ii-hum

Москва. 16 октября. INTERFAX.RU - Американский космический аппарат Lucy, стартовавший в субботу с миссией по изучению так называемых Троянских астероидов, которые кружат вокруг Солнца на той же орбите что и планета Юпитер, вышел на межпланетную траекторию, сообщило НАСА.https://www.interfax.ru/world/797697 Москва. 16 октября. INTERFAX.RU - Китайский пилотируемый корабль "Шэньчжоу-13", стартовавший накануне по московскому времени на орбиту, в субботу успешно состыковался с базовым модулем национальной космической станции, сообщило Управление программы пилотируемых полетов КНР (CMSA).https://www.interfax.ru/world/797664 МОСКВА, 15 окт — РИА Новости. Международная космическая станция потеряла ориентацию в пространстве при тестировании двигателей корабля "Союз МС-18", на котором будет возвращаться киноэкипаж, следует из переговоров космонавтов с Землей, транслируемых НАСА. "Нам пришло аварийное сообщение от коллег (с американского сегмента станции. — Прим. ред.) — потеря ориентации", — сказал космонавт Антон Шкаплеров. Специалист подмосковного Центра управления полетами пояснил, что это произошло во время теста СУД (системы управления движением) "Союза МС-18". https://ria.ru/20211015/mks-1754732421.html

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования. — Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка. Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными? Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. Сидит Колобок на берегу реки, весь рот в шерсти и пуху. Доедает Лису… И тихо так говорит: — Какая-то не детская сказка получается, блин…

а здесь Илон Маск говорит о том что его цель - доставка 100 тонн груза на орбиту Земли при себестоимости ниже 1 миллиона долларов. если это случится то вполне вероятно он станет 1-м долларовым триллионером

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем чукча сидит. Сидит, гpебет и поет песню: – Вот я, чукча, плыву по pеке, олени пpишли на водопой, Быстpая севеpная pека! Вот сосед пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты. В кустах срет геолог, тьфу, гад, всю песню испоpтил!!! По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить... Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика. - Это еще что такое? - Имя, фамилия и ученая степень. Разговор геологов: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Сам посуди, в поле - комары, дождь, холод... -А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!

Житель Булакбашинского района соорудил из двух досок мост через горный сай и брал с людей по 1000 сумов за переход по нему. Суд признал это мелким хулиганством и самоуправством и отправил мужчину под арест на 7 суток. https://www.gazeta.uz/ru/2021/10/13/wood-bridge/

Вся русская литература построена на страдании. Страдает либо автор, либо герои его произведения, либо читатель. Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься. Если вдруг в моду войдут пожилые, низенькие, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват. Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким весем, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

ожирение входит в это состояние ? народ так отъелся в постковиде, что у меня 2 друга стали как шарики, и боюсь помрут от ожирения.

Илон Маск - абсолютный чемпион, т.к. официально теперь занимает 1 место в мире по состоянию. https://financy.24tv.ua/ru/ilon-mask-stal-eshhe-bogache-kapitalizacija-spacex-prevysila_n1766657

Александр Пушной с новой группой | "Квартирник НТВ у Маргулиса" https://www.youtube.com/watch?v=547o7fowKcA

Российские власти сняли запрет на въезд в страну для 150 тысяч граждан Узбекистана и такого же числа таджикистанцев. https://www.gazeta.uz/ru/2021/10/12/russia/

Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. - …? -Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

живешь в своем мирке и не задумываешься, а вот правду узнаешь и что ?

- Доктор, я часто слышу голоса. - И что они говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь!

В Москве запретили на стройке разговаривать по-узбекски и вся стройка встала. В Чирчике запретили разговаривать по русски и и вся химия встала.

https://www.youtube.com/watch?v=CiXVoa9LIHw https://www.youtube.com/watch?v=WGpct0r661U Диана Анкудинова

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nescafe“! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!“ Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: “Rothmans“. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Long Кing Sizе“ (экстра длинный королевский размер). Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: “Air Astana“. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: “Air Astana lines“ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

В семиэтажной новостройке в Чиланзарском районе Ташкента произошёл взрыв газа. Жители дома не пострадали, повреждены несколько квартир, сообщили в МЧС. https://www.gazeta.uz/ru/2021/10/04/explosion/

милиционер в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.А попугай ему:— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!милиционер бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.На следующий день ситуация повторяется...Стоит милиционер перед клеткой и дразнит попугая:— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

недолго этому кутежу и разврату продолжаться, скоро лавочка закроется.

Коронавирус. Доктор настоятельно рекомендует пациентке морской воздух. Заглянув в кошелек она вздыхает, и вешает селедку на вентилятор.

Маленький мальчик в детском саду впервые увидел голую девочку: – Отъезали? – Нет. – Отовалось? – Нет. – А как? Девочка вздыхает: – Так и было. Идет мужик по дороге, смотрит - высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: - Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: - Ш-шок пью! Сидит девочка в песочнице, жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло... Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, - Что ты там закапываешь, девочка ? - Мою золотую рыбку, всхлипывая, отвечает маленькая девочка. - Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: - Это все потому что она внутри Вашего Простите, никогда больше материться не буду!*ного кота. Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса: – Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике? Заяц: – На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы. Волк: – Я все-таки сомневаюсь. Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев: – Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?! Как поймать льва в пустыне? Математик: – Представим, что пустыня это плоскость, а лев – точка. Проведем прямую, разделив тем самым плоскость на две полуплоскости. Лев окажется в одной из них. Опять проведем прямую. ... И так далее. Будем повторять операции до тех пор, пока не сведем плоскость в точку. Тем самым можно считать, что лев пойман. Философ: – Все относительно. Ставим в пустыне клетку, садимся в нее. Тогда относительно нас лев будет находиться в клетке. Лучше всех придумал бухгалтер: – Зачислить льва на зарплату. В день получки сам придет. Чукча расписывается четырьмя крестами. – А что это такое? – Первый крестик – имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень. Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею: – Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. – Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав. В Иерусалиме турист из окна гостиницы наблюдает, как старый еврей каждый день подолгу стоит у Стены плача и молится. Наконец турист не выдержал, подходит к нему и спрашивает: – Скажите, удалось вам что-нибудь вымолить? – Ты что, не видишь? Я же со стеной разговариваю.