ii-hum

— Какое самое пролетарское животное? — Клоп — в его жилах течёт рабоче-крестьянская кровь.

http://mytube.uz/tracks/620309.htm

Как кот сорвал присягу.В жизни любого военнослужащего, как бы она потом ни складывалась, есть один самый главный, можно сказать, ответственнейший момент. Это принятие присяги. Произнеся текст и поставив свою подпись по сути ты, подобно средневековому рыцарю-крестоносцу, отказываешься от права на свою жизнь, оставляя это права своему сюзерену - то бишь, государству, которому присягнул.В сентябре 1987 года мы стояли на училищном плацу, дабы в последний раз в стенах родного училища принять участие в мероприятии, серьезность которого нами была уже осознана и принята. Уже случился Чернобыль и внезапно умер от лейкемии один из ездивших туда преподавателей, изредка приходили гробы из Афгана, да и из внутренних областей СССР случались пресловутые цинковые ящики - последствия своего выбора все обучаемые представляли. Так что к процедуре принятия в свои ряды молодых последователей относились серьезно и ответственно. Зная, что процедура, разумеется, происходит на плацу, в присутствии родителей молодняка, согласно училищной традиции, лично, составом двух рот четвертого курса промели, подбелили и подкрасили наше строевое святилище, оборудованное к тому времени весьма достойной крытой трибуной из мрамора и гранита, взамен старого подобия лобного места из побеленного кирпича.Построение было ротными коробками по 10 человек в шеренге, наши коробки , пятая и шестая, стояли прямо напротив трибуны, серьезность мероприятия подчеркивалась парадной формой с белыми ремнями и начищенными до зеркального блеска сапогами. В этот раз командование даже не запретило вставки в погоны, с которыми до этого беспощадно боролось, и, что было вообще неслыханно - выдало белые перчатки.Перед нами в две шеренги с автоматами на тонких шеях стояли поступившие первокурсники, прошедшие в августе месячный курс молодого бойца и в сентябре уже приступившие к занятиям. Одетые в новую, необношенную ещё парадку, малость нескладные и похожие на котов в сапогах, поскольку покуда они не набрали надлежащей физической формы даже сапоги смотрелись на них великовато. Но форму им выдавали на два года и мы знали, что к концу второго курса всем им она будет маловата. А пока великовата.А ещё под трибуной лежал настоящий кот. Самый обыкновенный, жирный пятнистый котяра, лежа на плацу перед трибуной, олицетворял Помозгизм в крайней стадии, демонстрируемый именно адресной аудитории - тем, кто это состояние сможет позволить себе очень нескоро.Внимательно выслушав приветственные речи сначала начальника училища, потом прочувствованную речь начальника политотдела, кот вдруг почувствовал неодолимую тягу к плотским наслаждениям, и выбрав прогретое место на асфальте, расплылся перед трибуной всей своей желеобразной тушей, мгновенно переключив на себя внимание стоящей перед трибуной аудитории. Убедившись, что на него таки смотрят, кот в стиле "как вам только не лень в этот солнечный день" начал неспешно перекатываться с боку на бок, потягиваясь и выпуская когти, всем своим видом показывая, кто на самом деле реально более продуман, в отличии от толпы сапиенсов, стоящих перед ним и лишенных не то, что возможности - а самого права составить ему компанию.Прозвучала команда "Начать прием присяги" и из двойных шеренг к двадцати четырем столам с двумя папками вышли первые присягающие. Содержимое одной папки надлежало торжественно и громко зачитать, в содержимом второй расписаться.