Centrum

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Насколько я знаю, для этого дела нужна отборная крупная картошка весом около 300 гр./шт. Значит, нужно искать, договариваться. И потом, блюдо это больше вегетарианское, а наш народ любит мясо.

Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он что, показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

А мне всегда казалось, что наоборот, алкоголь растворяет жир: http://pressa.irk.ru/sm/2007/18/014001.html С этим утверждением я полностью согласен.

Kem, если вы умеете готовить плов, то должны знать, что даже в готовом плове рис всегда остается чуть-чуть недоваренным. В этом заключается особенность плова и его отличие, скажем, от шавли. Именно поэтому, даже после нескольких часов после того, как человек поест плов и выпьет воды или чаю, он чувствует себя сытым.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес, устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри!

Я ведь вроде конкретно сказал: водку пьют до плова, закусывая салатом "аччик-чучук", жиззой или казы. Разговор не о том, чем закусывать, а о том, что водку не рекомендуется употреблять с пловом, лучше до него. Думаю, что всякий, живущий в Средней Азии, должен это знать. Ведь основной составляющей плова является рис, который имеет особенность набухать в жидкости. И при смешивании холодной водки и жирного риса возникает дискомфорт в желудке. Ообенно если плов приготовлен на курдюке и с бараниной. Температура застывания бараньего жира только ненамного ниже температуры человеческого тела, а температура плавления – существенно выше. От холодной жидкости, то бишь водки, жир застынет, и больше не растает, вы ведь не будете пить теплую водку. Поэтому плов лучше запивать горячим чаем.

Часто еду домой со стороны Управления УзЖД и возле 110-й школы, не доезжая МВЭС, пересекаю двойную сплошную и поворачиваю налево в сторону кафе "Украина". Но возле кафе иногда стоят гаишники, поэтому я проезжаю чуть дальше к МВЭС, разворачиваюсь, доезжаю до поворота и поворачиваю направо.

Я бы так не сказал. Обычно водку пьют до плова, закусывая салатом "аччик-чучук", жиззой или казы. Все-таки плов - еда тяжелая, мешать его с водкой нельзя.

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит милиционер и спрашивает, что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал!

Сам сочиняю (шутка). А нахожу там же, где и все - в Интернете. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку: - Ну как, теперь не болит? - Нет. Рядом старик сидит и с надеждой спрашивает: - Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчи! Зубы тоже!

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: “Давай зачетку!”..

- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой!

Несколько месяцев назад стал замечать, что отношение жены ко мне изменилось, она стала холодна, разговаривала нехотя. Стал допытываться, в чем причина, и узнал, что она несколько раз встречалась с какой-то гадалкой, за каждый сеанс она брала 15-20 тыс., в последний раз говорила с ней по телефону. Разговор этот жена записала на телефон и дала мне прослушать. Боже, чего только не наплела эта гадалка про меня. Оказывается, у меня есть любовница, я трачу все деньги на нее, я охладел к семье и вообще мы скоро разойдемся, и т.д. и т.п. Я говорю жене: "Ты же современный человек, у тебя высшее образование, как ты можешь верить таким шарлатанкам?" Вобщем, прочистил ей мозги, вроде все поняла и отошла. Возможно, и бывают люди с какими-то способностями, каких мы смотрим по ТНТ в "Битве экстрасенсов". Но сам я отношусь к этому весьма скептически.

Вот еще один в тему: Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...

Ничего себе, при обсуждении важных вопросов читать анекдоты. Тогда вот вам еще один: - Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками. А потом выставил такой счёт, будто минет сделал...

Муж - жене: - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице, но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось? А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: - ... Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру! - О боже! - воскликнул администратор, - не может быть! Какой ужас!... И... Что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - Во, м@дила, он ещё и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

Упал самолёт на необитаемый остров. Все разбились, выжили бортинженер, радист, командир и стюардесса. Через неделю командир сказал "хватит разврата". И застрелил стюардессу. Ещё через неделю бортинженер сказал "хватит разврата" и закопал стюардессу. И ещё через неделю радист сказал "хватит разврата" и выкопал стюардессу.

Пошла у меня дочка в 1-й класс. В первый день занятий, т. е. 2 сентября, забрал ее после занятий. Проходим возле детского садика, куда она еще ходила несколько дней назад, он находится в 50 м. от школы. Она, небрежно показывая рукой на ворота детсада, говорит: - А сюда я ходила, когда была маленькая!

Ну конечно, не сумов. Вечнозеленых.

Был у моего шефа VERTU. Говорил, что купил за 28 тыс. Поносил месяц и подарил кому-то. Мне не понравился, тяжелый и неудобный. Даже если бы была возможность, не купил бы.

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: – Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? – На шесть, двенадцать я не съем.