Stalker

А кто такая,та что ела у окна,я что то не припоминаю...Шторм?

Они плакали расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме... Встреча оказалась еще более бурной...через сутки...на пляже...в Египте...Дааа...Судьба злодейка...

ДЕС,это беспорно,... , а здесь о девушках речь или о женщинах...уже,сформировавшихся? Или...в этой теме всё под дЭвушке подпадает? что то я не видел дЭвушку,совсем дЭвушку с третьим ,да ещё и натуральным. Женщин повидал,а вот девушек,ну кроме тех кто переусердствовал *упругостью* что б добиться третьего силиконового номера...этих в изобилии.

Мужик вечером достает дорогущий вискарь из бара, собирается налить и выпить. Жена заходит в комнату: - Только попробуй! Секса от меня не дождешься!!!! Сел мужик задумался. Жена: - О чем думаешь? - Да вот решаю чего мне больше хочется: 18 – летний виски или 50 – летнюю бабу…

Вот именно, в плане...пользователя. P.S. У меня одного форум тормозит,или у остальных так же...*со скрипом *всё открывается и отправляются сообщения?

Здравствуй. Я недавно только проснулся и пока только вникаю в тему. О жрицах...любви это очень интересная тема. .Это полезно,это любопытно,это интересно,это своего рода Муза,вот интересно...*жрица любви* это профессия или призвание?

Здравствуй. Я недавно только проснулся и пока только вникаю в тему. О жрицах...любви это очень интересная тема. .Это полезно,это любопытно,это интересно,это своего рода Муза,вот интересно...*жрица любви* это профессия или призвание?

Сначало на ноги,на фигуру, потом на глаза.естественно лицо...Ну это так ...предисловие. При первом знакомстве. Это уже потом смотрим на тёщу,примерно представляя...что ждёт так лет через...15-20(это не говорит что 100% такое может сбыться, я про себя имею в виду ),естественно она должна быть и красивой(ну хотя бы сымпатычной),хозяйственной, и ласковой,и доброй(ну за чем со стервой жить начинать?) и прочая -прочая-прочее, ты всё верно мыслишь Лионесс. В чём только ты усмотрела здесь расчёт? Знаешь,вот спустя 20 лет с такой женой, любой анекдот может переведён просто в шутку,или шутка в анекдот. Лежит муж на диване.Приходит жена и говорит... -Что...опять валяешься? Муж:-" А если завтра война, а я уставший?!"

Он сейчас есть и в жёлтом *раскрасе*. ТА.меня если честно флакон сам не интересует,жёлтый он или фиолетовый, это же не туфли женские,и не шарфик,и не сумка...что б сравнивать его со стилем.

Заезжает лилипут на малюсенькой машинке на АЗС,говорит заправщику -Мне 150 грамм бензина и 50 грамм масла !!! Заправщик -А в колесо тебе пукнуть не надо ???

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину: Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать: - С рулем от камаза? - Да: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит: - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку: - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку: Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся: Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На кой х..р пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Мысли кота: -Хозяйка хахаля привела...Всю ночь с ней спал.На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...Из моей миски наверное жрет...)))

Очередь мужчин перед вратами .апостол распределяет ,кого куда : -женат? -да . - в рай . - женат ? - да . - в рай . - женат ? - да ,дважды ! - в ад . -За что ? - рай для мучеников , а не для дураков !

Приходит муж с работы: -Дорогая, у меня проблемы... -Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы". -Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

Вчера психанул и ушёл из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся.

Рашид Ахмедов-" Моя рулетка".

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

Гинеколог - человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастье.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.Останавливает ее гаишник: -Ты озверела так ездить!!?Давай документы! Блондинка:-Не дам,они у меня фальшивые. милиционер завелся:-Так,выйди из машины! -Не выйду,у меня полные карманы наркоты.Вдруг рассыплю! -Гаишник аж покраснел:-Открой багажник! -Не открою,у меня там труп уже неделю валяется,воняет жутко. милиционер вызвал омон.Блондинку вытащили из машины,руки на капот,обшмонали:документы в порядке,наркотиков нет,багажник пустой. Омоновец спрашивает у гаишника:-Ты чего мелешь?Какая наркота?Какие трупы? Блондинка ему:-Да вы больше слушайте этого козла,он вам сейчас еще скажет,что я 240 км/ч ехала..

Муж,сопровождая жену по магазинам,всегда произносит героическую фразу:"БРОСЬ МЕНЯ ЗДЕСЬ И ИДИ ДАЛЬШЕ САМА"!!

Самое интересное другое,что в *официальных* изданиях всё ОК,как в том анекдоте, *на следующий год мы засеем 300 га ,пусть эта дрянь(тля) подавиться*.

Раздражают *левые издания* которые искажают всю правду(ещё искал подходящую тему здесь,но так и не нашёл), прочитал недавно статью * В Ташкенте снова берут на "гоп-стоп", ессетвенно это всё ложь...чистой воды. Но раздражает страшно... ^_^

...Жена - мужику: -Когда в магазине ты мне говоришь" Я расплачусь!" мне кажется что ты хочешь поменять ударение!

Спасибо Влад! Правда...бузутёр?! Лестное определение. Спасибо.