arteto

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!

Ничего не узаконят, просто внесут в кадастр и напишут самострой

Велик ТС? Поржал В этой стране никогда уже хорошо жить не будут

не надо

Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену: — Свари чашечку кофе. Отворачивается. Бармен спрашивает: — Крепкий? Девушка: — Какое твоё дело!!! Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать...

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: — Это же надо было так напиться — до потери ceкcуальной ориентации! В кафе разговор двух парней. - Как дела на любовном фронте, появился кто? - Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать. За соседнем столиком девчонки: - Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....

Встретились две подруги. Одна говорит другой: - Ненавижу своего мужа… - Почему? - Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300. Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже ... — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? — Дак и я от него ... Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш" Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! Рядом с пр@ституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько мин@т? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: - А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов. - Ты первый клади. - Нет, ты. - Нет, ты. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: — Ты чё... легкомысленная? До кассы дотерпеть не можешь??? Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"! Мужчина врывается в приемную больницы с криком: — Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси... В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен. - А Вы в лицо не могли мне это сказать? В общаге один парень просит у другого: — Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться? — Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит: — Ну ты брат даешь! Сколько раз—то? Тот блаженно потягиваясь на кровати: — 26! — Ого! А она? — А она не пришла...

В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского флага - всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла - все в восторге. Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление: - Что это такое? Грузин: - Как чито?Сейчас "Он" расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси!!!

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться. В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, бабa понимает, что очень даже неплохо быть одной.

Если последний этаж, то все правильно. Кстати даже в то время средние этажи можно было до 55 тыс купить... Сейчас если средний этаж и чистая 45+ до 50

Всё перечислили

что делать? Искать другую квартиру, а если вернули в двойном размере, на навар напиться тем более суббота

Что прям под ЛЭП строить будут?

реально 28 лет цены не росли?

Не особо то у них имидж есть. Когда поработают как ГХ, тогда и поговорим о компании

все верно.

Всем спасибо. Посидели хорошо. Плов нормальный. Отдельное спасибо Шторму за суету и ZTA за ништяки которые привёз!

Мы ещё б/у унитаз покрасить хотим в золотой цвет, только внутри оставим белым Как в фильме Наша Раша яйца судьбы

Жиз готов, лепешка, чай

Центр себзар и ганга и точка

Я с хокумом уже тут

Все верно паприка