asdf

А жилье, тем временем, в июне прибавило в цене

А при вкладе в банк крупной (50к-100к) суммы в долл. никто не постучится в дверь и спросит откуда средства? Сам занят в частной фирме...

Советую бизнес-ланч в L'ETO Lounge Bar (Между магазином Кредит Азия и отелем Дедеман, бывший ресторан Парадайз) за 10 тыс. Отличное сочетание цены\качества. (хотя вряд ли, что они что-то зарабатывают на этом - так для имиджа) Вот меню на неделю. Понедельник Свекольник, винегрет, медальоны с картофельным пюре, рулет с фруктами Вторник Окрошка, греческий салат, паста "Болоньезе", фруктовый салат Среда Гаспачо(испанский холодный суп из свежих овощей, в основном из помидор), цезарь с курицей, куринные котлеты с рисом, маковый пирог Четверг Суп из курицы с лапшой, салат "Витаминка", говяжьи котлеты с пюре, шоколадный кекс Пятница Борщ, салат с редиской и огурцами, бефстроганов с рисом, яблочный штрудель

Ктати, для справки изучите Постановление Правления Центрального банка Республики Узбекистан от 11 июня 2011 года N 17/1 "О внесении изменений в Положение о порядке выдачи ипотечных кредитов для покупки построенного или реконструированного жилья для широких слоев населения, в том числе молодых семей".

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500. ***** Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого". ***** Она: – Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она б***ь? Он: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок! ***** Продолжение... Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ". Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!! ***** В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.. ***** Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ? ***** У страха глаза велики. У запора - еще больше. ***** Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. ***** Пора объявлять войну наркотикам! - А нам что с того? - Трофеи! ***** Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают. ***** Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать... Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! ***** - Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... ***** Начальник обращается к подчиненным: — Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”. ***** Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах! ***** А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!" - Ну... - И как? - Влезают... - И что?!!! - Убиваю... ***** К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. ***** - Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем. ***** Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." ***** - Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник. ***** — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная. ***** Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью. *****

С таким бюджетом можно найти хорошую (почти как в фото) 1 комнатную в кирпичном доме, 1-2-3 этажах. Возможно у линии метро. Я бы на вашем месте поступил бы так. С ремонтом сейчас запаритесь, честно. Вот пару предложений http://www.torg.uz/offer-3999463.htm http://www.torg.uz/offer-3994572.htm

Вчера - сегодня очень жарко! Где можно узнать температуру воздуха Ташкента в реальном времени? Показания термометра через Google Street View было бы здорово...

А квартира с госремонтом или готовая "заезжай и живи"?

Как-то один из знакомых-иностранцев (временно работающий и хорошо осведомленный о проблеме) спросил меня: с чем соразмерно получение Ташкентской прописки? Типа - что легче получить - американскую визу или прописку в Вашей столице? Не знал, что ответить... Какие могут быть аналогии?

4 июля в 01:00 (или 3 июля в час ночи)

Не все так страшно

По местному каналу "Спорт" в 01:00 ночи.

А это (непредсказуемость) самый большой конек наших чиновников!

Думаю, легальностью происхождения доходов должны боятся только те, кто работает на госструктуре. Не так ли?

Статистика пока на нашей стороне - обыгривали австралийцев в прошлом году 2-1.

Подскажите, где недорого для профилактики можно сделать УЗИ с верху до низу (начиная с щитовидки до простаты)? Последний раз делал лет 5 назад в другом городе. Заплатил в кассу за обследование одного органа, доплатил самому врачу отдельно на осмотр остальных. Надеюсь, такая практика тоже не чужда здесь в Ташкенте и порекомендуете такого же?

Не знаю было ли обсуждено данная тема, но вопрос вот в чем. Насколько правомерны снятие госномера со стороны сотрудников ГАИ в отсутствии водителя, в не зависимости, нарушил ли последний правила ПДД? Какие меры можно принять?

При прочих равных условий, на сколько (в у.е.) падает нексия в цене по годам выпуска? Например нексия 2 2010 г (для примера донс со всеми люксами) продается на базаре за 12к 2009 г - 11к 2008 г - 10.5к 2007 г - 10к 2008 г - 9.5к Такой тренд наверняка не верный..

Cafe Il Miore на Ц5 напротив ресторан Диер. На стаканчиках через окошко на улицу продают за 1000 сум. Очень даже ниче.

Кто-нибудь сравнивал качество соединений интернет-пакетов UCELL и MTC? И еще одна не маловажная вещь. В момент соединения, при достижении нулевого баланса, оно автоматически разъединяется или как в МТС может пойти ниже плинтуса? Очень погорелся с этим в МТС...

Вспоминается апартеид. Единственное чем можно гордится это быть белым. А так думаю,что вопрос о времянке себя изчерпал. Давайте дружно ждать что выдаст Правительство на сей счет.

Нигде нет данных, что отмена прописки приведет к негативным последствиях. Данный институт в странах СНГ себя давно изжил. У нас, к сожалению, это осталось от СССР (в прочем, не только он). Отмена прописки приведет к повышению конкуренции на рынке труда т.к. он заполонит талантами из областей. Следовательно, повысится продуктивность и эффективность предприятий.

Вот чем сейчас пользуюсь Blеu de Channel Channel Allure Sport Dior Homme Sport

Сначала здесь выясняешь к какому департаменту ЦБ относится номер 236 38 39. Потом еще раз пишешь о проблеме здесь. Если оба варианта не подействовали пиши наручно Председателю ЦБ РУз Муллажанову Файзулле Махсутжановичу (копию в Аппарат Президента). Обязательно кого-то уволять за это и наверняка решат проблему. Все делается согласно Закону.