Кот команду к началу приема присяги воспринял как команду "Коту начать лизать яйца!", и немедленно занялся этим делом, причем отважно борясь с невообразимым пузом, которое ему мешало, поскольку дошло уже до такой стадии развития, что вполне могло жить своей жизнью, не интересуясь мнением своего носителя. Но кот был настойчив, и, видя, что концентрация внимания аудитории сосредоточилась исключительно на нем, нашел способ удивить зрителей, приняв совершенно невообразимую позу, упершись одной из задних лап в трибуну, вытянув хвост и согнувшись в стиле "а вам слабо" таки дотянулся до объекта своего интереса длинным фиолетовым языком, после чего принял более устойчивую позицию и приступил таки к процедуре омовения гениталий, вытащив на свет божий ещё и неслабую такую морковкообразную пиписку.Ряды зрителей начали колебаться. Стоящие в первых рядах вздрагивали от смеха, задние ряды, обладавшие менее выдающимся ростом, пытались, тем не менее, разглядеть причину оживления передних. Принимающие присягу офицеры стояли спиной к коту, управление стояло на трибуне и тоже было лишено возможности лицезреть это выступление бродячего цирка одного актера, но остальные уже еле сдерживались, чтобы прям на месте не ошпарить колени.Стоявшие справа коробок офицеры до определенного момента старались не обращать на кота внимания, но где там.Кот между тем бесчинствовал, вылизывая свое хозяйство с тем же старанием, с которым после стрельб чистится личное оружие. Не иначе - к свиданию готовится, хоть и осень.Хихиканье нарастало. Нарастало и молчаливое недовольство содержимого трибуны, оно и понятно - первый раз за всё время принятие присяги воспринимается военнослужащими с какими-то смекрасичками. Особо озадачивало, что даже принимающие присягу молодые бойцы полностью приняли участие в общем веселье. Накал веселья тихо нарастал, и, наконец, начальник политотдела уловил, что ржущие смотрят под трибуну. И тоже пошел посмотреть.Увиденное его несомненно потрясло. Прям под трибуной извивалась скрюченная жирная котовья туша, демонстрирующая достижения кошачьей порнографии посреди святого ритуала. Был бы у него пистолет... но даже автоматы на плацу были без патронов. Поэтому он решил кота шугануть. Ритуал практически остановился, даже парни, вышедшие к столам для принятия присяги вместо чтения повернулись к трибуне и смотрели на поединок кота и замполита.Реакция кота на пугающего его замполита оказалась примерно как у ежа на голую попку. Очевидно, не привыкший к грубому обращению кот сначала пренебрежительно проигнорировал угрозу, однако по мере приближения настойчиво пугающего его объекта решил отступить, нырнув под трибуну.Победитель вернулся на трибуну и провозгласил в микрофон - "Продолжайте". Кот, услышав команду, вернулся на облюбованное место, но не тут то было - обнаружив возобновившееся оживление замполит выскочил перед трибуной, размахивая папкой и крича что-то типа "кыш-кыш".Кот недовольно кышнул.Стоя перед трибуной без микрофона, начпо уже голосом дал команду к продолжению, зорко оглядывая окрестности. Убедившись, что всё устаканилось, и процедура вошла в положенное русло, также пошел на свое положенное место.Кот ждал. Понимая, что продолжит выступление ему не дадут он правильно рассудил, что уж эффектно закончить ему помешать будет невозможно. Поэтому, как только "кыш-кыш" загремел сапогами по ступеням трибуны он немедленно вылез из-под трибуны на уже привычное место и откровенно назаложил здоровенную, практически конскую, кучу, всем свои видом показав свое отношение к угрозам видного армейского сановника.Видный сановник, взойдя на трибуну, увидел уже не смекрасички, а буквально согнувшуюся в три погибели ржущую толпу. Результат котом был достигнут. Строй распустили, приказав собраться через час.Те, кто считает животных, в частности, кошек и собак тупыми сильно заблуждается. Не знаю, знал кот или нет, что уже через три года того государства, которому тогда давали присягу, уже не будет, но на плацу он был единственным, кто знал, что присягающие будут выпускаться уже при государстве, в котором военные, присягнувшие СССР будут считаться угрозой, и в котором само училище, 70 лет обучавшее крайне нужных любой армии мира специалистов будет ликвидировано за ненадобностью через 15 лет.

