Centrum

Мне на МойМир сегодня пришло нижеследующее письмо (впервые): Ndiora Paul 26-09-2009 14:58 (новое) пожаловаться удалить From the office of: Barrister Ndiora Paul. Legal Firm, Rue De Lilac, Avenue 1452 Lome, Togo West Africa. Contact e-mail address: barrnpaul@live.fr Dear Batyr Juraev, It is my pleasure to get across to you, please do not be offended receiving this email from me as we have not met before. I will start by introducing myself, I am Barrister Ndiora Paul, a lawyer by profession and the personal attorney to Mr. P.A Juraev , a citizen of your country, formerly he works with Shell Development Company in Lome Togo as a contractor and he has lived all his life in West Africa. On the 21st of April 2004, my client and his wife had a car accident when he was travelling. Since this incident happened, I have been trying to locate a member of his family, hence I contacted you. I have contacted you to assist in redeeming the funds valued at $14 million dollars (deposited inside a trunk box) left behind by my client with the finance and security company. The Finance firm has issued me a notice to provide a member of his extended family abroad for the claims or have the deposited funds confiscated within the next twenty one working days. I seek your consent to present you as the next of kin to the deceased since you bear the same surnames, so that the proceeds of this account can be paid to your account as the new beneficiary. After the successful transfer, we shall share in ratio of 40% for you and 60% for me. Looking forward to your reply, Yours faithfully, Barrister Ndiora Paul. Principal Attorney Lome Togo Contact me with my private e-mail address: (barrnpaul@live.fr) Отвечать не стал, просто удалил.

Если машина не собственная, а оформлена на предприятие, то может спросить.

Это точно. Там очень опасный разворот (напротив заправки "Пойтахт"). Сам там разворачиваюсь иногда, с большим риском, очень проблематично: почти нескончаемым потоком идут машины из под тоннеля. Разворачиваются и с 1-го, и со 2-го рядов. Этот Дамас, наверное, разворачивался с 1-го ряда, а ему обзор закрывала машина, которая высунулась наполовину со 2-го ряда.

Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. милиционер подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. милиционер спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Блиин, за пять штук могли бы и со мной договориться...

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!

Совсем обнаглели эти попрошайки! Вчера на Ген. Узакова на перекрестке один молодой здоровый урод посадил в кресло такого молодого балбеса и катает его среди машин с протянутой рукой. И хоть бы какие-нибудь признаки инвалидности!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца ведь выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки вон за тем столиком!

- Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!

Начальник: ну что с компом? Сисадмин: накрылась женским половым органом... Начальник: а когда будет работать? Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке?

В магазине бытовой техники: - Это у вас что? - Соковыжималка. - Уууу, вещь. А это что? - Мясорубка. - Класс! А это? - Кофемолка. - Обалдеть. А это что? - Калорифер. - Вот ведь! И чего только люди не едят...

Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Тут же раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится!

Если я вижу вдали красный свет светофора, перевожу на нейтралку и спокойно к нему подкатываю. Никаких передач скоростей с верхних на нижние. Слава богу, за 11 лет ни одной аварии. Не понимаю тех, кто даже на красный ошалело мчится к светофору, а перед ним резко тормозит.

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!

Слышал, что форма для девочек будет бордового цвета. И юбка обязательно ниже колен.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником". - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" Председатель – мужику: - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Недалеко от Seal Mag есть магазинчик, куда на заказ привозят парфюмерию стюардессы, летающие в Европу и Азию. Последний раз на 8 марта купил там жене 2 флакона, названий не помню, т.к. сам особо этим не интересуюсь. А жена мне недавно на день рождения подарила Armand Basi in blue. Вроде запах неплохой. Я солидарен с теми, кто считает, что главное - это чистое тело. Сколько ни душись дорогими духами, но если ты потный, то и пахнуть от тебя будет соответственно. Поэтому у меня ежедневно с утра контрастный душ с гелем и бритье. Косметические средства для ухода предпочитаю Nivea for men. Освежаюсь туалетной водой Adidas, сажусь в машину - и на работу. В летний период иногда в офисе принимаю душ. В конце 90-х гг. была туалетная вода для мужчин О'Жён. Может, кто помнит? Выпускалась в Москве советско-французским СП, 3-х видов, в больших флаконах. Стоил тогда 15 рублей. Запах - обалдеть, девушки с ума сходили! Жаль, сейчас таких нет.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал секс втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно, хотел бы! - Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."

Был там один раз с женой. Правда, давно, как только открылись. Кальяны, может, там и хорошие, но еда совсем не понравилась.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

Я раньше тоже там заправлялся 95-м (у меня Нексия), но перестал. 95-й там отвратный, не советую. Теперь только на Истиклоле или на Боткина.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина... - А нам и не надо!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Харрисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...