Centrum

Совсем обнаглели эти попрошайки! Вчера на Ген. Узакова на перекрестке один молодой здоровый урод посадил в кресло такого молодого балбеса и катает его среди машин с протянутой рукой. И хоть бы какие-нибудь признаки инвалидности!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца ведь выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки вон за тем столиком!

- Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!

Начальник: ну что с компом? Сисадмин: накрылась женским половым органом... Начальник: а когда будет работать? Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке?

В магазине бытовой техники: - Это у вас что? - Соковыжималка. - Уууу, вещь. А это что? - Мясорубка. - Класс! А это? - Кофемолка. - Обалдеть. А это что? - Калорифер. - Вот ведь! И чего только люди не едят...

Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Тут же раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится!

Если я вижу вдали красный свет светофора, перевожу на нейтралку и спокойно к нему подкатываю. Никаких передач скоростей с верхних на нижние. Слава богу, за 11 лет ни одной аварии. Не понимаю тех, кто даже на красный ошалело мчится к светофору, а перед ним резко тормозит.

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!

Слышал, что форма для девочек будет бордового цвета. И юбка обязательно ниже колен.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником". - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" Председатель – мужику: - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Недалеко от Seal Mag есть магазинчик, куда на заказ привозят парфюмерию стюардессы, летающие в Европу и Азию. Последний раз на 8 марта купил там жене 2 флакона, названий не помню, т.к. сам особо этим не интересуюсь. А жена мне недавно на день рождения подарила Armand Basi in blue. Вроде запах неплохой. Я солидарен с теми, кто считает, что главное - это чистое тело. Сколько ни душись дорогими духами, но если ты потный, то и пахнуть от тебя будет соответственно. Поэтому у меня ежедневно с утра контрастный душ с гелем и бритье. Косметические средства для ухода предпочитаю Nivea for men. Освежаюсь туалетной водой Adidas, сажусь в машину - и на работу. В летний период иногда в офисе принимаю душ. В конце 90-х гг. была туалетная вода для мужчин О'Жён. Может, кто помнит? Выпускалась в Москве советско-французским СП, 3-х видов, в больших флаконах. Стоил тогда 15 рублей. Запах - обалдеть, девушки с ума сходили! Жаль, сейчас таких нет.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал секс втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно, хотел бы! - Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."

Был там один раз с женой. Правда, давно, как только открылись. Кальяны, может, там и хорошие, но еда совсем не понравилась.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

Я раньше тоже там заправлялся 95-м (у меня Нексия), но перестал. 95-й там отвратный, не советую. Теперь только на Истиклоле или на Боткина.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина... - А нам и не надо!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Харрисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. Он, польщено: - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.

При кумысном брожении молочный сахар превращается в этиловый спирт и другие вещества. Обычно кумыс содержит от 0,2 % до 2,5 % этилового спирта. Но крепкий натуральный кумыс (только из кобыльего молока) может содержать до 4,5 % спирта. Я тоже этого не знал, купил как-то на Уч Кахрамоне баклажку, там же на месте приложился к ней основательно, сел в машину и поехал. Хорошо, что не тормознули. А дома жена говорит: "Ты что, пил за рулем?". Отвечаю: "Нет, только кумыс". Она-то меня и просветила.

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Видел я эту аварию, проезжал мимо. Пробка большая образовалась на Ш. Руставели. Плюс еще машины, которые паркуются на обочине у парка. Вообще в тот день за 2 часа езды по городу насчитал 4 аварии. Совсем крышу сносит у некоторых горе-водил. А ведь жара вроде начинает спадать. Этой зимой на Куйлюкском мосту была похожая ситуация. Ехал в сторону Бектемира, внизу дорога нормальная, а въехал на мост и чувствую: гололед. Хорошо, скорость была небольшая. Вижу несколько разбитых машин. Прямо передо мной столкнулись еще 2. Меня Бог миловал.