Centrum

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Домашний вариант льва

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!"

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Этот случай еще раз говорит о том, как сильно у нас подразделяют людей по социальным признакам. Думаю, будь вы на крутой тачке, они с извинениями убрали бы свои машины. У меня у самого был аналогичный случай, когда при выезде с офиса обнаружил Ласетти и Эпику, которых припарковали так, что невозможно было выехать. Я и стучал по сигналке, и обошел все квартиры в доме напротив, хозяева не нашлись. Пришлось оставить машину возле офиса.

В зоопарке: - Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд – все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

А у меня год Лошади начнется 31 декабря!!! С утра я поскачу на работу... после работы галопом пробегусь по магазинам… потом, как лошадь, буду вкалывать на кухне… ну, а вечерком приму лошадиную дозу успокоительного... и ближе к полуночи "Иго-го!"…отброшу копыта!..

Я не хотел вас обидеть… Но получилось классно!

А что, желудок и другие органы железные, что кола их не трогает? Вот информация к размышлению: http://www.dxarma.ru/2010/04/26/koka-kola-chervjachok-v-kazhdojj-banke.html Уже много лет не пью никаких газированных напитков и домашним не позволяю. Только минеральную воду без газа, в гостях у мамы - компоты из фруктов. В Ташкенте употребляли только "J7", здесь "Tropicana".

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Как вариант можно попробовать из телятины. Мясо будет нежнее и сочнее. Вместо говяжьего жира можно можно обложить тонкими кусочками курдюка.

Только мы можем надевать носки пяткой набок, чтобы дырка внизу была.

Овсяную кашу, что-ли?

Жена возвращается домой накануне своего дня рождения. Муж – пьяный, храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: «Чем удивить жену в день рождения?», «Где выгодно купить шубу?», «Где взять кредит?», «Как снять стресс?»

— Нефть в цене падает! — Наверно, и бензин тоже. — Бензин нет. — Почему? — Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.

А что, есть и чистый бизнес? Ни в одной стране, даже самой цивилизованной и высокоразвитой, не существует абсолютно чистого и честного бизнеса.

Совет девушкам: Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!