Centrum

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Русские дети в городе Сан-Хосе (США) решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Абу Али ибн Сина (Авиценна) применял блюдо «ПАЛОВ ОШ» при лечении больных, а именно при: недомогании, истощении, долговременном голодании, перенесении тяжелой болезни и т.д. По народной этимологии название блюда «палов ош» состоит из начальных букв всех продуктов, входящих в его состав: П-(пиёз) – лук; А –(аёз) – морковь; Л – (лахм) – мясо; О – (олио) – жир; В – (вет) – соль; О – (об) – вода; Ш – (шалы) – рис. С течением времени название этого блюда упростилось и сейчас мы имеем название - «плов». Своеобразная, конусообразная форма казана обеспечит особый вкус и соблюдение всех правил приготовления, легче перемешивается все содержимое, огонь распределяется равномерно и жир быстро оседает на дно, что предотвратит перегорание. Хотя я дома иногда готовлю в казане с плоским дном, получается нормально.

Зайдите на plov.uz, узнаете много рецептов приготовления этого народного блюда. Там даже есть плов из морепродуктов. Лично я предпочитаю андижанский плов из девзиры и курдюка, который готовят в чайхане. В Ташкенте такой готовить не умеют. Тот, который готовят в Дилкаше - жалкое подобие.

Так бы сразу и сказали, а то удалили, понимаешь ли, без суда и следствия А по теме, я сам в Иссыккуле никогда не был, а жена, еще в девичестве, отдыхала там с родными лет 6-7 назад. По ее словам, в пансионате, предназначенном для высокопоставленных лиц. Номер стоил $ 87 в сутки. Никакого комфорта, обшарпанная советская мебель, грязные паласы, граненые стаканы и т.п. И никакого сервиса.

Не понимаю, почему мои посты удаляются (уже во второй раз). Вроде ничего, что противоречило бы правилам форума, я не писал. Единственное, привел нижеследующую ссылку про отдых на Иссыккуле

Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.

Только что братишка сказал, что и Жахонгир умер. Неужели правда?

На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из маслёнки капает в задний проход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А чё кричал? - Так от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да, кайф, дружище! Я чё так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюги. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату грузину! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку украл!

Анекдот в тему: На переговорном пункте мужик никак не может дозвониться до Жмеринки. Оператор в который раз отвечает ему, что все линии заняты. Наконец, мужик сорвался: - Ну, а какая линия у вас свободна?! - Нью-Йорк. - Давайте! Алло, Нью-Йорк?! - Yes! - Жмеринку! - Please!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает: - Чего это ты так себя разглядываешь? - Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки. - Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал? - Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о ТЕБЕ мы не говорили.

Мне тоже нравится "Шахзод". Группа появилась в начале 90-х и популярна до сих пор. Последний раз слушал Р. Халикова вживую в ресторане отеля "Дедеман" на празднике Дня Валентина в феврале с.г. Там также выступала Севара Назархан, некоторые ее композиции тоже нравятся. В 90-х гг. также неплохо пел Авазбек Олимов, Равшан Комилов. Также хочу отметить певцов из Коканда Тахира Махкамова и Хуршида Расулова. У них очень хорошие песни, жизненные. С удовольствием слушаю Озоду Нурсаидову, Дильдору Ниязову. Ну и конечно, мэтры нашей эстрады - "Ялла" и Юлдуз Усманова. Одно время лично общался с ними. Из недавних исполнителей слушаю Руслана Шарипова, "Дадо" и Тахира Садыкова. Талантливые ребята. Одно время был "Ал-Вакил", все знают про их судьбу. Кстати, Лайло была восходящей звездой нашей эстрады. Не нравится Озодбек Назарбеков. Вроде и любимчик многих, но сравнил несколько его песен - мелодии один к одному. Напр., "Жийда гулим, жийда" и "Кел севгилим, кел". Ну и совершенно не выношу современных так называемых певцов и певичек, коих развелось великое множество. Ни текста, ни мелодии, ни голоса. Сплошное убожество. Все за счет компьютера. Как их только выпускают на экраны, должна же быть какая-то цензура со стороны Худсовета?

Ну что ж. Король умер, да здравствует Король!

Ну да, что-то вроде "Полезных и здоровых греховных завтраков" или "грехов во время завтрака"

А я вообще ими не пользуюсь. Ну какой же это освежитель, это же сплошная химия, сделанная в Китае. Не желаю травиться за свои деньги, пусть и небольшие. По мне, лучше всегда содержать машину в чистоте снаружи и внутри, чем вдыхать сомнительные запахи.

В слове since сделали ошибку (sins - получилось "грехи")

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!

Des, девушка ведь ясно пишет, что ее брату нужен не мордобой, она хочет, чтобы он научился внутреннему сосредоточению, уравновешиванию, дисциплине. А вы раз за разом сводите все к банальной драке и уличному разбору. devil_angel, для начала зайдите на http://www.v8mag.ru/news/news18230.php, узнаете много интересного из области восточных единоборств, а потом выберете наиболее подходящее. Я бы тоже посоветовал у-шу. Для более подробной информации можете обратиться в Федерацию ушу Узбекистана или Центр развития восточных единоборств и боевых искусств. Удачи!

У них рамы кривые. Это также встречается и у старых грузовиков.

Всем большое спасибо за советы. Просят 14 000. Как будет время, поеду посмотрю.

Не на того нарвались, потому что велосипедист оказался бывшим боксером-профессионалом.

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять, в чем дело. - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

: А что, если речь идет о такой машинке? http://www.blitzavto.com.ua/news.php?lang_id=1&id=107