Samigo

Ферганская долина - рай на земле !

Я проживал в разных этажах в 4-х этажном доме. В нарастающем порядке удобства будет так: 1 – 4 – 3 – 2 Самый хороший вариант – участок. Даже катежи тоже которые сейчас строят, ничто перед домом, который сам построишь! P.S.: Катта бўлсам ховли қилиб чиқиб кетаман бу бетон қишлокдан!!!

Ты имеешь в виду 1441? Это еще хуничего. Некоторые вообще без следа! По словам Веидали: "С анекдотами надо меру знать!" А у меня размермера больше чем у других. Я ведь не русских, не знаю, каких можно а каких нет. Надеюсь, некоторые из этих оставять: ========= Заходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл**н смотрит на ботинки. Доктор: - А вы поставьте ботинки на тумбочку. - Доктор, у меня совсем плохо со слухом. - Курите? - Да. - Выпиваете? - Случается. - А женщины? - Как же без них? - Придется от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!! Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Я тоже в свое время пробовал продавать эти МИФы. Только оптом выгодно было. А соседи покупающие по немного сказали очень много :( Сколько людей столько мнений. По этому временно перестал заниматься этим делом. Если кому интересно, я могу познакомить с "главными" поставщиками этих порошков. Минимальная партия, если не ошибаюсь, 4-5 мешков по 30 кг. (точно не помню) Все вопросы в личку... Сорри за оффтоп, но, вдруг, кто нибудь хочет заниматься этим делом.

Твой аватар прикольный! ======== Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

Думаю, не надо.

Ты прав. Я тоже, иногда, молчать не могу Ты дал другим хорошое направление. Мне надо было даже не сказать кто из них ответил. Давайте другие отвечайте мне в личку. И я буду здесь сказать у кого правильно. У кого не правильно не буду говорить. Просьба гуглить или (как я) яндексовать не надо...

Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Тогда и отвечать тоже не надо Чтобы и другие тоже подумали. Вот я тоже напишу, что я помню с детства. Если что-то не правильно, заранее извиняюсь. Это сам перевел. Год назад для дочке сам написал (на узбекском) для какого-то конкурса. ========== 1841 год. Южней Америке индейцы поймали 3х португальцев и привязали их к столбам так, что первый индеец видит второго и третьего, второй индеец видит третьего, а третий пленник никого не видит. К ним подходит главарь индейцев и говорит: - Вы пришли к нам, чтобы убивать нас. Вы и так должны умереть. Но я вам дам шанс. Если вы умные, я не буду убивать. Вот у меня 5 перья. 3 черного и 2 белого цвета. И начиная с последнего пленника он воткнул по одному каждому пленнику в волосы эти перья и говорит: - Если любой из вас скажет мне цвет пера у него на голове, то я вас всех отпущу, а если нет – то вам жить остался немного. Если хоть какой звук или знак замечу - смерть. Прошло некоторое время. И третий бледнолицый, который не видеть ничего ответил! И главное он ответил правильно и зная, что он прав. Теперь вопрос: Как он догадался и что он сказал? ========== Ответ найти будет сложно! Но прошу отвечать всем только со словами "нашел/не нашел" на некоторое время. Я когда был студентом минимум 1 урок пропустил из-за этой задачи. Но нашел Время пошло... Нет, я незнаю что это такое. Я пользуюсь исключительно яндексом! А ты попробуй искать это в нете. Может и есть но не в гугле А яндексе я сам шась попробую...

Ответ: Из-за пассажирских дверей слева. P.S.: Списать или поискать никто не запретил! Задавайте такие вопросы, которых не найти в нете!

Если собираетесь установить пропан, не выгодно. А если метан, выгодно по любому. Потому что, при продаже пропановое оборудование не имеет никакой ценности. А метановое добавить минимум полторы лимона. С другой стороны, Вы в течении года будите ездить с удовольствием и ресурс мотора тоже экономите. Вывод: если есть возможность, надо установить метан.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят. Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были другие женщины? - Доктор, у меня нос не дышит... - Дышите ртом... - Спасибо, сколько с меня? - Двести рублей... следующий... Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: - Вы ананасы ели? - Нет, а что, надо? - Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! - А вы трахались? - Нет, а что, надо?

Детская логика - Тебе сколько лет? - Пять. А тебе? - Не знаю. - Тебя интересуют девочки? - Нет. - Значит, тебе четыре года!

Читай здесь.

Будет. Например, у нас, Дамасы были по 300 сум. Нексии по 500 сум. Как запретили Дамасов, нексии стали ездит по 1000 сум. Теперь ВАЗовские тоже установят метан и опят Нексии по 500 сум. А когда не были метановые Дамасы, цены были намного дороже. Автобусы сначали пробовали по 300 сум сделать. Но конкуренция заставил их снизит цены до 200. Все зависит от расходов тоже. У Вас тоже цены снизят минимум на два раза.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...

Будет или Т.е., при сильном ударе в зад матиза, оторвутся эти закрепления, которые ничего не могут делать даже при не большом ударе и баллон без никаких повреждений может вылетит из лобового!!! :( При ударе в перед тоже самое будет. При авариях баллон опасен не с своим газом а своим весом!!! З.Ы.: Даже думать страшно ! :(

Может я не прав. Может, это был другой модератор. Но меня в основном, ругаешь ты! По этому, твои слова запоминаю. Когда время будет, я найду эту кошку Если это не ты, извини...

Я сегодня сездил к Вам (в Ташкент). В Охангороне заправился на новой заправке. 200 атм. ровно. При остатке 115 атм. взяли 4700 сум. (кажется). Главное - домой приехал с остатком около 100 атм. (где-то 95 атм) Это при езде через перевал 227,5 км, со скоростью около 100 км/ч! Это получается я в горах ездил меньше расходом чем на трассе? Или там, заправке газ охлаждают? Или при скорости около 100 км/ч меньше расход, чем при 60-70 км/ч? В горы я всегда поднимаюсь в максимальных оборотах.

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Я искал, но не нашел. Или не мог найти. Но я помню, что ты сказал что я могу написать на узбекском некоторых случаях. А про пункты я сам добавил. Если это считаешь клеветой можешь не устно а писменно дать предупреждение! Т.е. можешь вообще отключить мой ник. Тем более, я в этом нарушении ничего плохого не сказал! Можешь не отвечать! Тебе совет: Ты будь в первую очеред человеком, понимающий юмор и еще кое что, а потом модератором!!! А теперь флаг тебе в руки... А перед других, я прошу прошения за мой оффтоп.

Значит, кто-то постучал по датчику и куён. Пока не откроете и не закроете, будет пикать. Я в таких случаях нажимаю кнопку IV. Если Вы рядом, откройте и закройте заново. Но все равно, при открытии звучит особый сигнал, предупреждаеющий, что "было что-то с охраной".

Я думаю, обороты в ХХ надо увеличит. Этого делают программно, но и есть шестигранный отверткой регулируемое место в заслонке, которого никто не изменяет. А если на газе вибрации, тогда, бедный смес газа. Недавно я регулировал у друга. Так что, я уже скоро открою кооператив по регулированию ХХ

- Лягушка, а где здесь пруд? - А где поймают - там и прут...

На мажикарах охрана мигает красным. При вызове (стуком на этот место) мигает зеленый.