Centrum

Овца не выдала насильника В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована. Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус. Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение. Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. «Извращенцы не могут преследоваться по суду», – отметил Хайзен с сожалением. Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с животными.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . - Что это у тебя? - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю...

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила!

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает: - Это и есть твоя хвалёная горничная? - Не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

Вот поэтому большинство на них и ведется.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может, одолжишь 100 рублей? - Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.

По детонации. На расход я, честно говоря, не заморачиваюсь. Раз в неделю заливаю полный бак 95-го на Узбуме. На MQ последний раз заправлялся 95-м года 3 назад.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Живу на 2-м этаже в 3-этажном доме с толстенными стенами и высокими потолками. Лег спать минут 15-20 первого ночи. Перед этим посмотрел передачу Малахова, где показывали обезображенных женщин - жертв насилия своих мужей. Так что лежал под впечатлением увиденного. Потом почему-то подумал, что давненько не трясло. Успел еще представить, как смещаются земляные пласты, что и приводит к землетрясению. Минут через 7 затрясло. Жена вскочила, мы оба начали молиться. Однако после второй волны схватили детей в охапку и кинулись к выходу. Пока я возился с входной дверью, все затихло. Уложили детей и осмотрели квартиру. Кое-где осыпалась штукатурка, упало несколько картин. Жену особенно порадовало, что ее богемские вазы уцелели. Тут пошли звонки и смски от родных и знакомых. Я лег спать, а жена еще долго с кем-то разговаривала и переписывалась.

В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

За 2 месяца, что там заправляюсь, никаких проблем не было. Машина Нексия, детонации нет. По сравнению с 91-м оттуда же разница ощутимая. Более того, жена ездит на Ласетти, заправляется тоже там. Иногда я пользуюсь ее машиной, все ок. У меня печальный опыт с заправкой MQ под аэропортовским мостом. Залил там несколько раз 95-й, больше туда ни ногой.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.

Утром залил полный бак 95-го на Узбуме. Последние 2 месяца каждую неделю заправляюсь там, перебоев пока не было.

- Дорогая, можно, я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! - И показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

А в Эстонии вообще без прав ездить разрешили http://auto.mail.ru/article.html?id=34694

Не вытерпев, жена кричит мужу: - Жизнь с тобой становится невыносимой! - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена. - Конечно!

Каждое утро в 9 отвожу сына в детсад и вечером в 6 забираю. И вот однажды, месяца 2 назад, после сумасшедшего рабочего дня, подъезжаю к 6 в детсад. После 5 детей обычно выводят во дворик, они там играют и ждут родителей. Захожу во дворик и, не заметив среди играющих детей своего сына, иду в корпус и попутно здороваюсь с одной из воспитательниц. Прохожу мимо нее и тут слышу ее растерянный голос: - А-а.. А его нет! - А где он? - спрашиваю. - Жена забрала? - Его сегодня не приводили... И тут я вспомнил, что с утра сын приболел и жена решила оставить его дома. Чувствуя себя полным идиотом, извиняюсь перед воспитательницей, а она облегченно выдыхает: - Уфф! А я так испугалась! С тех пор каждый раз, когда сын не идет в детсад, жена, провожая меня на работу, напоминает: - Наш сын сегодня ДОМА!

Племянник вернулся из Камбоджи, отработал там по контракту. Привез в подарок сие чудо местной алкогольной промышленности. Правда, честно предупредил, что не ручается за мое здоровье, если рискну употребить. Так и стоит в баре.

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Марточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..