arteto

Чо там Казахстан открыли перекресток?

Добрый день форумчане! Поздравляю всех с праздником! Желаю каждому в дом счастья, удачи, здоровья и успехов во всем от всего сердца! С уважением артето

Хоровац - салат, без мяса

Это так. Даже в Краснодарском крае так.

вообще-то было по другому "сyка ты редкостная"

вы как маленький

переезжай тогда в Армению

заказывай отдельно в чем проблема? мясо в среднем 35-55 тыс за 300-400 гр. сам салат от 30 тыс. скажи чтобы на мангале овощи были

тебе мясо надо или салат? вместе в ташкенте не приносят. все по отдельности покупается

правильно приносят

а у него водитель имел сертификат автотеста?

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй, совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню! - Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Саша, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? Врач: - Лежишь около норы и воешь. Маленький ребенок: - Мам, я хочу на День рождения тампон! Мама: - Чего?.. А ты знаешь, что это такое ? Ребенок: - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит: — [CENSORED]@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта! Втоpой: — Hу и? — Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — HУ И? — Я ее медленно pаздел, потушил свет... — HУ А ПОТОМ??? — Потом я ее не нашел... Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нех@й подсказывать! — Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы. — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй - каждый день по два часа cекcа! — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... - Никуда я с тобой не пойду! - А чего тогда вырядилась и накрасилась? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — [CENSORED]@, вот только не начинай!

класс. аж живот забурчал

Старый город понятие растяжимое. Общие фразы. Будет слом там, где захочет инвестор. Четких границ участков слома не будет, в наших реалиях тем более...

От Чукурсая не далеко, так что не надо ляля

Запутался. Ещё с кибрая не отошёл рижское же Мехнат

Примут. Отказ от доли. Зайди в районный нотариус где квартира, они тебе шаблон/образец напишут...

Брат приезжай на Мехнат. Я покажу где свежак забрать, прям напротив завода. Кибрай за свои деньги лучшее пиво в городе...

Конечно в багаже без проблем

Скоро все дороги пива будут вести в каракамыш. Хозяин Азиа уз - завод мехнат груп походу строят летнюю веранду паб ресторан Баден. Теперь весь алкоголь прямиком с завода походу у насвэлкам то каракамыш бывший Нукус кинотеатр