. Экспрессом отправляют документы(Экспресс доставка это не значит быстро, как понятие), иначе сама посылка Вам золотой обойдётся, там по граммам расчёт идёт. Т.е. если Вам нужно отправить срочно какие то документы, к примеру визу, Вы пользуетесь экспрессом(не путать с заказным письмом), с Германии это будет стоить примерно 29 евро, просто письмо, получатель получит его в течении 3-4 дней. Естественно. всё надо обговаривать с отправителем, какой почтой он отправляет, и оплачивать эту доставку, понятное дело, что отправитель отправил пакет как по федеральной почте, минимум затрат, теперь она путешествовать по *стране советской*. Макси, это всё Бахусу адрессовано. на свой личный счёт не принимайте. Просто здесь из порожнего в порожнее переливают, клиент хочет за минимум получить максимум, а так не бывает.

Бахус, а Вы поинтересуйтесь у своего отправителя, может быть он сделал отправку железной дорогой?

Сходим, обязательно. Немного не в том русле пошло, надо как то переисправить.*угадать* ..значит угадывать, а здесь уже всё угаданно.

Я прошу прощения. видимо за недопонимание, друг друга. Прекрасных сновидений Вам, Пирамида. Йяа-йяа...даст ист фантастишь. Они просто нам завидуют чёрной, лютой завистью. А нас распирает от гордости, вот у нас такие рубашки будут, а у них нет. Вы к ним ещё брючки подберите , Таурус. И тогда всё Чор Су наше будет... с окрестностями.

Не вставляя ни куда, о каких *немцах* речь?

Ах, судьба воровская - нет покоя ни дня Ты прости, дорогая, за разлуку меня Потерпи, уж, немного, без меня не скучай Все мы ходим под Богом, но не всех примут в рай Иван Кучин - Судьба воровская