ii-hum

Гиперкар Tesla Roadster 2.0 Дикое ускорение 0—100 км/ч 2.0 секунды. https://www.youtube.com/watch?v=qHQVjfpz6nE https://www.youtube.com/watch?v=qHQVjfpz6nE

Цены на автобензин и дизельное топливо с 15 ноября повышаются в среднем в 1,5 раза. https://www.gazeta.uz/ru/2017/11/14/fuel/

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет: Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель? На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее: 1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят. 2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля... 3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен. 4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут. 5. А что, гугл уже отменили? 6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют. 7. Ниacилил вопрос. 8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей. 9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума. 10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его наф. Когда купишь, расскажи, почем взял. 11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге. 12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская! 13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать. 14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось. 15. Подстилать одеяла надо! 16. Я уже ответил, что подстилать. 17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо. 18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят. 19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы! 20. Куда смотрит модератор? 21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан. 22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал... 23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал! 24. Не, это уже беспредел. За что всех банят? 25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности. 26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку. 27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

https://www.gazeta.uz/media/img/2017/11/FyKzi315096807985386_b.jpg Бывшие должностные лица Республиканского онкологического научного центра обвиняются в хищении, злоупотреблении властью и должностном подлоге. https://www.gazeta.uz/ru/2017/11/03/crime

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил второй. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

http://kommersant.uz/wp-content/uploads/2017/10/Tulyaganov-prigovor.jpg Дело Ибрагимова: Суд приговорил Туляганова к 6 годам лишения свободы Мирабадский районный суд огласил приговор по резонансному делу о смерти студента медицинского колледжа имени Боровского Джасурбека Ибрагимова. http://kommersant.uz/news/prigovor

Трансляция пуска Falcon 9 (Koreasat 5A)

http://kommersant.uz/wp-content/uploads/2017/10/IMG_0052.jpg Адвокат потерпевшей по делу Ибрагимова рассказала о ложной судмедэкспертизе, попытке Туляганова уйти от ответственности http://kommersant.uz/news/vystuplenie-advokata

Непроплаченное интервью: — Не стыдно ли вам за то чем вы занимаетесь? — Какие самые большие проблемы стоят сейчас перед вашей компанией? — (перебивая говорящего) Так почему же вы ничего не делаете для их решения?! — Скажите, только честно, сами Вы пользуетесь товарами/услугами вашей компании? Если да, то насколько сложно заставить себя это сделать? — Хамство ваших менеджеров по продажам — это целенаправленная политика компании или защитная реакция на огромное число недовольных клиентов? — Нарисуйте, пожалуйста, портрет среднестатистического потребителя ваших услуг? Кто этот псих? — Недавно ваша компания понизила цены. Неужели настолько всё плохо, что привлечь клиентов можно только демпингуя? — Несколько лет различные аналитики пророчат вашей компании банкротство. Как Вам удаётся его избежать? Этому способствует уход от налогов и массовые сокращения работников? — Поговаривают, что игнорируя неудачи на работе, Вы надолго исчезаете дома. Чем вы там занимаетесь? Уходите в запой? Проплаченное интервью: — Как Вы добились такого успеха? — В чем главные достижения вашей компании за прошедший год? — Отличная работа вашей компании — это результат высокого качества товаров/услуг, слаженной работы менеджеров, отличной репутации или чего-то еще? — Несмотря на высокий спрос на вашу продукцию, недавно вы понизили цены. Это стремление сделать ваш товар/услугу доступными большему числу людей? — Вашими товаром/услугами с удовольствием пользуются практически все. Но всё же, как выглядит среднестатистический потребитель ваших услуг? — Расскажите о своей семье. Она вдохновляет вас на дальнейшие успехи? — Это не вопрос, а просто высказывание. От лица не только себя, но и всех журналистов хочу сказать, что ваша компания — лучшая! Честно признаюсь, я пробовал пользоваться услугами ваших конкурентов, но они и рядом не стоят по сравнению с вашими. Потому я уже много лет с удовольствием пользуюсь именно вашими товарами/услугами, и никакими больше!

