Centrum

Только что братишка сказал, что и Жахонгир умер. Неужели правда?

На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из маслёнки капает в задний проход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А чё кричал? - Так от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да, кайф, дружище! Я чё так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюги. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату грузину! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку украл!

Анекдот в тему: На переговорном пункте мужик никак не может дозвониться до Жмеринки. Оператор в который раз отвечает ему, что все линии заняты. Наконец, мужик сорвался: - Ну, а какая линия у вас свободна?! - Нью-Йорк. - Давайте! Алло, Нью-Йорк?! - Yes! - Жмеринку! - Please!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает: - Чего это ты так себя разглядываешь? - Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки. - Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал? - Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о ТЕБЕ мы не говорили.

Мне тоже нравится "Шахзод". Группа появилась в начале 90-х и популярна до сих пор. Последний раз слушал Р. Халикова вживую в ресторане отеля "Дедеман" на празднике Дня Валентина в феврале с.г. Там также выступала Севара Назархан, некоторые ее композиции тоже нравятся. В 90-х гг. также неплохо пел Авазбек Олимов, Равшан Комилов. Также хочу отметить певцов из Коканда Тахира Махкамова и Хуршида Расулова. У них очень хорошие песни, жизненные. С удовольствием слушаю Озоду Нурсаидову, Дильдору Ниязову. Ну и конечно, мэтры нашей эстрады - "Ялла" и Юлдуз Усманова. Одно время лично общался с ними. Из недавних исполнителей слушаю Руслана Шарипова, "Дадо" и Тахира Садыкова. Талантливые ребята. Одно время был "Ал-Вакил", все знают про их судьбу. Кстати, Лайло была восходящей звездой нашей эстрады. Не нравится Озодбек Назарбеков. Вроде и любимчик многих, но сравнил несколько его песен - мелодии один к одному. Напр., "Жийда гулим, жийда" и "Кел севгилим, кел". Ну и совершенно не выношу современных так называемых певцов и певичек, коих развелось великое множество. Ни текста, ни мелодии, ни голоса. Сплошное убожество. Все за счет компьютера. Как их только выпускают на экраны, должна же быть какая-то цензура со стороны Худсовета?

Ну что ж. Король умер, да здравствует Король!

Ну да, что-то вроде "Полезных и здоровых греховных завтраков" или "грехов во время завтрака"

А я вообще ими не пользуюсь. Ну какой же это освежитель, это же сплошная химия, сделанная в Китае. Не желаю травиться за свои деньги, пусть и небольшие. По мне, лучше всегда содержать машину в чистоте снаружи и внутри, чем вдыхать сомнительные запахи.

В слове since сделали ошибку (sins - получилось "грехи")

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!

Des, девушка ведь ясно пишет, что ее брату нужен не мордобой, она хочет, чтобы он научился внутреннему сосредоточению, уравновешиванию, дисциплине. А вы раз за разом сводите все к банальной драке и уличному разбору. devil_angel, для начала зайдите на http://www.v8mag.ru/news/news18230.php, узнаете много интересного из области восточных единоборств, а потом выберете наиболее подходящее. Я бы тоже посоветовал у-шу. Для более подробной информации можете обратиться в Федерацию ушу Узбекистана или Центр развития восточных единоборств и боевых искусств. Удачи!

У них рамы кривые. Это также встречается и у старых грузовиков.

Всем большое спасибо за советы. Просят 14 000. Как будет время, поеду посмотрю.

Не на того нарвались, потому что велосипедист оказался бывшим боксером-профессионалом.

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять, в чем дело. - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

: А что, если речь идет о такой машинке? http://www.blitzavto.com.ua/news.php?lang_id=1&id=107

Заходит поздно вечером одна соседка к другой: - Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. - Не могу. Я сама мужа жду!

Уважаемые любители БМВ! Мне давно нравятся эти машины, сам лет 12 назад ездил на 5-ке акуле. С тех пор сменил много машин, сейчас езжу на Нексии. В торге наткнулся на это объявление, появилось желание купить. Как вы думаете, оно того стОит? Заранее всем спасибо. http://avto.torg.uz/offer-1412320.htm

А ведь действительно, буйство стихий происходит по всей планете. Как вам снег в Иркутске пару дней назад? Вчерашние потопы в Австрии и Польше?

С ума все посходили, что ли. Буквально полчаса назад ехал от Рисового базара в сторону Первушки. Напротив женской тюрьмы - крупная авария: Нексия с областными номерами, Жигуль и еще какая машина, не разглядел. Лежат в кювете, разбитые. А там вроде и место не такое, что можно разогнаться, дорога делает изгиб. А со стороны Рисового стоит знак-ограничение 50. Когда же научимся ездить нормально?

Давно пора. Каждый день проезжаю по Дархану. Напротив супермаркета "Корзинка" по обеим сторонам улицы есть светофоры. Часто вижу, что когда с обеих сторон останавливаются потоки машин на красный, из задних рядов выезжает на встречку какая-то машина и проезжает между рядами. Зачастую это тонированные мерсы с номера РАА (кажется, Президентский Аппарат). А чуть дальше стоят гаишники и отдают этим машинам честь. Вот такое вот "равноправие" на наших дорогах. С такими же ситуациями часто сталкиваюсь по дороге на Куйлюк. Там от Рисового до Куйлюкского базара несколько таких светофоров. Иногда еле уворачиваюсь от летящего навстречу ишака-лихача. Ну, а за Куйлюком водители маршруток-"Дамасов" - это вообще отдельная песня. По-моему, даже люлишки управляют своими ослиными повозками дисциплинированнее этих ослов за баранками.

Черт, никак не могу привыкнуть к ремням безопасности, забываю пристегнуться. Вот и вчера тормознул гаишник на Новомосковской. Заплатил штраф, он квитанцию выписал, а сам грустный такой. Спрашиваю, в чем дело. Отвечает: "Черт бы побрал эти ремни. Начальство установило план - за смену нужно сдать 50 штрафквитанций". Посочувствовал я ему, ПРИСТЕГНУЛСЯ, и поехал дальше.

В торге наткнулся на такое объявление: Борис, 25 лет. Обучаю боксу, дорого, очень качественно. Техника бокса, методика развития удара-нокаутера, тактика ведения боя, психологическая подготовка и т.д. 10 тысяч Сум за 1-2 часа, на Вашей территории, группа не более 2-3 человек, лучше индивидуально (научу даже инвалида– в боксе побеждает не сильный, а хитрый). Экипировка у меня в наличии – лапы, шлем с максимальной защитой (для Вас), 3 пары перчаток (в т.ч. юношеские). От Вас, желательно – груша или мешок, тетрадка с ручкой, минимальное знание школьного курса физики. Мой сотовый (МТС)99897 *** ** **. Не нужно бегать кроссы, нужно только думать. Не устроит, обоснуете – верну деньги Учиться боксу с ручкой и тетрадкой. Такое возможно?