celllular25

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . очаровашка ты бездушная!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот хренов инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот хренов инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в попку. Бальшой барабан в попку нэ влэз. Виаланчэл в попку нэ влэз. Этот хренов инструмэнт влэз мнэ в попку по самый си-бемоль.

— Клади трубку! — Нет, ты первый клади! — Ты дебил ? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Один из ЮСБ разъемов начал очень больно биться током , как лечить где смотреть ? З.Ы. корпус дружелюбный. Поглючил конкретно один порт.

Нашли в почтовом отделении письмо с адресом «Дедушке морозу». Решили прочитать, открывают и читают: Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 8 лет. Папа у меня в тюрьме, мама пьет. Началась зима, а у меня нет ни пальто, ни шапочки, ни шарфика, ни рукавичек. Подари мне, пожалуйста, эти вещи» Сотрудники почты не долго думая сбросились, кто сколько мог. Денег хватило на пальто, шапочку и рукавички. Послали все мальчику. Через некоторое время приходит опять письмо. Обрадовались. Читают: «Дорогой Дедушка мороз, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты подарил мне пальто, шапочку и рукавички, а шарфик наверное на почте спиз украли..»

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

как в чем ? Но я уверен вы вкурсе этого всего но не нашли ролик смешным, смеритесь, с этим уже ничего не поделать. я уже смерился давно :( З.Ы. Все равно у всех разное чувство юмора и всем не угодишь.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть? . .

Мдаа, ооказывается выше была, чет я ступил :(. З.Ы. Спасибо.

Не подскажите в какую структуру обращаться в случае не качественного обслуживания или завышения цен(отличных от тех что указанны в меню) скажем сетей общепита, либо магазинов...

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Наркоман Андрей был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе...

В общественном транспорте: – Прошу прощения, вам моя сумка не мешает? – Нет, ничего страшного. – Но если мешaет – скaжите. Я уберу. – Хорошо, но нa самом деле - всё нормально. – А мне кaжется, что всё-тaки мешает. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите. – Дa, есть чуть-чуть. – Ну тогдa может мне лучше убрaть? – Ну хорошо, уберите. – Кудa, блин?! Ну посмотри, дебил ты несчастный, кудa яеё нaфиг уберу?!

Переходите на 3dmax либо cinema 4d, по началу будет сложно но я уверен вы освоите, там у вас будет больше возможностей реализовать свои идеи в жизнь. Я в максе со светом пока мучаюсь отсюда и получается не фотореалистично(а хотелось бы конечно реалистичности). Но чтобы показать общую картину того как пока хватает и того что есть. coreldraw предназначен больше для визиток открыток, банеров и пр. очень мощный инструмент но вы как-то его не по назначению используете .

очень нравятся некоторые высказывания из серии игр Модерн варфар. "Патриотизм - это вечная верность родине и верность правительству, когда оно того заслуживает" - Марк Твен "Легко принимать свободу как должное, если никогда ее не лишался" - Дик Чейни

я знаю ток такую версию -->> В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства

навеяло, совсем старый анек... В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение: - Мужчина и женщина пошли в баню. Гиви: - Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог. Учитель: - Нет, не правильно. Сколько можно повторять? Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - МЕСТОИМЕНИЕ!

а его дальше Узбекистана и нету насколько я знаю.

Для меня тоже ПМ остался позади планеты всей, полностью присоединяюсь к словам Алекса. Вот почему--->>

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей:

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?