ii-hum

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

Один унитаз говорит другому: - Люблю праздники. - С чего это? Число голых жоп только увеличивается. - Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

О мужчине в преклонном возрасте, нынче следует говорить политкорректно, не "старый пердун", а "винтажный газогенератор".

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом? - У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу! ХХХ Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. *** Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..

Как постоянно говорит наш Strij: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов. "

Южноафриканское государство Замбия столкнулось с настоящей экологической катастрофой. В стране произошла крупная утечка на медном руднике, где работает компания из Китая. https://eadaily.com/ru/news/2025/03/17/v-zambii-reka-umerla-za-odnu-noch-50-mln-litrov-kisloty-i-tyazhelyh-metallov-v-vode

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб? — Дорого. Даже и не рассчитывайте. — А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? — Тогда чуть дешевле. — Со своим зубом и инструментами? — Еще немного скину. — А то шо, я таки твой отец? — Вы опять с козырей пошли, папа?

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику. — В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил. — Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. - Да, но потом они снова сужаются. - А вот этого мы не допустим!!!

посоветуйте пожалуйста - можно ли купить новый электромобиль ценой до 10000 у.е. чисто для городской езды чтобы он не развалился за 3 года и был легким в обслуживании ? если есть опыт эксплуатации дешевых электромобилей поделитесь пожалуйста.

на заре мустакиликка была такая же волна, и вот взяли и перевели в химпроме инструкции по эксплуатации на узбекский , и это привело к нескольким техногенным катастрофам. живо опомнились и развернули всё обратно. ИМХО надо рассматривать в промышленности русский язык как латынь и не трогать.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пох@ю.

Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

В Ташкенте проводятся рейды против нарушителей за выброс мусора в неположенных местах, сообщила пресс-служба столичного хокимиата. https://www.spot.uz/ru/2025/03/12/garbage/

Идут по улице папа и сын лет 7, видят случку 2 собак. - Пап, а пап! А че они делают? - Да, сынок, одна собачка напрягается, а другая расслабляется. Понял? - Да, пап, понял. - А что понял-то, сынок? - Понял,пап, что расслабляться нельзя, а то отъе...ут как собаку!