ii-hum

Жил себе да жил спокойно маленький армянский мальчик Тигран и задался он вопросом " А как армянин может стать русским?", пошел к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему: - Хочешь быть русским иди живи на улице! И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30. Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают: - Ну что Тигран и как быть русским? - Я хоть русским побыл немного, всего 17 минут, но Вас армян уже ненавижу! https://www.fontanka.ru/2023/02/25/72088916/

Встречаются двое: — Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!? — По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей. — Продай мне за двушку... Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: — Согласен! Затем целый день ходит сам не свой: — Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я. Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени, — мол, погорячился, продай обратно часики Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д. Через несколько дней. — Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики! — А у меня тот гой за двадцату их откупил. — Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали... Встречаются двое: — Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!? — По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей. — Продай мне за двушку... Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: — Согласен! Затем целый день ходит сам не свой: — Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я. Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени, — мол, погорячился, продай обратно часики Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д. Через несколько дней. — Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики! — А у меня тот гой за двадцату их откупил. — Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин уговаривает его не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Заходит Пятачок в магазин. — У вас сало есть? — Есть. Достает пулемет и строчит: — Ненавижу! Кровь за кровь!

Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

на Малике POCO X4 GT 8/256 Гб за 350 у.е. продавали недели 2 назад

весь прикол в том что эти понты нефункциональны, у подчиненного айфон 12 , попросил сфотать несколько толстых мануалов и переформатировать в PDF, через какое-то время айфон 12 перегрелся и увсё - работа растянулась на несколько часов больше. я и подкалываю его, т.к. у меня Xiaomi Redmi Note 10 Pro 8/256 который стоит в разы дешевле, а работает ничуть не хуже.

но счас имхо лучше купить старую модель Xiaomi которая имеет лучшие характеристики чем новая, например, сделать даунгрейд с 11 на 10 pro.

из статьи западного журналиста. "в узбекских тюрьмах практикуются пытки. Например одной из самых жестоких считается пытка пловом, когда перед голодным узбеком утонченные садисты с наслаждением едят плов. мало кто эту пытку выдерживает."

Подари человеку 1000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Зима, берлога. Медвежонок просит медведя: «Папа! Покажи кукольный театр!» Медведь недолго думая достает два черепа, надевает на лапы и показывает: "А що, Петровичу, правда, що в цьому лісі ведмеді є?" - «Та які, на хрін, тут ведмеді!»

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца. - Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!

Очередное испытание корабля Starship компании SpaceX окончилось неудачей: часть двигателей не запустилась. Несмотря на заявление Илона Маска, что даже оставшихся двигателей достаточно, груз не был выведен на орбиту. Напоминаем, что разработка корабля ведётся уже более 6 лет, и за это время не было выполнено ни одного успешного орбитального запуска.