ii-hum
Собеседники-
Content count
5 920 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Кризис, нервы шалят. Как известно, зеленный цвет успокаивает. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они зеленные. Они гарантированно успокоят.
-
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: - Снег покрыл землю. - Молодец, Маша! Вовочка! - Папа покрыл маму. - Выйди вон! Опять один cекc на уме! - Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом! !
-
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, говорит второй.- Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
-
Список запусков ракеты-носителя Falcon 9 https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2_%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BD%D0%BE%D1%81%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F_Falcon_9 18 февраля 2017г. . Дебютный запуск Falcon 9 с переоборудованного стартового комплекса LC-39А c кораблем Dragon для NASA .
-
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел!
-
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
-
В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой реакции хозяина дома, лезет далее наверх. Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит: - Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна! Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы: - Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом...
-
Новая модель Tesla Model S 100D получила рекордный запас хода http://teslauto.ru/novaya-model-tesla-model-s-100d-poluchila-rekordnyy-zapas-khoda/#more-13310
-
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твоя мама? Пацан важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, Вы её там узнаете по ярко-красной панаме.
-
https://www.gazeta.uz/ru/2017/02/07/strategy/
-
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву ещя в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встаёт, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - вся английское, даже соль".
-
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированное государстсво — общество равных возможностей !
-
"- Лёлик, ну это же не эстетично ! - За то дешево, надежно и практично" © Copyright Леонид Гайдай. Искать иррациональное в прагматичной вещи это как "хлопок одной ладонью" в дзэн. Академик РАН Борис Каторгин вроде все для Вас вполне доходчиво объяснял.
-
- Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!
-
Ташкент - город контрастов. Сейчас началась массовая стройка в Сергелях "доступных" домов , и для полного счастья там же строят металлургический завод.
-
- Я чувствую себя настоящим поэтом... - Но ты просто бухаешь и грустишь! - Но разве не этим занимаются настоящие поэты?
-
Беседуя ночью с женой, ходжа Насреддин сказал: "Если завтра утром будет дождь, я пойду за дровами, а не будет дождя — буду пахать". — "Прибавь: если Аллаху будет угодно", — заметила жена. А ходжа, сказал: "Ну что там! Либо этак, либо так, без работы не буду, что-нибудь да уж сделаю". Когда утром вышел он за город, ему повстречались сипахи. "Эй ты, дяденька, — закричали они ему, — поди сюда! Как проехать туда-то? " — "Не знаю", — беззаботно сказал ходжа. А грубые сипахи, не дав ходже опомниться, ударили его несколько раз. "Ах ты такой-сякой, — заметили они, — марш вперед, веди нас!" — и погнали его вперед. Под дождем, в грязи, ходжа довел их до города. А сам в полночь, избитый, усталый, полуживой, подошел к своему дому и начал стучать: "Кто там? " — спросила жена. "Открой, жена, это я, если будет угодно Аллаху", — пробормотал ходжа.
-
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: - Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки... Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: - Заяц, возраст 5 лет, убит ножом. Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: - Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой. Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: - Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!. Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: - Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый. - Вторая говорит: - У меня тоже самое. Третья говорит: - Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в попку, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
-
Новый русский рассказывает своему старому другу инженеру, какой подарок он подарил супруге на день рождения: - Я подарил ей шубу и мерседес. - А почему именно это? - Ну это, если ей не понравится шуба, то она сможет отвезти ее назад на мерседесе. Через некоторое время намечается день рождения у жены инженера. Инженер говорит новому русскому: - Я жене решил подарить шлепанцы и резиновый х%й. - А почему именно это? - Ну это, если ей не понравятся шлепанцы, то пусть идет на х%й!
-
«Это создаст возможности для передачи каждой семье по сотне цыплят и повышения благополучия населения», — отмечает УзА. https://www.gazeta.u.../01/28/khorezm/ Интересно если все начнут выращивать цыплят хватит ли посевов зерновых для их прокорма ? Умножаем 100 цыплят на 32 миллиона жителей получаем 3,2 млрд куриц если каждой из них по 5 кг пщеницы в год, это уже 16 млн тон зерна, а это где-то в 2 раза больше чем мы в год собираем, значит надо увеличить площади земли под пщеницу минимум в 2 раза для содержания нового поголовья кур. или как вариант убить всех воробьев и голубей, которые гады много зерна клюют.
