kazap

как можно подать в суд, если был официальный запрос из правоохранительных органов, а ответ в соответствии вышеупомянутой статьей?! дошли наконец до сути- к чему было писать этот, не побоюсь этого слова, идиотский пунктик в договор, когда ведь и ежу понятно, что по запросу органов банк по любому даст данную информацию, даже если он клялся вечно хранить тайну! Тот кто вписывал данный пунктик, явно страдает запором мысли или преследовал совсем иные цели. Вот из-за этого "перестрахования" больше не буду пользоваться данной системой переводов, поищу чего получше. Тем более, что и процент за перевод они подняли

Про погрешность дискретного датчика в принципе говорить бессмысленно- для определения скорости он считает импульсы и погрешности тут нет почти никакой- погрешность возникает не в физике , а в математике, по которой работает обрабатывающий микроконтроллер- точные значения всех передаточных чисел всех элементов после датчика (мне неизвестное точное место установки, до ГП или после), диаметр колес, разрядость операций контроллера и самое главное, сам алгоритм вычисления. К примеру, поставив 15 " резину, о какой либо правильности показаний можно забыть, поскольку математика контроллера построена на измерении угловой скорости и перевода ее в линейную скорость, а как мы помним из физики , они связаны друг с другом через радиус не обратил внимание на информацию Torg.uz на пересыл в другую тему по этому вопросу. Sorry

Данные удивительные прочитал про расход капы на сайте шевроле. видимо, большинство пользователей капы с ними не согласятся: 2405 куб.см 100 кВ (136 л.с.) Коробка передач механическая 9,3 л/100км 2405 куб.см 100 кВ (136 л.с.) Коробка передач автоматическая 10,4 л/100км 3195 куб.см 169 кВ (230 л.с.) Коробка передач автоматическая 11,5 л/100км

согласитесь, что ключевое слово здесь "по запросу", в рамках расследования(в этом случае согласия получателя/оправителя не требуется), а не автоматически-с моего вынужденного согласия(а то деньги не выдадут!! ). И, по моему, это не оффтоп, а обсуждение конкретной системы переводов в конкретном банке,фастер, поскольку пользуясь вестерном несколько лет назад, я такой фразы не заметил чтобы не быть голословным: ЗАКОН РЕСПУБЛИКИ УЗБЕКИСТАН 25 апреля 1996 года О банках и банковской деятельности В настоящий закон внесены изменения в соответствии с Законами N 357-I от 27.12.96 г., N 485-I от 30.08.97 г., главой XIII Закона РУ N 772-I от 15.04.99 г.) главой XVI Закона Республики Узбекистан от 20.08.99 г. Статья 38. Банковская тайна Банки гарантируют тайну по операциям, счетам и вкладам своих клиентов и корреспондентов. Все служащие банка обязаны хранить тайну по операциям, счетам и вкладам банка, его клиентов и корреспондентов. ...... Справки по счетам и вкладам физических лиц выдаются: самим клиентам и их законным представителям; судам; органам дознания и следствия по делам, находящимся в их производстве , в случаях, когда на денежные средства и иные ценности клиентов, находящихся на счетах и во вкладах, может быть наложен арест, обращено взыскание или применена конфискация имущества. ....... отсюда: http://bankir.uz/custom/docs.php?cat=1&mf=114

посмотрите электросхему от старой ксю-1 -на ней вы его наверняка найдете. Основная функция этого датчика-отнюдь не для выдачи на спидометр, это уже вторично. Основная функция этого датчика- внесение корректировки в работу инжекторов и корректировка угла зажигания в зависимости от скорости движения и еще одно- у вас ведь на ксю стоял бортовой комп, который, в числе прочего, показывал и скорость? Рассудите логически, откуда тогда он брал ее значение?

а как же понятие о банковской тайне? Пустой звук? Вообще-то обычно такая информация по решению суда предоставляется. Но вы меня огорошили, если в США информация о любом переводе автоматически предоставляется куда следует. Вообще-то тогда США государство тотальной слежки и насколько я знаю, у нас до недавнего времени информация о переводах, не превышающих определенный значений (боюсь соврать, по моему 5000 в квартал) никуда не передавалась. То есть у нас право на банковскую тайну реализовано/реализовывалось в большей степени?

Вообще в русском прочтении ник задуман как Кацап дык из жизни однако. Правда не из своей. Знакомо?

Однажды так случилось... Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт... Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Муж с женой болтают: М: Знаешь что такое разнообразие? Ж: Ну. . . что это. . М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . . Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты разврат с разнообразием не путай! ! ---- Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает. На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак. На третий день: Курильщики умирают рано. На четвертый: От курения становятся импотентами. На пятый: Что, Козел, не страшно?

