arteto

конечно нет

Да ну на! Алгоритм самый задрипанный район и жилье там не дороже последних кварталов задрипанных хрущевок чилика! Тоже мне элита Да махалля Ишон гузар поприличней будет всего алгоритма, хоть и за Ткадом находится с этого все и начинается Какая дебилка? если АГВ то дешевле свет. тарифы разные за свет. хоть раз платили хоть?

милок ты что Русь матушку покинуть собрался? какие не благие намерения то у тебя

Дом - дому рознь. Квартира - квартире. ЧТо вы пытаетесь доказать? Вот спай ака за задрипанный квартирный сектор совецских времен, платит меньше чем человек за новострой в этом же районе. Так что мимо это все. Тарифы разные для типов домов, отсутствие канализации тоже сказывается на цене, квадратура площади и тд и тп

Я вот знаю про кукси с говядины и свинины. вкуснее со свинины. имхо. думаю кто пробовал - согласятся

блатует как я

ну он же с алгоритма, у него все рядом, крупные рынки, оптовики и тд

http://uznews.uz/ru/article/11454 ОПУБЛИКОВАН ЗАКОНОПРОЕКТ, ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ ПОСЛЕ 21:00 На портале СОВАЗ опубликован законопроект, предусматривающий запрет продажи алкоголя после 21:00, а также ограничение работы развлекательных заведений после 23:00. Согласно документу, предложено запретить продажу спиртных напитков в торговых точках с 21:00 до 9:00. Кроме того, планируется ограничить работу развлекательных заведений до 23:00. Исключения составят заведения, имеющие статус Tourist Friendly. Обсуждение проекта будет завершено 7 сентября этого года.

когда нить у азиатов будете. попробуйте. со свиницы тоже ничо так

Кстати. свинина лучше подойдет. на мой вкус имхо

В кукси тонко нарезанные куски говядины. Сабакен так не нарежешь, отваренный и затушенный собакен разумеется

А поставить лежачего полицейского посередине улиц не судьба? Кинуть лежаки у ресторана на небе, у спорт магазинов, у халк приемной, у кинотеатра Казахстан. И все вот тебе снижение скорости... А тут расхерачили весь перекресток

С днем рождения!

это все верно. на там так мало места. ужас

Зил шебня/кленца + сетка + цемент---)) кол-во цемента скажет уста. у нас у знакомых общее за 1.5 млн вышло. рабочие взяли 400 тыс за работу (работало 3е) стяжка была на 2 машины, высота не менее 8 см. меньше нельзя - треснет на кленце/щебне не экономьте. точное кол-во никто не скажет. берите сразу зилок небольшой. хватит точно. мешками не покупайте. не угадаете завтра еще уточню. всё вместе с ними покупали. но у меня память не та на такие вещи. помню в 2 млн село все удовольствие!

Завтра буду в хокимиате ЮАР по своим делам. Устрою распифдон

Паразиты малое кольцо асвальт четкий положили, лакокраска и тд, а как подниматься на мост где НБУ Банк кочки как были так и остались. Чем перекрёстки уродовать, лучше мост рестоврацию сделайте. Проклянут же вас всех. Неужели не боитесь!!!

я тоже попутал, ехали ехали и бардюр для пешиковв виде перехода и нет полосы одной, это в выходной. а в будни что будет, эту одну полосу машины займут, после еще машины и придется на алайский с 3 полосы поворачивать! гори в аду стрелочка за такой перекресток! ничего по сути и не поменялось, только бабло попилили и дорогу сузили Можно было тупо надземный переход сделать по периметру, убрать наземные, сузить пешикам дорогу до 2х метров и дорогу расширить

Изначально сказали же Хоровац - овощи. Особенно вкусно на костре получаются. Фото есть в теме шашлык. У меня из всех знакомых только Карабахские хоровац шашлык называют

— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: — Полнолуние... Второй: — Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. — Так хочется крови... Девушка идет быстрее... — Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. . — А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. — Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю. В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это б%%%ь. — С чего ты это взял? — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. — Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная... Жена у мужа спрашивает: — А, правда зайцы тупые? Муж: — Да, зайка! Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился. - Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!" Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: — Да кто же, [CENSORED]*ть, е*ется в такую погоду! Ревнивый муж жене: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: — Переспала бы Если бы насобирала Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто. Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: — А вы кто по профессии? Женщина: — Преподаватель, а вы? — Врач. — Гинеколог? — Нет, ... но посмотреть могу. — Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм... — Да ты дебил! — Почему?! — Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее любил теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!" Встречаются два друга. Один говорит: — Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". — Не знаю... — Член. — А чего это? — Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик. К сисадмину заходит молоденький юзер: — А у меня файл зависает в ворде, чего делать? — Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: — А у меня файл зависает в ворде

Золотая амнистия?

Проехал по перекрестку Казахстана. Ехал с пожарки. Так и не понял нафиг на светофоре сузили дорогу. считай чтобы на право повернуть надо вторую полосу занять... короче в топку этот перекресток. Все как и было. Только перекресток сузился, а пешеходка больше стала. Ничего особенного.