Шавкат Мирзиёев посетил парк «Ашхабад» http://president.uz/ru/lists/view/1187 Президент Шавкат Мирзиёев ознакомился с ходом строительных работ. По инициативе главы нашего государства осуществляется последовательная работа по развитию и модернизации транспортно-коммуникационной системы, обеспечению транспортного обслуживания на современном уровне. http://president.uz/ru/lists/view/1188

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец...

Вызывает начальник к себе секpетаpшy. И говоpит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, pаздевайтесь, а то yволю. Hy делать нечего, секpетаpша pазделась. - А тепеpь повеpнитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то yволю. Hy повеpнyлась, нагнyлась. Hачальник отошел подальшее, pазбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Hачальник. - Э-эх! Скyкоти-и-ща!

Полный наpодy автобyс, жаpко, пьяный мyжик. Женщина стоит и подняв pyкy деpжится за поpyчень. Hy тyт пьяный мyжик, качаясь, ткнyлся слyчайно женщине носом в волосатyю, вонючyю, потнyю подмышкy: -Слы-ышь, ба-а-л-е-еpина!! Hогy опy-yсти!!

Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня, ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pаслaбьтесь, пpедставьте, что Вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А Вы делали как я Вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же Вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...

В парикмахерскую приходит клиент в наушниках и говорит: - Я хочу подстричься, но наушники снимать не буду. Мастер его стрижет, наушники не трогает. Клиент уходит довольный и оставляет хорошие чаевые. Через какое-то время он снова приходит: - Подстричь, но наушники не трогать. Мастер снова его стрижет, обходя наушники. Hа третий раз история повторяется, но в конце стрижки мастер не выдерживает и из любопытства срывает с клиента наушники. Тот падает замертво. Парикмахер в недоумении поднимает наушники и слышит в них: "вдох-выдох, вдох-выдох".

https://www.gazeta.uz/media/img/2017/10/RDS8Ks15091245557177_b.jpg Мать Жасурбека Ибрагимова выступила с критикой хода следствия и суда на последнем заседании по делу о гибели сына. https://www.gazeta.uz/ru/2017/10/28/court/

Политические режимы на примере коров Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу. Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока. Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока. Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко. Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль. Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла. Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы. Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру. Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами. Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить. Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку. Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете. Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе. Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь. Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие! Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия. Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими. Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры! Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

Поддержка приватизированных предприятий – важный фактор роста экономики нашей страны http://president.uz/ru/lists/view/1184

http://kommersant.uz/wp-content/uploads/2017/10/Tulyaganov.jpg «Это беспредел». Адвокат потерпевшей стороны по делу Ибрагимова рассказала о подмене видеозаписей http://kommersant.uz/news/bespredel

Сегодня в Мирабадском межрайонном суде по уголовным делам состоялось последнее заседание по делу Джасурбека Ибрагимова. На слушаниях выступила мать убитого юноши Нилюфар Алиева, адвокат потерпевшей стороны, адвокат защиты. http://kommersant.uz/news/odna-mysl-v-golove-mamochka-ya-tebya-lyublyu

Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Вчера Президент Узбекистана Ш. Мирзиёев подписал Постановление Президента РУз "О дополнительных мерах по повышению эффективности деятельности свободных экономических зон и малых промышленных зон" № ПП-3356 от 25.10.2017г. http://lex.uz/Pages/GetPDFView.aspx?lact_id=3392859

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?

http://kommersant.uz/wp-content/uploads/2017/10/7D33C155-B3F4-4ADE-85EA-5A0C635D9DD6_w1023_r1_s-e1507004650642.jpg Государственный обвинитель считает правильным квалифицирование преступления как совершенного не группой лиц, а одним человеком. http://kommersant.uz/news/delo-ibragimova-prokuror-potreboval-priznat-vinu-tolko-podsudimogo

на тарифе Life NEW-2 невозможно смотреть фильмы с внешки, просто издевательство какое-то за 100000 сум , связь постоянно прерывается. подумываю уйти к другому провайдеру - не подскажете у кого сейчас есть нормальный анлим ?