не вводите людей в заблуждение, Person. Требования конечно, менее жесткие при обкатке, но она осталась-фрагмент цитаты инструкции Ласетти, современность двигателя которой, я думаю, не вызывает сомнеия, к примеру: "произведите первую замену масла на 1000-2000... вторую через 5000 ", "....до завершения обкатки воздерживайтесь от резких ускорений..." Я думаю, в инструкции капы тоже самое написано

не советую ставить подобные лампы- из личного опыта. Ставил себе, тогда еще на ксю, но снял-светят ярче, но при мокрой дороге почти ничего не видно, весь свет поглощается. Советую выбирать более теплый цвет

Для тех, кто хочет послать в Уз большие суммы заработанных денег: отправлял жене из командировки в Таш несколько сот долларов. При получении жена обратила внимание на пунктик в договоре, который гласил: "я не возражаю против того, что информация о переводе будет передана в соответствующие контролирующие органы". Причем эта фраза стоит независимо от суммы перевода-перед ней получала женщина из РФ перевод из Москвы на 100уе и при этом, прочтя этот пункт вслух, громко и неприлично хохотала. Система перевода Фастер, траст-банк. как говорил известный киногерой, "за державу обидно..."

уважаемый, выражайтесь поаккуратнее, почитайте правила и не тормозите раньше времени- никакой моргающий зеленый не запрещают вам движение! и времени вполне достаточно, чтобы преспокойно закончить движение через перекресток. Если конечно, нет проблем и нарушений работы мозга с оценкой скорости, времени и расстояния-обычно этим страдают областные машины- как заморгало, сразу ручник в голове сработал и урылся, как вкопанный ^_^ Другое дело, желтый или последнее переключение моргающего зеленого.

В макдональдсе: — Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? — Это новое блюдо — мышбургер

одна из схем женского взросления выглядит так: совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это задница. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое г.. - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не занялся сексом - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно А вот бабушка считает: -что секс - это повод для чаепития.. Или кекс? А минет - это вроде мазурки... Кто бы напомнил... -поцелуй-это круто, но целуешь всё больше собственных внуков, тимуровцев, либо портреты членов политбюро КПСС - точно больше не будет изменять своему мужчине, и он тебе, покойный, не будет... К сожалению - что отношения - это когда лично знаешь полкладбища, а четверть тебе ну просто как родные... - что "задница" - это вообще не часть тела, а диагноз врача... А "куй" особенно в сочетании со словами "знает" - это рецепт -что можно жить в любой грязи, ибо большое г.. к маленькому не пристаёт. - что если мужчина к определенному возрасту не добился инфаркта, инсульта, или маразма так он просто обалденный мачо! - если вдруг мужчина приехал на свидание и потом занялся сексом - то надо либо считать всю наличность в доме и носимые предметы, либо радоваться тому, что тебя навестил Галкин и просить автограф. Или всё вместе

по той же теме:- Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя. -------- При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. ----- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. ----- Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: О-о-о, коньяк это хорошо. Студент: нет, профессор,коньяк - это Отлично! ------ Существование интернета, бесспорно, спорно без порно

вобщем то, в рунете достаточно немало отзывов нелестных. Да результаты нескольких краштестов попадались- не впячетляют. У друга был Hover от great wall, в целом ничего и дизайн тоже мне понравился,под rav4 делан, но уж больно много мелких отказов. Но надежность все равно повыше жигулей. Но вот ценой они конечно берут- этот hover ему обошелся с растаможкой казахской в 14000 а вот на фирме у знакомых 2 8-кубовых бетономешалки от FAW- очень довольны, скопированы с Man, по надежности достаточно на уровне, но стоят раза в 3 дешевле, чем от alma-mater

---- В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! ------ Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы -------- Последняя стадия офигевания от безделья на работе: - Так-с....Спам.....почитаем..... ------- Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено,в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянкe видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!!!

попробуйте для начала попереключать не трогаясь, на разные передачи, включая и не включая мотор, посильнее выжимайте сцепление, до упора. если звук не сильный, то я думаю, можно немного дать машине обкататься, контролируя, чтобы звук не усиливался. И еще посмотрите, на всех ли передачах звук присутствует. Хотя конечно, у меня переключается мягко, четко и беззвучно

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей". -------- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. ------------ Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"! ---------

пожалуйста. У нас этот шедевр всех сотрудников нашей и всех смежных компаний обошел. Признан хитом года, лауреатом Оскара в своей номинации в продолжение темы еще несколько хотел прикрепить, номинантов второстепенных премий, но чего-то не прикрепляются

удивительный памятник- чудо-конь!

может, уже пора и н97 в этот список включать?

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик. Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел......далее.... Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.....далее.... Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о бандерлогах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!.......далее.... Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом .

Остановим наркоманию среди детских писателей! Кстати, иллюстратор, видно, курил ту же дурь, что и поэт, иначе как объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и чем-то вместо носа - никак нельзя. Куда они увозят ребенка - никто не знает!!! и, видимо, рыба, печально глядящая вслед им, из кудрявого моря каши, хотя и догадывается но сделать ничего уже не может!!!