Lamer

Проходит конкурс лучшей компьютерной техники. Американцы представили свой 10 терабайтный жесткий диск со скоростью 150 Мб/с. Все ахнули. тут японцы представили 2 петабайтный винт со скоростью 250 Мб/с. Все в шоке. Тут Российская НПО "Электроника" предоставила свою эксабайтный винчестер co скоростью 500 Мб/с. Все упали. Решили проверить. Посмотрел один ученый под микроскопом и упал в обморок, смотрел второй и тоже. Смотрел третий, чуть не упал. Спрашивают, что там. Он трясется и говорит: Он ламповый.

Ну вот, еще не починил, уже Хурмат на месте. Не плохо я живу однако Нее, третий не грубил, просто не знал что сказать, значить точно не Шторм

Ну не буду же писать всех здесь, не хочу себя подставить Штормом точно не общался. Ламер я, Ламер. Читать не умеешь? Кстати, с какого перепуга ты мне выкаешь?

Недавно поболтали со Сталкером, 20 минут и все, конец разговора. Сегодня с мамой разговаривал, опять же 20 минут, потом с другом, блин и опять по 20 минут. Позвонил в компанию: Я: Добрый вечер уважаемый, у меня вот такой вопрос, почему разговоры отключаются каждый 20 минут? Оператор: Это давно так. Я: Почему? О: Так предусмотрено. Я: Почему так предусмотрено? О: Раньше было 30 минут, потом сделали 20 минут. Я: Я это понял, ну почему отключаются каждый 20 минут? О: Так предусмотрено. Я: То что так предусмотрено я понял, но почему именно так предусмотрено? Я оплачиваю деньги за услуги компании, соответственно я хочу говорить столько, сколько я хочу, а не столько, сколько предусматривает компания. ГТС же не отключает каждый 20 минут, они вообще не отключают. Так почему отключение разговора в нужный момент? О: Это давно так, вы только поняли? Я: Я понял давно, просто хочу узнать, ПОЧЕМУ? О: Так предусмотрено. Я: Значить этот феномен никакой обсуждение не подлежит? О: Нет. Круто, что хотя, то и творят. Я оплачиваю деньги за услуги, а мне даже не соизволили объяснить, почему услугу оказывают как им угодно, а не как мне. Вроде понятие как покупатель всегда прав, никто не отменял

Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Бронемастер, зеленым стал ? Так поздравляю!

КонечноАлбатта деловойда, миллион туда, миллион сюда, битта сегарет бер уртоқ

Знаю, принесешь мне, сделаю лучше заводского. Не стесняйся, неси, сделаю за спасибо(хобби). Отправил, попробуем определить

А отзывы о нем есть?

У меня тоже, женским голосом и чисто по русски. Слушай, случайно у тебя дома не Panasonic KX-TCD215RU? Вот сижу да думаю, не пацан ли мой в сети сидит

CallerID озвучивать не может никак, разве что если есть в телефоне говорящий АОН. Есть некоторые модели (встречал в Панасонике) которые говорят. Я не имею в виду аппараты типа РУСЬ.

Есть у нас в форуме мой друг silenko, Атличний установчик, очень качественна делает антенни и с гарантия. Обращайтесь к нему. Спай, ты че? Юлдаш же халтурчик. Не надо к нему обращаться Кстати, где silenko то? А то не хватает позитива здесь. Хаял все время Топсат, а на аватарке устанавливает именно того

Stalker, CLIP, CallerID, CID это все одно и тоже. Просто у нас почему говорят CallerID потому что на телефонных аппаратах с функции определение так написано Существует два варианта CLIP (CallerID) Базовый и Расширенный. Базовый отображается только номер звонящего (или ошибка определение) и дата/время звонка Расширенный может отображаться кроме номера звонящего, директивная информация о нем, например фамилия/имя звонящего и его адрес. А может попробуем открыть с моим номером(CallerID)?

Звонил в АТС 223, сказали, есть CallerID, сейчас проверяют номер. Результат сообщу.

Отправьте свой номер в личку (если можно), я сейчас позвоню в АТС и уточню.

Да вроде не за что. Вообще то не все сотрудницы которые сидят в кассе или абонентском отделе может понять, что значить CallerId, надо было позвонить в автозал (ХХХ-14-00). Там сидят грамотные дядьки и тетки мальчики и девочки, они могут объяснить что к чему. Кстати, если у Вас АТС-225, то это без проблем, там есть услуга (у друга 225-АТС, работает) Я думаю во всех АТСах есть услуга CallerID.

У меня дома работает CallerID, стоит радиотелефон Панасоник, на экране высвечивается. Очень удобная штука. Я завтра попробую узнать, что там на АТС-223, возможно станция без услуги CallerID. Бывает и такое, когда в нашу контору закупали АТС, планировали все, вот CallerID забыли (я был в отпуске, а спросить не додумались), теперь сожалеем.

Я тоже заметил кое что. Если муж приходит с работы поздно(под градусом)а жена кружиться возле него ласковая такая, значить она хочет купить что нибудь дорогое (если уже не купила) :P

Это система определение номера. Ты умный мальчик, мог бы в инете почитать об этом :P CallerID это система определение номера. Данные(поток данных 1200 бод, 7 битов информации, 1 стоповый бит) о звонящем абоненте отправляются между первым и вторым сигналами вызова. Все эти данные ТА обработает и выводит на экран. P.S. Я как то пробовал послушать этот сигнал, подключил трубку в линию через конденсатор и послушал шум(типа как писк модема) после первого вызывного сигнала.

Bubuka, сорри что с опозданием, поздравляю с Днюхой! Удачи тебе и всех благ!!!

- Доктор, моя жена заикается! - Что, всегда? - Нет, что Вы - только когда разговаривает! Купил мужик "Москвич", приходит домой, достает Руководство по эксплуатации и говорит сыну: - Вот, сынок, теперь это наша Библия! Сын: - Нет, батя. Теперь это наша Камасутра... Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку ! Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — *овно… "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять… Странные мы мужики. Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная. Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций: "Аль-Кaйедa" "Ансaр aль-Ислaм" "Движение Тaлибaн" "Ислaмский джихaд" "Бригaды мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболлa" Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!

Real Root, ты как ребенок, не знаешь, что все халявы давно закрыты? Старый АОН (равно как и CallerID) давно закрыли. Сейчас АОН уже не актуален, только CallerID.

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ? - Ага:) - А дальше? - А дальше обувь и асфальт:) - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нём. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме!