ii-hum

Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

И куда жаловаться ? Я своих денех лишился, а концов найти не могу.

Творится какой-то бардак с банковскими карточками. У меня по выписке из банкомата пришло лишних 400000 сум , а баланс карты не показывает увеличения дебетового остатка. В то же время списано с карты реально несколько десятков тысяч сум непонятно за что. Похоже кто-то ворует по черному.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Сын спрашивает отца: - Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? — Купить фильтр для воды?. — Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну какой ты глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): — О, снег падает! Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): — Да, 15 килобайт в секунду….

Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: — Что тебе Вовочка? — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось… Учительница: — Ну иди… Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны: — Пойдем травки покурим! — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что—то дома случилось… Идет дальше, навстречу подруга: — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, пое…емся. — Извини не могу, предчувствие плохое, что—то дома случилось… Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери: — Что случилось? — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял…

По пустыне вторую неделю ползет мужик.. Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет: - господи, воды, умираю..... с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........ Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе - источник!!!!! Попил, набрал куда было воды. - Спасибо тебе, госпоби!!!! С неба голос - лопату верни!! Мужик подкидывает лопату, та изчезает... Через несколько минут - Господи, а покушать....?? С верху опять лопата.. Не долго думая принимается за раскопки... тут тебе и ящик с сухим пайком!!!! От пуза наевшись - Спасибо тебе, господи!! - Лопату верни!!! Подкидывает лопату... опять изчезла!! Еще через минут пятнадцать - Господи, вот бы еще пое. атся!?!?! Опять перед ним лопата в песке!!! Пожав плечами начинает копать..... Копает, песок обратно засыпается... через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом - ЗАЕ.АЛСЯ!!!!! - ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!

"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".

Мужчины хотят cекcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день... Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Hад ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом. Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше, видит - мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!

- Не знал, что Сашу так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? . . - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите...

Умирающий муж говорит жене: - Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.