DOS

Поспрашай у кого с секасом проблемы, ввиду разных причин, они подскажут. Не все женаты, не у всех есть постоянная партнерша, а секаса хоцецца. Тупо заняться спортом тоже не выход. От долгого воздержания внутри нехорошо может быть.

Вот-вот, тоже интересно, как лингвисту. Про какую матерь языков тут он толкует (или копи-пейст делает). Санскрит, древнеиранский или арамейский? Или ещё глубже надо копать?

Как ты думаешь, смогли бы они построить хоть один дом без "близости" к Государству? Понимай термин "Государство" пошире.

... И право не выиграть его. Уже оооочень давно хозяева не могут выиграть свой ЧМ.

А чем функционально они отличаются? Уборщица работает, чтобы в туалете было чисто и не было заторов. Проститутка - чтобы "заторов" не было у мужчин

Ага, а в часы гришь: "Алло" и строчишь смски

Да боюсь уже в них появляться "на люди"

Да чо там заценивать? Ориент, японские, 70-х гг. выпуска. Шаз такие тока Китай и Тайвань штампуют. В Японии давно уже не выпускают.

Без пинджака Клэр не нравится. Теперь даже на Питие или Казан-очаг надо в пинджаке приходить. ЯжЕСО

У мну тож круглые, крупные, метал, 21 камня, механика. Вот такие вот понты

Ну как же без лейбла-то? Без него ведь в ресторан не пустят. Но у моих лейбла нет. Тока написано ORIENT и всё.

У меня вот такие часы... Это у клоунов в цирке бывает такое. Ещё и подтяжки на брюках.

Я на плов и свадьбы хожу именно так, как ты описала

Спорт 1 имеешь ввиду? В программе так. А по Россия 2 будет тока Чехия-Швеция. Точно есть. Вопчем Россия 1 и Спорт 1 будут показывать матч Россия - Финны.

Эй, маладесь Наконец дошло Ноги - здесь главное, а все что снимается/смывается - второстепенное

Вот именно... Когда "подруга" или "подруг" отдыхают, тогда начинаются всякие там заморочки: часы, маникюр, педикюр, туфли да тапочки...

Если вот такая, то пусть хоть босиком приходит...

Раньше было "Facias animi speculum est", теперь туфли. Насчет чистоты и опрятности согласен. Но я про форс-мажор говорил. Да нафиг такую бабу, которая мужика по обуви выбирает

Анджелина Джоли? Красота? Ф-у-у-у!!! :P У вас утрированное мнение обо всех мужчинах. Если сися большие - значит красавица. Нифига подобного. Лично мне она не нравится. Особенно её приплюснутые губы и выдающиеся скулы. Моника Беллуччи, Джина Лолобриджида, Мария Шукшина, Наталья Фатеева, Элина Быстрицкая - вот они Красавицы!!! Так ты же "бесПонтовая" Поэтому и не понимаешь этих придурков "понтовых"

А если на улице дождь/слякоть, а у чела нет возможности почистить обувь, так как НЕТ у нас такого сервиса и ещё чел торопится на свидание с тобой? Тогда как быть?

Если бы ранее не упомянули про того чела, который в Метро Секасом любит заниматься, я бы подумал, что ты здесь про гомосеков пишешь

Вот этот ответ На этот вопрос к тебе тоже подойдет...

Если Россия будет в финале, НЕ отважится наш Спорт канал на трансляцию. Может быть покажут финал, если тока финны пройдут. Потому как, в воскресенье в это время в АПЛ игр нет, а Ла Лигу и Серию А с успехом НТВ+ показывает. Так что, лучше Финал хоккея показать.

Я грил: если я - Государство, построил кучу новостроек с нежилым первым этажем, а они (эти этажи) простаивают, то на месте Государства я бы запретил все Нежилые в Жилых. Я от лица Государства как бы грю, т.е. о своей (государственной) пользе думаю. А как обычный обыватель, коим являюсь, против тех, кто конструкций не менял, ведет себя тихо и аккуратно - я ничё против не имею. Ради Бога

- Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот... Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!! Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит: - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!! Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? Босс: - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!! Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода... Экскурсовод: - Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо. Идут дальше: - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу. Идут дальше: - Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу... НР: - У вас здесь чё, космодром, в натуре?! - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ... Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. -Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...