Centrum

BMW опубликовала фото самой мощной «копейки» в истории http://auto.mail.ru/article.html?id=32566

Видел я вчера возле к-т "Казахстан" такую Сонату белого цвета. Не впечатлила. Не стОит она своих денег. За такие деньги лучше джип Nissan Qashqai купить.

срочнa прaдaйотсa кaлтсо полнсти сeрeбро 16гр рaзмeр 19 других инфaрмaтси нa номeру +99897 **** толкa рeaлним клeнтм сeнa окaнчaтeлнa

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

В голландской школе: - И без папы с папой завтра не приходи!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Дерзайте, а мы будем вашими первыми покупателями. А если понравится, то и постоянными клиентами. Начет кассового аппарата, думаю, надо уточнить в налоговой.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Насколько я знаю, для этого дела нужна отборная крупная картошка весом около 300 гр./шт. Значит, нужно искать, договариваться. И потом, блюдо это больше вегетарианское, а наш народ любит мясо.

Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он что, показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

А мне всегда казалось, что наоборот, алкоголь растворяет жир: http://pressa.irk.ru/sm/2007/18/014001.html С этим утверждением я полностью согласен.

Kem, если вы умеете готовить плов, то должны знать, что даже в готовом плове рис всегда остается чуть-чуть недоваренным. В этом заключается особенность плова и его отличие, скажем, от шавли. Именно поэтому, даже после нескольких часов после того, как человек поест плов и выпьет воды или чаю, он чувствует себя сытым.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес, устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри!

Я ведь вроде конкретно сказал: водку пьют до плова, закусывая салатом "аччик-чучук", жиззой или казы. Разговор не о том, чем закусывать, а о том, что водку не рекомендуется употреблять с пловом, лучше до него. Думаю, что всякий, живущий в Средней Азии, должен это знать. Ведь основной составляющей плова является рис, который имеет особенность набухать в жидкости. И при смешивании холодной водки и жирного риса возникает дискомфорт в желудке. Ообенно если плов приготовлен на курдюке и с бараниной. Температура застывания бараньего жира только ненамного ниже температуры человеческого тела, а температура плавления – существенно выше. От холодной жидкости, то бишь водки, жир застынет, и больше не растает, вы ведь не будете пить теплую водку. Поэтому плов лучше запивать горячим чаем.

Часто еду домой со стороны Управления УзЖД и возле 110-й школы, не доезжая МВЭС, пересекаю двойную сплошную и поворачиваю налево в сторону кафе "Украина". Но возле кафе иногда стоят гаишники, поэтому я проезжаю чуть дальше к МВЭС, разворачиваюсь, доезжаю до поворота и поворачиваю направо.

Я бы так не сказал. Обычно водку пьют до плова, закусывая салатом "аччик-чучук", жиззой или казы. Все-таки плов - еда тяжелая, мешать его с водкой нельзя.

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит милиционер и спрашивает, что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал!

Сам сочиняю (шутка). А нахожу там же, где и все - в Интернете. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку: - Ну как, теперь не болит? - Нет. Рядом старик сидит и с надеждой спрашивает: - Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчи! Зубы тоже!

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: “Давай зачетку!”..

- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой!

Несколько месяцев назад стал замечать, что отношение жены ко мне изменилось, она стала холодна, разговаривала нехотя. Стал допытываться, в чем причина, и узнал, что она несколько раз встречалась с какой-то гадалкой, за каждый сеанс она брала 15-20 тыс., в последний раз говорила с ней по телефону. Разговор этот жена записала на телефон и дала мне прослушать. Боже, чего только не наплела эта гадалка про меня. Оказывается, у меня есть любовница, я трачу все деньги на нее, я охладел к семье и вообще мы скоро разойдемся, и т.д. и т.п. Я говорю жене: "Ты же современный человек, у тебя высшее образование, как ты можешь верить таким шарлатанкам?" Вобщем, прочистил ей мозги, вроде все поняла и отошла. Возможно, и бывают люди с какими-то способностями, каких мы смотрим по ТНТ в "Битве экстрасенсов". Но сам я отношусь к этому весьма скептически.

Вот еще один в тему: Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...

Ничего себе, при обсуждении важных вопросов читать анекдоты. Тогда вот вам еще один: - Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками. А потом выставил такой счёт, будто минет сделал...

Муж - жене: - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!