Samigo

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, - отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться... - Ну спи.

Кто сейчас покупает в развес не знаю. но знаю - Кто сейчас продает в развес оптом. Если будите покупать мешками пишите в личку. дам ихний телефон.

Мужик имел много женщин, ну очень много. Гулял почем зря… И вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: - Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик вечером по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: -Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: -Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: - А ты попробуй за дровишками нагнись…

Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"...

У райских врат апостол Петр раздает всем "по грехам его". Спрашивает у одного мужика: --Изменял жене? --Нет, ни одного раза, всю жизнь верность сохранял. --Вот тебе за это машина - крутейший лексус. Будешь теперь по Раю рассекать, заслужил. У другого спрашивает: --Изменял жене? --Ну было 1-2 раза... --Вот тебе Лада -калина. Будешь на ней ездить... К третьему: --Изменял жене? --Да! Постоянно! И не жалею ни капли!!! --Вот тебе велосипед, обманщик. Будешь теперь на нем ездить...Пусть тебе будет стыдно... Через несколько дней этот на велике едет - смотрит у обочины стоит тот самый Лексус, и сидит около него мужик тот самый, и горько плачет... --Ты че, мужик? У тебя же самая крутая тачка тут? Я вон смотри вообще на велике! --Да...вот еду сегодня на этой тачке - а тут смотрю дорогу переезжает моя жена... на самокате...

Админам дали 1 новый ноутбук на всех. Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались? Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

у меня Z 686 AA - значит я простой человек!

Хватит уже издеваться!!! Женщина за рулем - это не обезьяна с гранатой! Женщина за рулем - это человек на танке!!!

Если хочешь оставит приоткрытым окно держи его когда хочешь остановить. доводчик переходит к след. окну. При этом ничего не будет элекромотором. И еще некоторые доводчики по два раза проверяет. если у тебя такой, не отпускай пока цикл не пройдет.

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

Это не ты секс-гигант. Эта я - хорошая актриса.

А ты хуже меня Положено на 20 тыс. поменять! Я тоже, когда было 20 тыс. купил колодки и поехал в сервис. Там сказали запаса еще много и не меняли. Если чесно, я вообще не нажимаю тормоза. Тормоза - это для трусов! Я торможу мотором. Не так как говорят некоторые: сперва бампером, потом радиатором и потом мотором. А сразу мотором Вернемся в тему. потом я с этими колодками проехал еще где-то 20 или 30к и когда начал мигать индикатор тормозной жидкости ставил новые. А в старых еще был запас около 3-4 мм. на счет базара. У нас когда я покупал были они очень дешевыми. сонсовские еще дешевле. Я купил донсовскме. Были 12, 15, 18 и 20 тыс. я взял самую дорогую. По этому я никак не могу понят, как за год никак не может подорожать на 5 раз!!! У меня шас пробег около 100 тыс. пока индикатор не горит...

- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Вот вам пример, делайте выводы... И не всего надо испытывать на своей шкуре. :(

Тот который снимал, не понял и не сделал вывод. Хоть и дебил все равно жалко. Может некоторые поймут... Если честно, я тоже раньше был таким. Внутри города гонял 120-130. Вот чуть не приехал. Надо почаще поднимать этот вопрос...

Спасибо, плохо Писать и Пиисать не удобно, многого нельзя. но это не по теме... по теме не совсем так. Слово "газатор" есть у мастеров. они если скажешь смеситель не знают о чем ты. дозатор это для них часть газатора. Но если хочешь я могу писать только техническое название. Вот этот дозатор компенсирует недостаточную аэродинамичность, вернее слишком узкость прохода воздуха в смесителе. Если в таком смесителе настроит на обороты 2000, то при обороте 4000, тем более 5000 и выше будет бедная смесь и машина не может дать хорошую мощность. Для хороших смесителей этот дозатор будет максимально открыт. Это ты так думаешь. Как ты сказал: " Ограничить и снизить давление - это одно и то же." При затыкании в низких оборотах будет будет даже лучше, но мотор не может работать нормально. Будет задыхаться. Для экспримента, например, у ахмедлана, попробуйте убрать газатор и как-то (это не трудно) подать газ. и затыкайте вход тряпкой. попробуйте завести мотор на газе. Будет завестись отлично. Хотя при стандартном положении с нулевиком завестись с газа трудновато. про разности мощности даже не говорю. Все это можно узнать здесь: Изменение давления жидкости в зависимости от скорости ее движения при тихом ходу - да, при оборотах не хватит мощности. Вернее, не успеет подавать из-за сечения проводов и наверно замерзнет. Его функция снижение давления. а мы не про это говорим.

Этого нельзя! по правилам...

-Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка? -Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Думаю, не дорого. Если очень интересует, могу узнать. Мои знакомые мастера этим занимаются. В недели минимум 2-3 мотора меняют в иномарках.

У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

Жена - мужу: -Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? -Ну...наверное, собакой... -То есть ничего не хочешь менять?

зайди на http://smayliki.ru/smilie-711004071.html

Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует: - Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная . Через пару дней. - Ну и что? - Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

Будь внимателен на дорогах!

Только тогда понимаешь, что детство прошло, когда при встрече с симпатичной девушкой на улице, взгляд первым делам падает не на грудь, а на безымянный палец.