Lamer

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.

С точки зрения ОпСОСов, зачем пенсионерам, лучше ветеранам ВОВ. Это те люди, которым телефон нахрен не нужен, да их и так мало.

Велкам

У меня в компе

Некоторые из них есть у меня (если что)

Дай какой нибудь файлобменник на Тасиксе, залью.

Танцор диско у меня и сейчас есть в компе, не любитель индийских фильмов, но некоторые иногда смотрю.

Таурус, не знаю как тебе, но меня раздражает несоответствующие по теме картинки, тем более, картинки-бояны, а поздравлялки... Снизу напишу своё мнение Я вовсе не против, того, что кто-то кого поздравляет, но есть создатели темы, которым лишь бы создать темы. Просто пример: У некого Ламера ДР, а некая Лайонесс создаёт тему с поздравлением. Этот Ламер не то что не участвует в форуме, он даже не читает эту тему.

А фильмы Тинто Брасса специально не писал, или ты их не смотрел? :D

Чтобы была валюта, надо заинтересовать абонентов. Чтобы заинтересовать абонентов, надо сделать приемлемые и интересные тарифы. Как показывает время, они не заинтересовали клиентов.

Это идея у меня давно возникала, но... Дорогие форумчани, может отдадим создание тем поздравлении с ДР администраторам и модераторам? Я вовсе не против, что создаются темы по поводу ДР, рад, что у кого то такой праздник. Часто встречаем такие темы, где именинника не знает никто и он не участвует в форуме, а может даже как то регистрировался и ушёл забыв о существование такого форума. Уважаемые создающие подобных тем, давайте рассуждать разумно! P.S. Если кому то после моих слов, захочется закидать меня тапками, я готов, потому что, не смог замолчать.

Поздравляю Павелжон!!!

Поздравляю!!!

Макси, поздравляю!!!

Надо выезжать туда, куда дуло смотрит (дуло танка)

Пошляк ўқимаган, сисьгимас, грудь :D Химик ҳамма жойни билади.

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид гомика.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: -Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: -Конечно же я помню это!

Как-то pаз, знакомые pебята милиционеры попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpеступника пpивозят на место совеpшения пpеступления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают суть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очеpедной дозы полез в кваpтиpу. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почувствов себя неуютно, pешил сбежать и путь отступления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тут как pаз наpвался на ментов. Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpу, где он воpовал. Hу тот обстоятельно все pассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку ноpковую. Потом его заводят в кваpтиpу этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в эту комнату, вот, говоpит, тут диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мужик HЕ ТОТ!!!

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка. У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали. У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали. Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале . Девушка собирается,а мама ей говорит : — доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. ! Пацан собирается,а ему мать говорит : — сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два ! Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тра занимались сексом до потери пульса ... Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!! Она спросони как громко зевнет .... Он подрывается и орет на весь сарай : Е пиииип!!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

Ака Самиго, с Днём Рождения! Удачи и всех благ!!! Пи.Си. Тоғда ювамиз

Честно, удивил. Но, есть ли выбор?