Анекдоты

[ii-hum 8 914]

Женщина - это граната. Безопасна, пока с колечком. Мужчина - это танк. Куда пушка смотрит, туда и башня едет.

[shurik2004 18 227]

[tehnik 28 851]

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь».
А потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»

[tehnik 28 851]

 - А как будет «Пятый канал» по-французски?
- Chanel No. 5

 

[tehnik 28 851]

 

- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

[ii-hum 8 914]

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

 

[ii-hum 8 914]

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

[PAVEL TAS 13 550]

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах

[PAVEL TAS 13 550]

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!

[tehnik 28 851]

 У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович дает сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
 

[tehnik 28 851]

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.

 

[tehnik 28 851]

Интересно: когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

 

Edited 28.12.2019 19:18 by tehnik

[tehnik 28 851]

Моя мама всегда умела успокоить и поддержать. Когда я рассталась со своим парнем в 13 лет и рыдала, она сказала:
- Зато у тебя нет тупой дочери.

[ii-hum 8 914]

-Доктор, мне надо похудеть.

-Озаботились своим здоровьм?

-Нет, у меня конфликт грехов.

-Как это?

-Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

[tehnik 28 851]

 - Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

 

[tehnik 28 851]

Можно написать приквел к «Снежной королеве» Андерсена - про становление этого персонажа, в духе «Джокера».
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

 

[tehnik 28 851]

 

Молодежная сборная России по хоккею отомстила канадцам за то, что они вырезали Дональда Трампа из фильма «Один дома».

[tehnik 28 851]

Маша с мужем живет в Москве, в Митино, в многоэтажном доме на 14-м этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Маша решила его не дожидаться и в связи с поздним временем пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону - сослуживцы:
- Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти.
- Хорошо, сейчас, - отвечает Маша, накидывает шубу поверх ночной рубашки и бегом в лифт - забирать мужа.
Доехала, выходит - у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру - муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит:
- Ну, и где это ты была в таком виде?

[tehnik 28 851]

Говорят,что двойники Путина передрались за право обратиться к нации в новогоднюю ночь.

 

[tehnik 28 851]

[tehnik 28 851]

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает силу прессы.
 

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.

[tehnik 28 851]

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

 

[tehnik 28 851]

 

Новый год - это такое время, когда на компьютерном столе, помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

[tehnik 28 851]

В Финляндии первый снег!!!

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги-геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: «Лучше бы слепил двух снеговиков!»
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
 

 

[tehnik 28 851]

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик.