RoS

Правильно

НАЙДИТЕ КОТА

Встреча Нового года. Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

В большинстве случая для того чтобы лишний пар стравить. Человек позвонил и уже немного успокоился.

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все-таки? — настаивает священник. — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

НУ, ПОЖАЛУЙСТА

ЧЕЛОВЕК СОБАКЕ ДРУГ !

Восхищаюсь...подругой!!!!!!!!....Вот это....верность!!!...Четвёртый раз замужем...А любовник....всё....тот же!!!))

— Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень. — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали значит?

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. — Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся Зашли. Подходят к бармену. — Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться? Бармен с недоумением: — В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: — Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто столько не празднует.

Приходит вошь на биржу труда и говорит: - Хочу работать, найдите мне работу... - Вот, будешь работать на усах Ивана Иваныча. - ОК... Через следующий приходит опять: - Не могу работать на усах Ивана Иваныча... Он курит, а у меня астма... - Хорошо. Будешь работать на лобке у Марьи Ивановны... - ОК... И опять на следующий день приходит: - Не могу работать на лобке у Марьи Ивановны. - Почему? - Целый день работаю, устаю, вечером ложусь спать, утром просыпаюсь на усах Ивана Иваныча, а он курит, ...

Поздравляю с успешным окончанием налоговой проверки и надеюсь, что теперь быстро подключат новые базы и связь станет хорошей

Встречаются две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п...и", научилась говорить "потрясающе".

Вот у жены щас такая же ситуация - ни по одной уже ликвидированной фирме, где она работала, нет документов в архиве. Причем в двух (работала гл.бухгалтером) сама готовила документы для архива чтобы получить необходимую бумажку для закрытия фирмы. Без этой бумажки и не закроют фирму, во всяком случае не должны. Мистика!? Или у кого-то есть "научное" объяснение? Так что, пусть для многих здесь этот вопрос пока еще не актуален, но стоит как-то подсуетиться, чтобы не быть причисленным к тунеядцам на старость лет.

Штат работников ТЧСЖ утверждается общим собранием, ввести туда можно кого угодно. Их заработная плата ложится на ежемесячную плату жильцов. Жильцам есть смысл проверить наличие этой штатной единицы и есть ли кто ее фактически занимает.

Он просто "дурачка включил". Перерасчет обязаны сделать, а вот чья вина - это уже второй вопрос.

"А еще напишите, молодые люди, что они не только рвутся, но и гнутся" ©

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!