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: — Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…

классическая комедия "Гараж" http://mytube.uz/tracks/614237.htm

Cамая легкая болезнь - это рак у соседа.

Новый мировой кризис грозит начаться с Китая. В Китае пугающими темпами разрастается ипотечный «пузырь». Правительство пытается этому противостоять, рискует столкнуться с рецессией, но ставки слишком высоки. Взрыв такого же «пузыря» в свое время обрушил экономику Японии, а совсем недавно – США, в итоге вылившись в мировой финансовый кризис. http://www.vz.ru/economy/2016/12/2/847094.html?utm_medium=source&utm_source=rnews

Дикий Запад, объявление:— За каждый скальп индейца — 100$.Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит — вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты…Он кидается обратно в палатку:— Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев? - Успел соединить уборную с ванной, не успел — пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда». Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру — за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова- Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.

Пришёл слепой в баню и сослепу зашёл в женское отделение . Баба ему говорит : - Слепенький , потри спинку , пожалуйста . Слепой берёт мочалку , начинает тереть . Вдруг голос бабы : - Мужик , да ты уже мажешь меня ! Слепой : - Ой , а я и не вижу !

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. - Зимой и летом одним цветом! Что это? - Кровиш—ша!

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты двинутый? Тебе 58 лет.

Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

Вячеслав Кан: Узбекистан может стать самой развитой страной в ЦА Эксклюзивное интервью одного из самых известных бизнесменов о судьбе «Торга», своем новом проекте, образовании, политике и многом другом. http://kommersant.uz/intervyu/intervyu-s-kommersantami/deputat-i-biznesmen

Тяжело больная жена лежит в кровати и тяжёлым, жалостливым голосом капризничает: — Дорогой, принеси мне, пожалуйста, воды. Муж принёс, естественно, а жена: — Принеси мне миску говна. — Ну, что ты, дорогая? — Принеси, я же не могу встать. — Ну, как же, зачем оно тебе? — Ты издеваешься надо мной? — Ну, ладно. Принёс ей миску говна, зачерпнул ложку, а она: — Попробуй ты сначала! — Да я не хочу!!! — Это так ты меня любишь? — Да причём тут это? Я не хочу... — Только и ждал, когда я... Ну, муж не выдерживает, закрывает глаза быстро съедает говно из ложки, жутко морщится и дергается в порывах рвоты... — Ну, что милый, вкусно? — Нет! — Ну-у, тогда я не буду.

Саша, в момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно на х.. никому не нужен. Просто ты замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Саша, это насморк.

Двое пьют пиво :- А пивко-то какое пенистое! - Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски сказать, что пиво плохое?!

Саша попросил маму купить ему энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 80000 сум это слишком дорого. Тогда Саша попросил купить за 8000 сум хомячка.

- Слыхал, Сашу из больницы выписали - и он как заново родился! - Что, на приключения потянуло ? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...

источник https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B8%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B3 На днях в сети Интернет появилось сообщение, что гениальный Илон Маск возглавил новую инновационную компанию Neuralink. В рамках Neuralink планируется разработать крошечный чип размером с микрон (0,001 миллиметра), который будет вживляться в мозг, позволяя людям "общаться" с компьютером напрямую, с помощью электрических импульсов, минуя традиционные интерфейсы. Как ожидается, при помощи этой технологии можно будет расширить умственные способности человека, а также лечить такие заболевания, как инсульт, паралич и даже потерю памяти в пожилом возрасте. По словам Маска, амбициозный продукт может быть выведен на рынок уже к 2020 году. На следующем этапе, через 8–10 лет, Neuralink намерена найти способ подключения мозга одного человека к другому. Скорость общения и понимания мыслей через "прямой нейроинтерфейс" Маск сравнил с набором текста десятью пальцами. "Сейчас мы печатаем двумя пальцами. Это сумасшедше медленная скорость коммуникации", — сказал предприниматель. Разработку похожего проекта ведут в Facebook. Как сообщила компания на этой неделе, соцсеть создает систему для управления компьютером силой мысли без использования периферийных устройств – эдакую "мышку для мозга". В настоящий момент перед Facebook поставлена задача создать систему, которая могла бы записывать силой мысли 100 слов в минуту, без вживления в человека каких-либо элементов. PS предлагаю прочитать статью Тима Урбана ( WaitButWhy ) о Neuralink и обсудить https://hi-news.ru/technology/neuralink-ilona-maska-chast-pervaya-koloss-chelovecheskij.html

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко постреливая. И тут один говорит: - Мужики, срать хочу, не могу. - Какой срать, бой идет, стреляй. Через некоторое время опять: - Мужики, больше не могу, я здесь посру. - Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем, а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь. - Хорошо. Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют, а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно. Его спрашивают: - Ты чего так долго? - Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а та такая красивая медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем, все было. - Да, ну везет тебе. А в рот давал? - Нет. - Почему, это же классно! - Да голову не нашел.