Centrum

— Нефть в цене падает! — Наверно, и бензин тоже. — Бензин нет. — Почему? — Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.

А что, есть и чистый бизнес? Ни в одной стране, даже самой цивилизованной и высокоразвитой, не существует абсолютно чистого и честного бизнеса.

Совет девушкам: Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Что за издевательство над бедным желудком!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

- Говорят, ты сказал про меня, что я м@дак... Это правда? - Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Кто помнит?

Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...

Роса на паутине

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Жена маме жалуется. - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он, козел, мне по лицу им как въехал... ... б@я, как трубой ударили!

Прошу прощения, немного не в тему. Слышал, что некоторые люди не едят речную рыбу, считая ее "сорной". Предпочитают морскую. Насколько это верно?

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить. — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Проклятые янки, полагаю.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?