Centrum

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) - А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) - Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю.

Иностранец у кассы Аэрофлота: — Плииз, ту тикетц ту Даблин. — Куда блин? — Ту Даблин!

Не причем. Я имел ввиду ситуацию в целом.

А как вы представляете такую ситуацию: у женщины начались схватки, скоро рожать, а на нее не обращают внимания. Она что, будет искать других врачей в таком положении? Именно в такой ситуации и нужен муж, чтобы заставить недобросовестных врачей исполнять свои обязанности, а не бесполезно торчать в родзале. Не секрет, что в подобных заведениях весь персонал, от санитарок до врачей, смотрят на твои руки. Только когда сунешь им в карман стимул в виде некоторого количества банкнот, начинают относиться к пациенту по-человечески. Это система, это уже в крови и это не изменишь. Моя жена в первый раз рожала в Институте гинекологии, во второй раз в СанПИ. Оба раза роды принимали очень хорошие знакомые, можно сказать, друзья семьи. Но даже в этом случае, после родов я "поблагодарил" обеих крупной суммой в у.е. Не говоря уже о более мелких суммах санитаркам, медсестрам и прочим.

Правильно, но на деле все происходит наоборот.

Я тоже против присутствия мужчин при родах. Год назад видел по телевизору роды женщины. Зрелище малоприятное и неэстетичное. Поэтому вряд ли мои отношения с женой улучшились бы, если бы я присутствовал при родах моих детей. Слышал, что во время родов с женщинами иногда случаются физиологические конфузы, и вряд ли бы они хотели, чтобы муж стал их свидетелем. Все-таки роды - это таинство природы, и муж должен видеть свою жену уже после них, чистую и красивую. Мне кажется, сами женщины должны быть против пристутствия мужей на своих родах. Неужели им хочется предстать перед любимым мужчиной в самом неприглядном виде? Не лучше ли поберечь его нервы и остаться в его глазах прекрасной богиней, а не потной роженицей с перекошенным от боли красным лицом? Чтобы там ни утверждали папаши, пристутствовавшие на родах, что после них их отношения с женой укрепились, стали нежнее и т.п., воспоминания и запахи еще долго будут преследовать их. И никакой аромат духов и волнующий шелковый халатик уже не смогут вытеснить из их памяти кровавые пятна на простынях и запах неперевареной морковки. Также против фото и видеосъемки. Роды - это не шоу. Не стОит уподобляться Джигурде, который кидается во все крайности, чтобы хоть как-то пропиарить свою уже никому не нужную персону.

Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать?! Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

И дети маленькие (сыну 4 года, дочке - 1 с небольшим), и на склероз пока не жалуюсь, и жена молодая (второй брак - у меня). Ну, а в тему, вот еще анектодик про любимых тещ: Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с задницы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна. - Дорогой, как мне тебя благодарить? - Не стоит! Лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

Я уже старый, мне 42. Вы не поверите, но это действительно так! Green, благодарю за понимание. Что поделать, люблю юмор. Хотя и был забанен за это на 3 недели.

Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию. Вдруг хомяк спрашивает, - А как нас там будут называть? Медведь говорит: - Меня Муй! Заяц: - А меня Зуй! Хомяк подумал и сказал: - А я, наверное, не поеду.........

Надолго ли?

- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще: - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Осеннь, осеннь слозный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо дерзать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Я пока не видел и не слышал, чтобы этот ремень кому-то реально спас жизнь. ПБ - это другое дело. Иногда ремень даже мешает, особенно если водитель в зимней куртке. Этим летом я как-то целый день проездил пристегнутым в белой рубашке, хорошая такая финка, из Турции привез. Вечером смотрю - на плече черная полоса от ремня. На следуюший день не стал пристегиваться. Тормозит на Дархановском мосту гаишник, я ему честно сказал, что ремень пачкается и я не хочу испортить и эту рубашку. Молча отпустил. У меня сейчас даже какой-то спортивный интерес появился, жду, когда же тормознут. Нет, не обращают внимания.

Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

ВАЗ улучшит качество своих авто в 6 раз. Через 10 лет: http://auto.mail.ru/article.html?id=32850

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть. Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет". Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Вроде опять на непристегнутый ремень перестали обращать внимание? Я раньше постоянно пристегивался, а последнюю неделю езжу непристегнутым, и не тормозят. Раньше если не второй, так третий гаишник останавливал. Разговорился на днях с одним гаишниом на мойке, спросил про ремень. Тот говорит, что если раньше план по ремням был 30 квитанций в день, то сейчас 10. И то, говорит, обычно до обеда тормозим за ремень.

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: попка. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.

Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш патологоанатом...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Позавчера купил в магазинчике возле Алайского 2 баклажки 1,5 л. по 2 500. Сам не пью эту гадость, да и вообще никакие газированные напитки, а вот жена балуется иногда.