ii-hum
Собеседники-
Content count
5 861 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Непроплаченное интервью: — Не стыдно ли вам за то чем вы занимаетесь? — Какие самые большие проблемы стоят сейчас перед вашей компанией? — (перебивая говорящего) Так почему же вы ничего не делаете для их решения?! — Скажите, только честно, сами Вы пользуетесь товарами/услугами вашей компании? Если да, то насколько сложно заставить себя это сделать? — Хамство ваших менеджеров по продажам — это целенаправленная политика компании или защитная реакция на огромное число недовольных клиентов? — Нарисуйте, пожалуйста, портрет среднестатистического потребителя ваших услуг? Кто этот псих? — Недавно ваша компания понизила цены. Неужели настолько всё плохо, что привлечь клиентов можно только демпингуя? — Несколько лет различные аналитики пророчат вашей компании банкротство. Как Вам удаётся его избежать? Этому способствует уход от налогов и массовые сокращения работников? — Поговаривают, что игнорируя неудачи на работе, Вы надолго исчезаете дома. Чем вы там занимаетесь? Уходите в запой? Проплаченное интервью: — Как Вы добились такого успеха? — В чем главные достижения вашей компании за прошедший год? — Отличная работа вашей компании — это результат высокого качества товаров/услуг, слаженной работы менеджеров, отличной репутации или чего-то еще? — Несмотря на высокий спрос на вашу продукцию, недавно вы понизили цены. Это стремление сделать ваш товар/услугу доступными большему числу людей? — Вашими товаром/услугами с удовольствием пользуются практически все. Но всё же, как выглядит среднестатистический потребитель ваших услуг? — Расскажите о своей семье. Она вдохновляет вас на дальнейшие успехи? — Это не вопрос, а просто высказывание. От лица не только себя, но и всех журналистов хочу сказать, что ваша компания — лучшая! Честно признаюсь, я пробовал пользоваться услугами ваших конкурентов, но они и рядом не стоят по сравнению с вашими. Потому я уже много лет с удовольствием пользуюсь именно вашими товарами/услугами, и никакими больше!
-
Шавкат Мирзиёев посетил парк «Ашхабад» http://president.uz/ru/lists/view/1187 Президент Шавкат Мирзиёев ознакомился с ходом строительных работ. По инициативе главы нашего государства осуществляется последовательная работа по развитию и модернизации транспортно-коммуникационной системы, обеспечению транспортного обслуживания на современном уровне. http://president.uz/ru/lists/view/1188
-
Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец...
-
Вызывает начальник к себе секpетаpшy. И говоpит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, pаздевайтесь, а то yволю. Hy делать нечего, секpетаpша pазделась. - А тепеpь повеpнитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то yволю. Hy повеpнyлась, нагнyлась. Hачальник отошел подальшее, pазбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Hачальник. - Э-эх! Скyкоти-и-ща!
-
Полный наpодy автобyс, жаpко, пьяный мyжик. Женщина стоит и подняв pyкy деpжится за поpyчень. Hy тyт пьяный мyжик, качаясь, ткнyлся слyчайно женщине носом в волосатyю, вонючyю, потнyю подмышкy: -Слы-ышь, ба-а-л-е-еpина!! Hогy опy-yсти!!
-
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня, ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pаслaбьтесь, пpедставьте, что Вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А Вы делали как я Вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же Вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...
-
В парикмахерскую приходит клиент в наушниках и говорит: - Я хочу подстричься, но наушники снимать не буду. Мастер его стрижет, наушники не трогает. Клиент уходит довольный и оставляет хорошие чаевые. Через какое-то время он снова приходит: - Подстричь, но наушники не трогать. Мастер снова его стрижет, обходя наушники. Hа третий раз история повторяется, но в конце стрижки мастер не выдерживает и из любопытства срывает с клиента наушники. Тот падает замертво. Парикмахер в недоумении поднимает наушники и слышит в них: "вдох-выдох, вдох-выдох".
-
Политические режимы на примере коров Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу. Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока. Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока. Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко. Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль. Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла. Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы. Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру. Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами. Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить. Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку. Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете. Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе. Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь. Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие! Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия. Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими. Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры! Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне
-
Сегодня в Мирабадском межрайонном суде по уголовным делам состоялось последнее заседание по делу Джасурбека Ибрагимова. На слушаниях выступила мать убитого юноши Нилюфар Алиева, адвокат потерпевшей стороны, адвокат защиты. http://kommersant.uz/news/odna-mysl-v-golove-mamochka-ya-tebya-lyublyu
-
Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
-
Вчера Президент Узбекистана Ш. Мирзиёев подписал Постановление Президента РУз "О дополнительных мерах по повышению эффективности деятельности свободных экономических зон и малых промышленных зон" № ПП-3356 от 25.10.2017г. http://lex.uz/Pages/GetPDFView.aspx?lact_id=3392859
-
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?
-
http://kommersant.uz/wp-content/uploads/2017/10/7D33C155-B3F4-4ADE-85EA-5A0C635D9DD6_w1023_r1_s-e1507004650642.jpg Государственный обвинитель считает правильным квалифицирование преступления как совершенного не группой лиц, а одним человеком. http://kommersant.uz/news/delo-ibragimova-prokuror-potreboval-priznat-vinu-tolko-podsudimogo
-
на тарифе Life NEW-2 невозможно смотреть фильмы с внешки, просто издевательство какое-то за 100000 сум , связь постоянно прерывается. подумываю уйти к другому провайдеру - не подскажете у кого сейчас есть нормальный анлим ?
-
PS можно только посочувствовать людям попавшим под жернова несправедливой трактовки, но как говорили римляне "Dura lex, sed lex" , оттуда и произошло русское слово легкомысленная.
-
Недавно угостили домашней корейской колбасой. очень вкусно, съел 3 колбаски. Захотелось самому сделать, кто знает как её готовят ? или предложит рецепт другой колбасы домашнего приготовления. Заранее спасибо.
-
При желании колбасу можно делать и без кишков. http://mytube.uz/tracks/573163.htm
-
А что, по основной деятельности, вообще мало клиентов ?
-
Unter der Sowjetunion im Alai Basar verkauften die Deutschen aus Gazalkent ausgezeichneten hausgemachten Schinken, an den ich mich noch erinnere. http://mytube.uz/tracks/575963.htm
