Stalker

Поезд.в купе сидят:мать с довольно взрослой дочерью и прапор куда то везет солдата.все молчат,поезд заезжает в тонель и в полной темноте слышится громкий шлепок,свет загорается и на щеке у прапора краснеет отпечаток руки .Мать:"Видимо этот козлина в темноте полез пошарить мою дочь,правильно доча так ему" Дочь:"Да видимо он полез к маме,если бы со мной такое приключись я бы так быстро не успела,молодец мама уважаю!!!" Прапор:"Наверное этот молодой в темноте полез к одной из этих шлюх,а досталось случайно мне!" Солдат:"Ну еще один тунель и я тебе скоту ещё не так вломлю!!!"

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: - В Риме и Париже!

В продолжениии темы:" У каждого пьянства свой запах особый..."(Для любителей вина) Чем пахнут ремёсла …Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом…

Счастье - Это когда звезда упала... А загадать-то и нечего... Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: " А может быть ..." " А ведь может и не быть... "

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений… — Слышь, может тебе просто — водки налить?

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда-разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом-абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною пахнет алкаш. Утратой способности двигаться-водка. Стремленьем по бабам пройтись-виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра-амоньяк.... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!!

Возможно. Но если такое произойдёт. не большой совет из жизни, тот кто делал вызов,частный.деловой,на учёбу, должен сам связаться с посольством,и лично этот вопрос утрясти. Въезд в Германию и некоторые страны Евросоюза всегда был проблематичен, людям дают отказы ни чем не мотивированные,но вот знаю 2 случая, и именно из Ташкента выезжали молодые женщины(незамужние,без детей),одна правда вышла замуж и осталась, а другая приехала обратно, и тоже их выезд регулировали связавшись напрямую с посольством. Та которая осталась, она прежде чем уехать подала документы в Фатерлянд на ПМЖ. таким вообще не разрешают въезжать до принятия решения по документам,но тем не менее её выпустили,под поручительство вызываемого лица, они поженились в Дании за один день, и она осталась в Германии. Практически все западные посольства придерживаются таких правил, и американское в том числе.

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание: -А как же я Вас узнаю? Девушка: -Я буду вся в салате! Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему: -Куда же вы? Он: -На этот салат у меня, не хватит ни яиц, ни майонеза!.

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Муж и жена пришли в ночной клуб.Муж смотрит на девушек не отрывая взгляд,голодными глазами. Жена ему на ушко-"нагоняй,нагоняй аппетит дорогой,кушать все равно дома будешь"...

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга ...реальна.

Муж - жене : - Слушай , а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь.

Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему. Иногда кажется – тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается – не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. А самое главное, всегда хочется в это верить...

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки- соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

В аптеке: ... - У вас есть"АнтиРастолстин"? ...- Нет! ... -А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...-Нет! ...- А"СамСобойВесПропадан"? ... -Девушка, вам нужен"МеньшеНадоЖратидин,БольшеЗадомШевелин иКхолодильникуНеподходин".

Очень интилегентная и оброзованая девушка продаст....две пианины и....одну роялю, каторые стоят у меня в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки.....Покупателю, каторый заберёт всё вместе..подарю.... радиву...

Сидят в бане русская, немка и француженка . Вдруг рушится перегородка между женской и мужской частью бани. Немка прикрывает верх руками:-Оооох! Француженка прикрывает низ руками:-Ааааах! Русская,руки по бокам: -Твою ж мать!

В русских магазинах, в Германии. Сан Бонсан(или Сен Бонсан),это *наш ответ КокаКоле*, русская Кола как его называют,тоже есть в продаже, вкус знакомый с детства. Кстати,тушёнка любая, и каши любые как и раньше,тушёнка с рисом,с гречкой, с перловкой..., я даже недавно в руках держал банку *частик в томате*(закуска 90х годов)

Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Что то подобное этой темы уже здесь есть, при чём и с едой, и с жувачками и с чем то ещё.На да ладно. Всё что выше перечислили...всё у нас есть, и сырок *янтарный плавленный* в том числе. Вот самсы нет, та которая в тандыре была, там где много лука, а мяса...только *запах*,стоила она 15-20 копеек,а на ЧорСу такую же делали,сначала стоила 50 коп, потом рупь, с курдючьим салом(ну и с мясом естественно), а сейчас всё больше слоённая с различной начинкой, а вот такой как раньше я в Ташкенте не нашёл(предложили в Самарканд съездить, шутники...,за самсой. ).

Из просторов интернета про сайт *Одноклассники*. Вы так часто заходите на мою страницу,что я все время думаю,то ли вы любовница моего мужа,то ли жена моего любовника?

Он уехал, герой темы, в 2001-2 году, и был на паспорте родителей, его получается ни где нет. А за чем? Вы же знаете, или одно гр-во или другое. Или он будет жить в Узбекистане, или в США. И приезжать по визе. Так многие приезжают.