polyglot

Идет мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези!

В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась, сколько времени? - Пять. Еще через сколько-то времени. - Вась, сколько времени? - Шесть. Еще через час. - Вась, сколько! - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

нашли машину?

их просто меньше, вечером и ближе к ночи почти нет! Мне так это понравилось! а на баннере висящем над заправкой нет цифры регламентирующей вес грузового авто. Гурзавой ми? - Гурзавой! (с)

долго не применял но потом решил. Если нужно заправить Пирожок то становлюсь в ряд с грузовиками. Вчера мне удалось это сделать. По техпаспорту машина грузовая, газовых баллона - 3. Подхожу по всем параметрам. :P

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.

сосед, молодой парень, торгует великами и запчастями на Янгиабаде - купил 2 машины (новая Ксю и Тико), заново отстроил доми в эту субботу отдает замуж младшую сестренку. Удачи тебе Умид, хороший ты человек!

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

- Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут? - Конечно нет, они по мне мокнут!

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: - А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? - Hичего... Я научил его онанизму...

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"

Раздражают люди которые говорят что тебе надо худеть! Также же вызывают бурление глубоких говен поклонники Гаддафи с трубой в руке! Билли - ты золотой эталон мужской фигуры в Узбекистане! Слегка полный но это, , тебе идет. Говорю серьезно.

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция

Люди! Вы же не противники прогресса, весь цивилизованный мир пересаживается на велики. Сколько плюсов дает сей ход - даже сосчитать трудно! Хоким Лондона едет в свой лондонский хокимият

еще около 1500 ильсапедов которые будут нервировать дядьку Доса! Люди хотят кушать. Пойми и прости(с)

приятно наверное видеть на чужбине авто с родными номерами .... Я когда в Самарканд еду, авто с ташкентскими номерами сигналю а тут ...

Обьявление в подъезде: Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Зависит от комплектации. Есть даже подгрев сидений. Запчасти есть все но очень дорогие. Очень. 8-10 литров - 406 двигатель 12 литров - 402 двигатель

Эта единственная причина по которой ты к нам не хошь?

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: - Кто это? Твой парень? - Нет.. - Твой отец в молодости? - Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Мужик хвастается своему другу: - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90! - Класс! - Да. И Это только голова!!!

и говорит - "Извини братан, ты хреново скопировал текст обознался"

В камеpy смеpтников входит надзиpатель. - Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит