Lamer

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лед.

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Ҳамма форумдошларга салом! Бахтиёрахон, соғ саломат юрибсизми, ишларингиз жойидами? Милашка, танишганимдан хурсандман. Сиз бу бемазаларнинг гапига кўп аҳамият берманг, булар бемаза болалар, буларнинг орасида фақат мен мазалиман Мавлоно Самиго, яхши юрибсизми, соғлик яхшими, катта йигит бўлиб қолдингизми? Найтмен жон, қалай ишларингиз? Химик яхшимисиз, химичить қилиб юрибсизми? Улуғбек сиз ҳам катта бола бўлиб юрибсизми, Урумчидан келдингиз деб эшитдим? Яна ким эсдан чиқди? В общем, қолганларгаям алангали саломлар!

Раньше ёмкость АТСов были на 10000 номеров, сейчас на 20000, потому часто многие путают, что есть такой АТС, с который начинается номер телефона. Ваш АТС не 271, а 272 (вроде так было). Попробуйте позвонить на 272 14 00 или 272 17 17.

Дельный совет от TimH. Если у Вас трудности с АТСом, стучите в личку, решим.

Если бы я 15 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - Да хрен бы я когда женился!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Да пошел ты на х(sorry)!!! - ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: - Вот это было действительно ХРАБРО

Муж с бодуна - жене: - Дай что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там в сумочке! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: - Придурок, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! - То то я думаю: позвал шеф на ковер, поимел по полной, а мне хоть бы что...

В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

А ещё лучше пользоваться мозгами.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты щас головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

На форуме: -Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? -[CENSORED](извините). теперь еще и с клавиатуры...

Всё очень просто, позвоните по номеру ХХХ-14-00 или ХХХ-17-17 (ХХХ это Ваш АТС) и попросите, чтобы Вам включили услугу АОН. Включать в течение 20 минут. Никуда ехать, ничего писать не надо. Кстати, оператору который принял такую заявку и включил эту услугу выпишут премию. Не усложняйте, все очень просто. Как я уже писал об этом, проблема решиться одним звонком. Как то тут, таким образом одному форумчану включили АОН. Такого не бывает, за каждую включенную услугу абоненту, сотрудники автозала отчитываются перед техучётом. За неправильно включенную услугу могут удержать с их зарплаты(если кончено абонент пожалуется).

Господа лосеводы, объясните пожалуйста неграмотному, как правильно читается Ласетти или Лачетти? У нас называют Ласетти, в России Лачетти.

Ролики и самолёт это совершенно разные техники. Если человек стоит на роликах, то он естественно опирается на платформу, а самолёт то двигается вперёд опираясь на воздух. Предположим, самолёт висит на воздухе (никуда не опираясь), что будет, если включить двигатели? Он же будет двигаться вперёд. У самолёта же нет трансмиссии, какая ему разница, крутится колёс или нет? Примерно вот так: Когда то читал подобный вопрос: Предположим, что взлётная полоса покрыта льдом, сцепление равно нулю, (то есть, если включить сцепление автомобиля, машина не тронется с места). Взлетит ли самолёт? Ответ был таков: Взлетит, потому что самолёт двигается опираясь на воздух. P.S. Олег, спасибо тебе и извини, что твою картинку поставил (нарушая авторское право), сам не умею рисовать.

Медведь,волк и лиса проснулись утром после хорошего фуршета.Головки бо бо.Медведь:рыжая и серый быстро пару белой. Купили они две водочки идут назад.Лиса говорит слушай серый давай опохмелимся.А что медведю скажем, спрашивает серый. Я что нибудь придумаю.Завалили они 2 беленьких.Серый спрашивает ,что медведю скажем?Лиса говорит:когда медведь спросит где водка?Ты подойди поблихе глаза выпучи,а я там уж придумаю что сказать.Приходят.Медведи естественно спрашивает, где водка? Волк в плотную подошёл, глаза на медведя выпучил и ждёт. Лиса: какого чёрта ты глаза выпучил?У тебя же спрашивают ГДЕ ВОДКА?

Сидит мужик на берегу речки, рыбу ловит, слышит вдали: "пошёл в _опу" Ну, да ладно, дальше ловит..., уже ближе: "пошёл в _опу!" Потом всё ближе и ближе: "пошёл в _опу!!!!!!!" Странно Тут видит, мужик на бревне плывёт и лопатой гребёт Спрашивает его: Мужик, ты чё с лопатой на бревне делаешь??? ПОШЁЛ В _ОПУ!!!!!!

Маленький мальчик на улице подходит к пузатому мужчине: — Дяденька! У вас ширинка расстегнута и (ай-яй-яй) видна — Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет его не видел.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели.

Салом аҳли форум! Соғ саломат юрибсизларми? Бахтиёрахон, ишларингиз яхшими, катта қиз бўлиб юрибсизми?

Недавно с другом были в офисе Узмобайла, спросил об этом. Сказали, что модемы есть, а вот RUIM карты для них нет, даже в центральном офисе.

Скорость низкая, да, зато без перебоев.

Господа, самолёт взлетает опираясь на воздух (да и ездит тоже, кстати). Так что, что твориться под колёсами самолёта ему по барабану, взлетит самолёт. Воздух то стоит на месте, не двигается же с дорожкой вместе.

С Днём Рождения Бубука!!!