Stalker

Який Ви шутник, пане Бронемастер!

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления. - А тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Прикасайся так,чтобы хотелось еще...Уходи так чтобы не хотели отпускать...Люби так,чтобы тебя никогда не могли забыть..

А вы замечали, что женское “буду готова через пять минут” и мужское “буду дома через пять минут” это одно и то же?

Москва. Начало пятидесятых. Мальчик играет с мячиком во дворе. Естественно, попадает мячом в окно полуподвала. Оттуда вылетает небритый пьяный мужик и бросается за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Ну какого чёрта я пошёл на улицу. Сидел бы дома, читал бы любимого писателя Хемингуэя"... В это время Хемингуэй сидит у себя на Кубе, с тоской пьёт дайкири и думает: "Ну какого чёрта я тут сижу. Поехал бы во Францию, к девушке и лучшему другу Жану-Полю Сартру"... В это время Сартр сидит в кафешке на Монмартре, с тоской хлещет коньяк и думает: "Ну какого чёрта я торчу в этом гадком Париже... Поехал бы лучше в Россию, к берёзкам, к водке и к лучшему другу Андрюше Платонову". В это время Андрюша Платонов бежит за мальчиком и думает: "Догоню - убью зар-р-разу!"

У нас не было *выездной визы*,просто ставился шенген на полгода, ставились печати ОВИРа, стояла печать выписки,по приезду печать Посольства принятия на консульский учёт, и через месяц немцы поставили вклейку ПМЖ..

Прежде чем выехать с Узбекистана,люди выписываются,и снимаются с учёта военкомата,это если уезжали на ПМЖ. Если они выехали по каким то другим причинам и не вернулись обратно,то это уже совсем другое...

— Бабушка, все говорят, что я — лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

Вы наверное знаете,что операция выхода из гражданства это платная функция. Многим ЭТО гр-во уже не нужно,раньше Германия не смотрела вышел человек из гр-ва или нет, она выдавала своё на определённых условиях,что б человек работал, был самостоятелен в том плане,что б не зависел от дотаций от государства(социальная помощь, или помощь от трудового министерства в случае потери работы),прожил определённое колличество лет в стране. И многие не отказывались от прежнего грпажданства,определив для себя....точнее закрыв как бы эту *страницу своей жизни* пустив всё на самотёк,не думаю...что в той же Америке всё иначе. Но это при условии того, что этот человек предоставил немцам справку о том, что он подал все документы в посольство Уз-на на отказ, консульство и посольство выдаёт такие справки после принятия всех документов.Немцы прекрасно знают, что у НАС отказ....происходит в затяжном порядке, поэтому и дают гражданство, или продлевают даты получения.И при этом предупреждают,*что если Вы поедете в эту страну и у Вас возникнут проблемы с гражданством в том плане ...являясь гражданином ещё Узбекистана ,а заезжате с немецким паспортом,то ответственности за Вас они не несут*.

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все пообрезала Села задумалась. А зачем он мне такой общипанный? В суп его.

Я не понял, а что такое ...стикер?

Ни чем не могу помочь, кому то смешно,кому то не смешно. на вкус и цвет... Но уже радует то,что прочитала... Говорят, мужикам только секс нужен... Женщины! Не верьте! Они еще жрать просят!!!

Это тебе твоя интуиция подсказывает, почему не Торг , а Одноклассники стоят на парусе?

Не только я. А даже те, кто ходит под этим парусом, Лионесс.

Лионеес, так не обязательно делать поступок, пойти и убивать какого то...дракона, всё гораздо проще... Мужская логика всегда правильная, но женская то интереснее... Жарко наверное в Ташкенте, да? У нас тоже ...жарко...

Мужская логика правильная, но женская то интереснее...

Так солиднее...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

-У вас презервативы с запахом клубнички есть? -Есть. -А яблочка? -Есть. -А апельсинки-? - Да! -А мандаринки? -ЕСТЬ!? -А-а-а...вишенки??? ...-А Вам, простите... НА КОМПОТ!?

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. - Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: - Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю... Приходит на следующий день и говорит рыбке: - Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом!

У меня немецкая постоянная виза ПМЖ, мне не надо ничего обновлять, действительна пока действителен паспорт.

Я же не знал,что ты имел в виду * западные* компании в Узбекистане. Дес, ты как...какие же это *западные компании*?:-) Это больше * лицензионные*:-) На постоянный штат сотрудников которые именно * западные* распространяется это все,потому что они граждане другой страны, а те кто на них работает...это уже совсем другое. Естественно я привел в пример Германию и страны Евросоюза,такие как франция, Испания, Италия и т.д., но не Литва и Латвия с. Эстонией, и другие * княжества* примкнувшие недавно.

В автобусе ехали пьяные парни. На одной из остановок вошла молодая девушка в сарафанчике. Грудь у нее знатная. И вот один из парней произносит, с такой наглостью и хамством: Вот это СИСЬКИ! Надо отдать должное девушке,она не смутилась ни на секунду: ТЕБЕ БЫ ТАКИЕ ЯЙЦА! Все пассажиры грохнули от смеха, а парни быстренько вышли на следующей остановке.

По сути,чебурашка-это женщина...Тёплая,мягкая,любит ушами и всю жизнь живёт.как правило, с крокодилом.