ii-hum

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!" либералы побежали в авиакассы, а патриоты - в оружейный магазин.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех «п»: понять, простить, похоронить.

В Ташкенте задержан мужчина, стрелявший в воздух из пистолета на Сергелийском авторынке. https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/21/market/

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. - Завтра меня отдадут дракону, причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. - Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, ещё можно сломать тебе нос , и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплёскивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут… короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. — Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

В Узбекистане намерены ликвидировать «Узбекозиковкатхолдинг» https://kun.uz/ru/news/2018/10/20/v-uzbekistane-namereny-likvidirovat-uzbekozikovkatholding

Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: - Ты чего так страдаешь? - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же это вышло-то? - Да она привязалась ко мне: -Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут! Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/20/resources/ В Узбекистане планируется с 16 ноября повысить цены на бензин, газ и электроэнергию. В Юнусабадском районе предлагается ввести базовые нормы потребления.

Когда кто-то в телевизоре заверяет нас в том что он белый и пушистый - верьте, плесень именно такая.

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал? - В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить. - Однозначный выбор, заметьте.

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит: - Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

http://www.aif.ru/society/science/v_otrasli_bardak_ekspert_ob_avarii_soyuza_i_perspektivah_mks https://lenta.ru/brief/2018/10/12/soyuz/

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ?????????

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!

Корейский фильм ужасов. "Собаки. Месть."

В январе-сентябре внешнеторговый оборот Узбекистана составил 23 млрд долларов, увеличившись по сравнению с аналогичным периодом прошлого года на 17,2%, сообщилГосударственный комитет по статистике. Объем экспорта за отчетный период составил 9,4 млрд долларов (-0,4%), импорта — 13,7 млрд долларов (33,3%), сальдо внешней торговли — минус 4,3 млрд долларов. http://www.gazeta.uz/ru/2018/10/15/trade/

Сегодня пошел грязный дождь. Вся одежа и зонты заляпались грязью падающей с неба. Похоже соль с пылью Арала добрались и до Ташкентского оазиса. Кто даст прогноз - как часто эта хрень будет повторяться ?

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает: — Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!! — Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

Раздражает несвоевременная выдача зарплаты якобы связанная с тем, что всю наличку из НБУ вывезли на хлопок. Так напечатайте , б**** еще!

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец: — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.