ii-hum

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

- Не пойман - не вор. - А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

Петька: — Василий Иванович, меня из партии исключили… — А за что? — Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: — Какой-то урод нашу корову украл. Старший сын: — Раз урод, значит, маленького роста. Средний: — Hу, если маленького роста, значит, с Зангиоты. Младший: — Hу, раз с Зангиоты, значит, это Миша. Пошли к Мише, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Миша всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье. Приходят к судье, отец рассказывает: — Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Зангиоты». Младший сын говорит: «Раз с Зангиоты, значит, это Миша». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт… Судья: — Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит, оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Миша… Корову придётся отдать.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Жил себе да жил спокойно маленький армянский мальчик Тигран и задался он вопросом " А как армянин может стать русским?", пошел к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему: - Хочешь быть русским иди живи на улице! И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30. Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают: - Ну что Тигран и как быть русским? - Я хоть русским побыл немного, всего 17 минут, но Вас армян уже ненавижу! https://www.fontanka.ru/2023/02/25/72088916/

Встречаются двое: — Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!? — По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей. — Продай мне за двушку... Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: — Согласен! Затем целый день ходит сам не свой: — Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я. Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени, — мол, погорячился, продай обратно часики Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д. Через несколько дней. — Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики! — А у меня тот гой за двадцату их откупил. — Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали... Встречаются двое: — Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!? — По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей. — Продай мне за двушку... Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: — Согласен! Затем целый день ходит сам не свой: — Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я. Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени, — мол, погорячился, продай обратно часики Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д. Через несколько дней. — Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики! — А у меня тот гой за двадцату их откупил. — Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин уговаривает его не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Заходит Пятачок в магазин. — У вас сало есть? — Есть. Достает пулемет и строчит: — Ненавижу! Кровь за кровь!

Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

на Малике POCO X4 GT 8/256 Гб за 350 у.е. продавали недели 2 назад

весь прикол в том что эти понты нефункциональны, у подчиненного айфон 12 , попросил сфотать несколько толстых мануалов и переформатировать в PDF, через какое-то время айфон 12 перегрелся и увсё - работа растянулась на несколько часов больше. я и подкалываю его, т.к. у меня Xiaomi Redmi Note 10 Pro 8/256 который стоит в разы дешевле, а работает ничуть не хуже.

но счас имхо лучше купить старую модель Xiaomi которая имеет лучшие характеристики чем новая, например, сделать даунгрейд с 11 на 10 pro.

из статьи западного журналиста. "в узбекских тюрьмах практикуются пытки. Например одной из самых жестоких считается пытка пловом, когда перед голодным узбеком утонченные садисты с наслаждением едят плов. мало кто эту пытку выдерживает."