Posted 19.04.2012 07:50 Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 08:31 Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа… Чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 08:50 - Тебе лет-то сколько? - 13 - Тaк, оделaсь и ушлa. - Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 10:07 Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: - Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. - Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке. - Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил! - Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 10:16 Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 10:19 Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да еще с татуировками на заднице... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 10:25 Приходит девушка в церковь: -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 10:31 Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 10:47 Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 11:00 Кризису посвещается: Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. - Ты чё домой пешком пойдешь? - Да нет за мной на велике приедут... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 11:04 Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 11:20 Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили? - Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. - Да ведь это мой жених. - Ах, как ему это идет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 11:24 Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 9 часов между ходьбой – вымогают! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 11:27 Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. -Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 12:04 Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 12:17 Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть..." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 12:41 Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 13:08 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 16:22 Мужской взгляд : Всех женщин сразу в жены нам не взять, Эх, знать бы признак, чтобы выбирать. Худышка будет холодна в постели, Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц и не чаще. С холодной заработаешь ангину, С горячей расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки Когда она наденет каблуки. Та что умна обманет без труда, Жить с глупой-это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому, А страшная-позор родному дому. Вот и приходится нам, как там ни крути Смотреть в начале, на размер её груди Вот узбекский вариант. :P 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 16:34 Когда мужчине нравиться женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 16:37 - Меня бог умом-то не обидел - Обидел, обидел, просто ты не обидчивый 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 16:57 Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) - Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? 8-О (Т) - Через 40 копеек поворот налево... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 17:08 В магазине. - Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу. Пpодавщица кладет куpицу на весы: - Hа 87 pублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм? Пpодавщица кpичит в подсобку: - Люба! Почем у нас куpы? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 17:15 Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2012 17:27 Просмотры актеров театре: Старый режиссер, прохаживается мимо ряда актеров называет: - Ты, ты, ты... Голос маленького актера с краю: - А можно и я? Режиссер: - Ну ладно и ты, пошли вон на... со сцены! 0 Share this post Link to post Share on other sites
