ii-hum

Демократия на кухне. - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Да могу вообще не готовить!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманул - тихий район, дружелюбные соседи.

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: — Ну и долго я еще это кака в руках мять буду?

Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали пожарные, соседи, муж. Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда: - Спасайте мебель! На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил: - Да гори она синим пламенем!

Семейная пара сидит на берегу озера Чарвак. Закат, птички поют, утки плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: — А давай разведемся!

У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: — Армяне!!! — Почему? (Ч): — У меня сосед — армян — И что? (Ч): — Тр@хает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!!

нет там таких цен предлагают 2/2/2 за 22 тыс без ремонта.

Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов. — Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает? — Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? - Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

- Гагик-джан , и почему ты такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не армянское имя.

Вопрос к специалистам. родственники уговаривают купить 2-комнатную в 2-х этажках по улице Дурмон, говорят там будут сносить и прописку еще не закрыли, а взамен дадут квартиру в новострое там же из расчета 16 кв.м. на человека, по метражу получается очень нам выгодно. Не подскажете какие-там цены адекватные сейчас ? рассказывали мне про случай в том районе, когда маклер в феврале 2019г. купил и тут же перепродал 1-комнатную и наварил 2500$.

Долг Узбекистана перед компанией «Лукойл» составил около 600 млн долларов. Республика забирала часть газа на внутренний рынок, хотя весь объем должен был идти на экспорт, пишет Reuters https://www.gazeta.uz/ru/2019/03/06/lukoil/

+81 — Отношения это не только радость, это еще и большая ответсвенность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

В связи со «злостным нарушением порядка и условий отбывания наказания» наказание Гульнаре Каримовой заменено с ограничения свободы на лишение свободы в колонии общего режима. https://www.gazeta.uz/ru/2019/03/06/gulnara-karimova/

Центральный банк и правительство работают над снижением роста кредитования страны в 2019 году, заявил глава ЦБ. https://www.gazeta.uz/ru/2019/03/05/credits/ Центральный банк Узбекистана пока не планирует проводить деноминацию. Действующие банкноты вполне удобны и отвечают требованиям населения, сообщил глава ЦБ Мамаризо Нурмуратов. https://www.gazeta.uz/ru/2019/03/05/denomination/

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! Муж: — Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

В понедельник утром: - У нас пиво есть? - Сейчас 8 утра. - Я что, спросил тебя, сколько времени?

Впервые в истории космонавтики частная компания запустит на орбитальную станцию корабль, предназначенный для астронавтов: тест-полет пройдет без людей https://news.liga.net/world/video/spacex-na-ostrie-kosmonavtiki-strim-pervogo-zapuska-crew-dragon

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.Потом начала их читать вслух:- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!Вовочка начинает переписывать.Марья Ивановна:- Ну что, переписал? Читай.Вовочка:- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты. Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, великое будущее, отдых с детьми. С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца. Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

О мерах по повышению позиций Республики Узбекистан в международных рейтингах и индексах http://uza.uz/ru/documents/o-merakh-po-povysheniyu-pozitsiy-respubliki-uzbekistan-v-mezh-26-02-2019?m=y&ELEMENT_CODE=o-merakh-po-povysheniyu-pozitsiy-respubliki-uzbekistan-v-mezh-26-02-2019&SECTION_CODE=documents