ii-hum
Собеседники-
Content count
5 920 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер !
-
Читать эту тему одно удовольствие, своего рода реалити-щоу и клоунада онлайн. НО если как гоаварится отделить мух от котлет из самого названия темы, то скорее всего это тема про инвестиции или спекуляции с жилой недвижимостью, где магучий коллективный разум форума (или иначе метод экспертных оценок) должен дать чёткий ответ - "покупай!" или "продавай!". НО признайтесь мне, кто-нить наварился на инфе с темы кроме участников этого щоу ?
-
Не хочется как-то вспоминать про СССР. Но иногда вспоминается, у друга папа работал в кабмине и жили они в доме на Лабзаке где с правого торца был спецраспределитель. "Спецраспределитель. Всем ностальгирующим по совку посвящается…" http://baxus.livejournal.com/87120.html
-
страна заслужила его, чем-то он мне Ленина напоминает, того тож на время нанимали немцы, а он вывернулся и власть удержал. этот комитетчик тож с подачи Берёзы во власть пошел , вывернулся и власть удержал. а дома гексогеном подрывали для политспектакля, и так далее. ИМХО мы все присутствуем на 3 акте спектакля "Раша капут" где режиссер USA, в главной роли "романтик летающий со стерхами".
-
Где ваши даказательства , что именно сменить? Он фполне их устраивает, вляпался по самые помидоры в военный тупик, посмотреть на рожи из его окружения все сразу понятно, загнобили промышленность и науку, профукали легкие деньги от дорогой нефти, а счас время платить по счетам, а нечем. Останется один выход - "железный" занавес и плодить всяких там скоморохов М.Задорновых бодро на словах пинающие америкосов, а в кармане шиш.
-
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
-
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!
-
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке ! За его спиной санитары друг другу: - Да. Этот, кажись, выздоровел.
-
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
-
- Добровольно ли Вы вступаете в тайное Общество борьбы с привидениями? - Да, О, Магистр! -Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? - Конечно, Магистр! - Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
-
С Новым годом! В прошлом году цены на квартиры стабильно понижались, и при этом жилье для областных стало менее доступным из-за прописки, а вот в позапрошлом году цены росли, и при этом жилье становилось менее доступным всем из-за роста цен. а в этом году будет просто стабильный застой из-за отсутствия денег.
-
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
-
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров ! - Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
-
Судья спрашивает свидетельницу : - Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю: - Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля : - Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю: - Пишите: "Женат".
-
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, опа? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
-
Приходит домой очень пьяный аналитиг. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, аналитиг, поправив очки: - СТОП! Тренд изменился! Я ОБОСРАЛСЯ!
-
Некоторые варианты атветов на вопрос темы дают кинофильмы, например "Метаморфозис" , http://oxo.uz/video/cinema-russian/31166-metamorfozis-2015-web-dlrip.html рекламный анонс - "Трогательная история о дружбе талантливого 26-летнего пианиста и 11-летней девочки, пытающихся сохранить свою дружбу, несмотря на необоснованное порицание со стороны окружающих их людей..." Но ИМХО анонс замануха, а реально это про загнивающую Россию, гниет не хуже Запада. Несовершенолетним смотреть не рекомендую.
-
Жена с укором спрашивает мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок- крепыш...
-
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
-
Кpыса пpиходит к хомякy и жалyется на жизнь: - Слyшай, объясни мне, в чем дело: мы с тобой, вpоде, почти одинаковые, кpовные pодственники, однако же ты живешь в клетках-баночках, коpмят тебя, гладят, на плечико сажают, а меня только тpавят да бьют, бьют да тpавят! Почемy так? Хомяк долго дyмал и говоpит: - Слyшай, навеpное, y тебя пpомоyшн плохой!
-
Составляем двумерную матрицу - ось абцисс "половые перверсии женские" , ось ординат "половые перверсии мужские" , клетки пересечения где нет физического влечения М и Ж забиваем подтверждающую лемму историей типа "как дружил гей с лесбиянкой", разные исключения как-то пример революционных ситуаций "верхи не могут , а низы не хотят" и т.д..
-
Представьте себе гадкую, мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях.
-
Дочка упрашивает мать. - Мам, ну купи хомячка! - Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь? - А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить. - Ну ладно. А если тебе и киса наскучит? - А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас. - А с собачкой что будешь делать? — подловила мать. Дочь в замешательстве: - Ну давай корейца заведём
-
- Как ты умер? - Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы... - Я жду конкретного ответа. - Я утонул в поилке.
-
1. ИМХО Dnepr прав , срок 15 лет проверки подогнан под Статью 187. ГК РУз, чтобы был законным этот способ взимания дополнительных поборов в бюджет. 2. И к чему сюда приплетать Игорь Леонидовича ? Чем Вас обидел этот интеллигентнейший кадр со шведской бородкой ?
