celllular25

навеяло, совсем старый анек... В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение: - Мужчина и женщина пошли в баню. Гиви: - Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог. Учитель: - Нет, не правильно. Сколько можно повторять? Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - МЕСТОИМЕНИЕ!

а его дальше Узбекистана и нету насколько я знаю.

Для меня тоже ПМ остался позади планеты всей, полностью присоединяюсь к словам Алекса. Вот почему--->>

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей:

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?

Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка: - Осел! Парень: - Лохушка! Девушка: - Так, мне на "А"...

комедия не комедия но в каждом фильме юмор неотъемлемая часть но когда скажем чакнорис про змею заряжает, таких шуток в свое время огого сколько было про чака. Кстати мне показалось что вторая часть делает акцент на юмор тоже, некое подобие на "Команда А" получается, но она явно подвела во всех отношениях.

На актеров смотрите, они весь бюджет на них потратили. Там даже часть сцен показались дешево отснятыми, юмор тоже(на одной странице сайтов анекдотов смешнее чем тут во всем фильме). Короче как сказали выше Отстой, уважайте свое время.

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

Вчера проезжал дархан и плакал от счастья и зависти, инет летает все нормально работает приехал домой (Ц-6) инет ваще не робит, даже погоду обновить невозможно, а серфить я уже и не пытаюсь.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, Айпад? А может, Айфон? - Саш, а может мы без тебя подумаем ?

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?..

Вовочка приходит домой: -Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался! -Да? И что она сказала? -Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо ...

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя балин! Ну кто ТАК возбуждает?!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

А если допустим я купил себе пакет и при всем своем старании не могу его потратить благо инет "летает" билайн скажет извиняйте вы сами не потратили в указанный срок ?

Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя... - И что? - И ведь приходят! fixed

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак,вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Если вы постоянно дома общаетесь то как вариант вышка ближе или более удачнее расположена отсюда и чуток меньшие расходы. В целом по городу разницу не заметите...